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曾经在“知乎”上看到一个问题：“你见过情商最高的行为是什么？”答案竟是：“即使对最熟悉、最亲切的人，仍然保持尊重和耐心。”如果是在几年前，我可能会对这个答案嗤之以鼻，觉得能够兼顾事业、家庭、美貌和身材，才是情商最高的行为。可现在对这个答案，我真的不能再认同了。

——小令君，《读者》（校园版）2016年第22期

你有没有这样的经历？

换了新发型，满心期待另一半夸赞，对方只瞟了一眼便说：“显老”；

孩子刚参加工作，花第一笔工资为你精心准备了一份礼物，你明明很喜欢，张口却是埋怨：“又乱花钱”；

……

朱自清在《说话》中写道：

说话并不是一件容易事。天天说话，不见得就会说话；许多人说了一辈子话，没有说好过几句话。

一段好的关系，离不开沟通双方的细心经营。

会说话的人，一张口总能让人如沐春风。

来源：视觉中国

熟不逾矩的朋友，点到即止

作家韩松落曾有个好朋友老柳。

老柳没工作，靠父母留下的偏僻小屋收租度日，生活过得捉襟见肘。

但他有个绝活：做陶器。

老柳做的陶器栩栩如生，人人见了都惊叹不已。

韩松落觉得这么好的手艺如果能发扬光大，不仅能让老柳获得一份长远发展的事业，而且能贴补生活。于是，他开始自作主张替老柳张罗策划，让他租场地、收学徒、批量生产。

老柳却说：“嗐，你就别替我瞎张罗了，我觉得现在的生活挺好。”

一番交谈下来，韩松落觉得老柳不识好歹，老柳觉得韩松落多管闲事。

两人争执不休，最后断绝来往。

阿德勒有句名言：

世界上一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉。

这世上并无真正的感同身受，没必要非得把自己的思想强加给别人。

朋友未必听得进我们的建议，反而影响咱们和朋友间的关系。

翻译家王际真与沈从文是至交，两人都热爱文学，经常聚在一起，畅聊人生。

后来王际真决定去美国深造，当时国内大学老师紧缺，很多人找到沈从文希望他劝说王际真留下来。

但沈从文没有干涉朋友的选择，只是表示你自己想好就行。

几年后国内局势不稳，很多人又开始让王际真劝说沈从文出国避难；王际真却表示自己了解朋友，不会离开故土，只是写了一封家常信，让沈从文多保重，其他没有过多提及。

这种恰到好处的分寸感，让两人的友谊坚如磐石。

正如一句话所说：

人与人，就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域，甚至在疆域之间，要有一个中立地带。

每个人都是独立的个体，关系再好的朋友，也要留有一分边界。

保持最起码的边界，才是一段关系能久处不厌的关键。

成年人最大的清醒便是：关系再好，也不要对别人的事情指手画脚。

来源：视觉中国

势均力敌的爱人，进退有度

很多夫妻都遇到过这样的场景：

你深夜加班回家，只想躺平，却被伴侣埋怨：“你怎么整天瞎忙不顾家？”

你与同事发生矛盾，向伴侣诉苦求支持，伴侣却漫不经心表示：“多大点儿事，这就是你的问题。”

一家人开车出游，你走错路心里本来就懊恼，伴侣不仅不体谅，还一路抱怨。于是你路怒值爆棚，开始与伴侣争吵。

……

有句话说得好：“夫妻之间不是打擂台，不是非要争个输赢。”

你进一步，对方就得退一步。如果两个人都想着占上风，最终只会两败俱伤。

生活中，那些能够白头偕老、幸福一生的佳偶，无非是两个人互相扶持，在人生的冒险游戏里选择“组队模式”的夫妻。

钱锺书与杨绛便是如此。

钱锺书虽然在文学上成就非凡，生活中却是个不折不扣的小白，有时甚至分不清鞋子左右脚，也不会系鞋带。而细心的杨绛总是无微不至地照顾、包容他。

杨绛坐月子期间，钱锺书一人在家状况百出：打翻墨水瓶染坏房东桌布、弄坏台灯、摔坏门……急得他每次都向杨绛诉苦：“我又做错事咯！”

