在人际交往中很会说漂亮话，为人处世总是很圆滑，人缘很好、很会社交。 TA们表面看起来做什么都游刃有余，在人际圈中混得很不错。但其实活得很心累，也没有别人想象得那么成功。 比如常常要被迫在饭局上左右逢源，硬着头皮参加不喜欢的社交，甚至要违心赞美讨厌的亲戚、领导、客户…… 反而是那些小时候“不执着于人情世故”的人，长大后却活得越来越自在。 或许有人会说： “不懂人情世故，怎么在社会上立足？” 但真正把生活过得有滋有味的人，从来是知世故而不世故，历圆滑而留天真。 今天，壹心理 就和大家聊一聊 ： 为什么 性格简单的人，最好不要沉迷于人情世故？ 一个人单纯的性格，往往植根于早期的成长土壤，尤其是在以下2种家庭环境里： 成长在这样的家庭中，父母大多以老实本分作为处事原则，从小教导你要乖、要听话，习得顺从的生存之道。 从心理学的角度来看，这种模式是人类对维系关系的一种本能适应。 心理 学家朱迪斯·哈里斯 在《教养的迷思》一书中指出： 如果父母本身的社交经验有限，孩子就容易在人际关系中显得“慢半拍”。 于是，长期受家庭环境的影响，等你进入了社会这个大家庭之后，当外面的人向你发起“试探”，你就会很自然地服从。 朋友邀请你聚会，哪怕自己有事，也不好意思拒绝，生怕朋友不高兴； 和大家一起吃饭，你不爱吃辣，但还是逼自己跟着大家一起吃辣的； 同事总是借用你的东西但不还，你心里不乐意，但还是不好意思说出来。 时间久了，大家就会觉得你好说话、好相处， 你什么都不在意，因此 也不会考虑你的感受和想法。 经常被否定、打压的人，容易养成“被动生存”的惯性，面对人际关系的冲突，会本能习惯性地退让。 甚至当遇到一些行为和自己意愿相反的时候，也只会习惯性地屏蔽自我感受，机械地完成他人的意愿。 电视剧《不讨好的勇气》中的吴秀雅，在职场里表现出来的取悦和讨好，和她的成长经历息息相关。 父母经常吵架，为了保持家庭表面的和谐，得到认可，她不断地讨好父母。 经年累月之下，僵硬地服从他人的意志，已经成为了她的肌肉记忆。 她工作很积极，本可以被提拔为主管，却被人抢了位置。 如果你也有类似的经历，你可能已经产生“认知失调”——误以为人情世故就是一味地讨好别人、压抑自己。 你以为这样可以换来别人的喜欢，实际上这是一种“自我矮化”—— 个体在社会交往中表现出的一种自我贬低、缺乏自信和尊严的状态。 “自我矮化” 并不会让你更受 欢迎，反而是在告诉别人： “我可以被随意对待 ，我允许你们来伤害我 ”。 如果你性格一直很简单纯粹，一旦你研究的人情世故越多，你就越会觉得自己有一种“脚不着地”的不踏实感。 因为深陷人情世故泥潭的人，习惯了在关系中创造出一个“人格面具”来迎合他人的期待。 简单来说，就是不管自己内心想法如何，都可以做到见什么人就说什么话，圆滑、游刃有余，并以利益为导向。 当自己扮演一个圆滑、会来事的人时，时间久了，会觉得很心累，甚至讨厌那样的自己—— 但压抑的情绪从来不会消失，只会越积越多，最后以更可怕的方式爆发。 前段时间，朋友婷婷有事回了趟老家，和我吐槽说，老家 复杂的人情世故让 她整个人无比心累。 各自有隔阂的亲戚聚到一起聊天，说着言不由衷的话，虚伪又别扭。 亲戚、朋友请吃饭，也是打定主意想让她帮忙，她还得随时表现出有礼貌、有教养的样子。 “懂人情世故”往往意味着压抑真实感受，而这恰恰是一个人丧失人格活力的体现。 热播剧《蛮好的人生》中的胡曼黎，以前的她总觉得自己有三头六臂，总想着为他人付出，每天沉迷于和形形色色的人打交道。 为了成为金牌销售，她能在客户家楼下蹲守12个小时，为其买早饭、买胃药。 客户把咖啡泼在她脸上，但她擦擦脸就递给客户合同，说： 可这般执着于人情世故的背后，是胡曼黎想要获得他人的认可，来确认自我价值、做出工作业绩。 一次次接踵而至的人际压力，也最终压得她喘不过气来。
“一个人懂得远离人情世故，就是远离内耗。
看清事物的本质，学会选择，就是一个人最好的状态。远离人情世故，专注自己的世界，提升自己的认知，才能获得真正的自由。”
第二，习惯戴上“假自我”的面具，会失去“真自我”。
“面具戴太久，就会长到脸上。”
朋友小磊就是这样，他厌倦了现在的工作和生活，每次出去应酬感觉都是带着面具在社交。 曾经的他是一个“i人”，朋友虽少，却都是真心相待。 “我看起来是个’e人’了，和谁都能聊上几句，甚至很懂对方的心思，比任何人都游刃有余，更懂社交规则。但这个面具下的自己一度让我觉得恶心，觉得自己就是一个没有感情的空心人。” 这背后其实是因为，他在用一个“假自我”生活，把自己藏在了一个合格的“社会人”角色里。 在朋友面前是开心果，在领导面前是高情商的员工，在同事面前是老好人。 这些角色看起来完美，但拼在一起却不是真实的、完整的自己。 为了不被批评、赢得认可，我们不再问“自己想要什么”，只会问“别人希望我做什么”，真实的自我逐渐消失。
“通过讨好，你吸引来的人，并不是真正欣赏你的人。”
你吸引来的多半是那些只想索取，不懂得尊重边界的人。 朋友小A有段时间在职场中刻意追求圆滑感，每天最重要的事情，就是揣摩领导的意图和喜好。 但毕竟人的精力是有限的，他这些年没花什么心思钻研业务和提升自我。 表面上看，他在关系网里左右逢源了，但升职加薪的机会却遥遥无期。 你总是安慰、迁就TA，但TA很少在你需要的时候出现。时间久了，你会发现自己越来越不快乐，在关系中越来越累。 而当你索性真诚地做自己，收获的反而是体验好的、甚至能很好地滋养你的关系。 其实，社会化程度不高的人，不等于融入不了社会，而是不再追求做主流社会的“正常人”。 很多单纯的人，也并不意味着什么都不懂，而是一种主动选择——在最大限度内，不被人情所裹挟，自由地做自己。 如果你也常常为人情世故所累，可以从以下3点开始，专注做自己： 第一，接纳并承认自己不够圆滑和精明，看见自己的需要。 多观察和尊重自己的感受，多一点自我意愿的表达空间。 主动觉察 “自己在为人处世的时候是否舒服” ，代替思考 “这么做别人 是否喜欢我” 。 你可以每天花15分钟时间做自我觉察训练，写下今日未妥协的三件事，逐渐拿回在社交中的主动权。 第二，培养自己的“自然感”，无需刻意变得“世故”。 “别人说我单纯，但我并不是真的傻。我不会想很多复杂的事，我想要的是进步和开心。” 她在节目中从不刻意表现自己，和嘉宾互动也颇为自然和真实。 在这个应酬不断的娱乐圈，他是圈中出了名的“淡人”。 他曾在杨澜的采访中表示，自己参加各种酒局就烦，更不屑于人际场上的阿谀奉承。而是选择专心研究剧本，打磨演技。 而当他拿到大奖的时候，别人却都向他投来羡慕和尊重的目光。 好的社会化，不是把自己“捏”成社会所需要的形状，而是找到让自我与外界相处最舒服的方式。 第三，保护好自己的能量场，建立真正滋养自己的平等关系。 主动筛选人际关系，理解真正的“人情”，珍惜那些能与你深度对话的关系。 就像贾平凹，他曾经是一个非常喜欢热闹的人，每次家里来朋友，他都很开心。 可是时间久了，发现来的要么是一些酒肉朋友，要么就是有求于他的人。 后来他下定决心，不再任由一些无关紧要的关系打扰自己的生活，只接待部分朋友，才又过上了平静的生活。 每个人的能量是有限的，过度沉浸在无效的社交中，会让人看不到真正值得投入的高质量关系。 而当你一直保持本真、简单、纯粹，周围的人就会调整对待你的方式，你就越能留住那些真正珍惜你、与你同频的人，获得更健康的人际关系。 性格简单的人，其实往往内心更强大和自洽，始终能守住自己的稳定内核： 待人的最高境界，就是干净，是平等对待，是没有功利心、不带目的地交往。
“在人与人之间的关系中，对人生的幸福最重要的莫过于真实、诚意和廉洁。”
愿你保留那个简单清澈的自己，也祝你遇到简单纯粹的关系。 [1] 朱迪斯·哈里斯 ，《教养的迷失》，上海译文出版社，2015.09. [2] 陈道明与杨澜的灵魂对话：《杨澜访谈录》，2001. [3] Predictors and outcomes of proactivity in the socialization process. Journal of Applied Psychology, 85(3), 373–385.