正在医院休养的杨绛得知也不恼，每次钱锺书闯祸，杨绛总是耐心对他说“不要紧”。回家后，默默把桌布换新、台灯修好、门修好。

从此，妻子的“不要紧”三个字成了钱锺书的定心丸。

杨绛出院后，两个人齐心协力抚养女儿。

当时，正值钱锺书准备牛津大学论文答辩期，时间紧任务重，但是他依然抽出时间照顾妻女，经常亲自下厨，笨手笨脚地熬制鸡汤。

而杨绛，则负责为不时“闯祸”的钱锺书善后，修门、修窗、修灯……

两人相互扶持，钱锺书最终顺利完成学业，获得牛津大学学位。

《诗经》有云：

妻子好合，如鼓琴瑟。

夫妻之间朝夕相处，难免磕磕碰碰。

好的夫妻关系，讲究的是你来我往、刚柔并济。

你强的时候我柔，你进的时候我退，这样的关系才能幸福、长久。

学会进退，是夫妻相处最高的智慧，更是感情长久的秘诀。

来源：视觉中国

体面退出的父母，沉默是金

纪伯伦有首诗流传甚广：

你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。你可以给予他们你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。

孩子与父母再亲密，也终归是独立的个体，有自己的思想和决策。

反观现实，不难发现，很多父母习惯打着“为你好”的旗号，将自己的意志凌驾于子女之上。

知名主持人、家庭关系心理咨询师白瑞，曾讲述过自己与母亲的真实案例。

白瑞生孩子后，母亲以帮忙照顾为由，来到白瑞家。

一向节约又强势的母亲，对女儿一家的衣食住行均要干涉。

为了省钱，母亲要求全家小便不可一次一冲，要两次一冲。甚至为了减少冲水次数，很多时候都是专门等着白瑞上完厕所，自己再去小便。她还给白瑞算账，这样节约，一个月可以为白瑞一家省下多少钱水费。

如果家里有人上小便一次一冲，一旦被母亲发现，便会迎来大呼小叫一通教育，更会被扣上“浪费”“不会过日子”的帽子。

更过分的是，母亲甚至干涉白瑞与丈夫的相处。

白瑞丈夫下班后，偶尔喜欢去买一盒180块钱的打折寿司，晚上睡前与家人一起享用，就着清酒，休息放松。

母亲得知价格后，指责道：“你看你找的啥玩意儿老公，一天能挣多少啊？看他那个嘴我就闹心。”

母亲的360度无死角干涉，让原本恩爱的白瑞夫妻多次争吵，原本平静和谐的家庭生活，也被母亲搅得鸡飞狗跳。

父母对孩子真正的爱，从来都不是自私的占有，或者毫无边界的干涉侵入，而是一场体面而不失温暖的退席，是对子女作为独立个体，拥有独立意志和思维的充分尊重。

林徽因热爱建筑研究，原本希望子女们也能从事建筑相关的工作。

在孩子们很小的时候便带着他们四处参观古建筑，甚至手把手教学。

但是高考时，原本成绩优秀的儿子梁从诫却以2分之差落榜清华建筑系。

林徽因无法接受，申请成绩复核，最终发现分数无误，却在儿子的物理试卷上看到一行小字：“我不喜欢建筑，我热爱历史。”

她这才理解，2分是儿子无声的反抗。

了解儿子的真实想法之后，林徽因没有批评他，而是对儿子说：“我不会再逼迫你学习建筑，你喜欢做什么就大胆去做吧。”

有了母亲的尊重和理解，梁从诫心无旁骛研究历史，最终成为知名历史学者。

关于父母和孩子的关系，看到一个很好的比喻：

童年时期，父母是教练。

成长时期，父母是陪练。

长大后，父母是啦啦队。

啦啦队的职责，不是亲自下场比赛，而是为场上选手加油、鼓劲。

在子女成人后，适时退出，才是父母最明智的选择。

来源：视觉中国

写在最后

《增广贤文》里有句话：

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

沟通的态度，决定感情的温度。

日常生活中，无论是朋友关系、夫妻关系还是亲子关系，只有会说话才能让彼此关系融洽。

对朋友，把毫无边界的干涉换成点到即止的尊重；

对爱人，把咄咄逼人的挑剔换成共同进退的支持；

对孩子，把事无巨细的干预换成沉默是金的理解。

言语之力，可破冰，可融雪。

会说话，是修养也是能力。

多多转发今天的文章，

余生很短，愿我们都能做关系里那个会说话的人，把如沐春风的舒适感带给身边每一位家人和朋友。

作者：好婷。