一过三十，我突然变成一个泪点极低的人。在这之前，我是一个面无表情，沉默不语的人。
第一次在别人面前痛哭流涕，是我出版第一本书的时候。也不知道什么原因，在和朋友们分享我出书心得的时候，莫名的感慨万千，好像里面还夹杂着太多的莫须有的委屈和遗憾，仿佛无数多了黑暗中的自己涌到了眼前，斥责我的无能为力，突然就开始热泪盈眶。
大概在坐的朋友们都觉得不知所措，蜂拥而来的劝慰，加速了我的情绪波动，于是哭到全身抽搐，惹得一众人也跟着我流泪，看到别人流泪好像鼓励了我的失态一样，越发把自己之前的委屈不容易又加重了悲伤的程度……索性出声哭了一会。
至此，我的眼窝浅的搁不下一粒眼泪。尤其是三杯烧酒下肚，悲伤要哭，高兴也哭；遇到知己肯定会哭，讲到共情的时候必定会哭，听别人的故事情到深处也哭，看一段触动内心的文字也哭，甚至后来感同身受也哭，莫名而来的孤独也哭，久别重逢、他乡故知、喜极而泣、触景生情、悲从中来………间歇性的感动，习惯性的动情都是我流泪必不可少的理由！
那十年约等于组团男版林黛玉，该丢的人也丢得一干二净，很多认识我的人已经从简直不可理喻直接进入熟视无睹的状态。
记忆中，有次我同学来他朋友让我陪同，结果轮到我提议的时候，不知道讲到人生的某个阶段的泪点上，还是想起那些年的无助，又控制不住情绪开始哽咽。
同学们对我这个挤逼尿水的样子习以为常了，该干嘛干嘛。主要宴请的那位陌生的朋友，大概从来没见过这种阵势，尤其是眼前一个貌似身强力壮的男人，断崖式的走上悲情路线。估计在他的成年世界里绝无仅有的。我能感觉到他那种尴尬而无助的样子，极其隐晦的提醒身边的同学快看我的样子。
我其实已经意识到自己的失态，但是一个眼窝浅的人，越是想控制自己的情绪越适得其反，眼泪像脱缰的野马比不控制还凶猛和疯狂，先前还只是流泪，结果经过我暗中控制，就好像手机由铃声变成震动一样，蓄积起来的能量比先前更大，我甚至开始颤抖………
就在这时，我那已经进入高潮的同学终于注意到我，对那个陌生的同学解释道：没事，他就乃种，嚎一会就好了………这简直是对我流泪的鄙视加无视，情何以堪！事后我也曾经狠狠骂自己：死个呀，妨主货，嚎甚了？！
结果，下次聚会，气氛烘托到那个地步，根本不由我的，又是各种感慨各种难过花式流泪花式感同身受……
我的泪点低到尘埃，不仅想起自己的过去会流泪，想起想念的人会，最主要的是，别人的故事和经历也动不动就盖特到自己的泪点了，甚至有时候比当事人更夸张和深情……服了油！
最丢人的一次，一个半生不熟的朋友约我去喝酒，我接到邀请正在另一个摊帐上口若悬河的主持酒场秩序，然后非常痛快的应承下来，并很快就一副没喝过酒的样子奔赴过去……丢人的时刻到了，那位朋友夸我几句，让我做自我介绍的时候，不知道哪根筋抽上了，就讲到自己的过去……就开始流泪……等我终于控制住自己的情绪的时候，放眼望去，一桌子人走得没有几个了……职业砸摊帐我是第一人，那是最丢人的一次，没有之一，以至于至今再没好意思去见我那个朋友！
多少年过去了，想起那个场景，还是觉得脸烧的有地缝要钻进去的冲动！那次丢人之后，各种自责，一度怀疑流泪是不是有病的前兆，死个呀，妨主淋啦的！之后也痛定思痛，尽量减少参加酒局，尽量克制自己的情绪，对自己的要求也从活得正常点已经降低到活得像个人吧。
从那件事之后，好像眼窝没那么浅了，随着哭鼻子的次数明显减少之后，发现内心深处也没那么柔软和细腻了，甚至开始木然和世故，仿佛内心深处住着那一团火和热望，那种遇见和憧憬也渐渐熄灭了。曾经笃定地以为人海中失散的知己再因为不会出现了，见到新人也没有那么激动得想把自己最闪光的一面交付出去了……
当然，本性使然，还会流泪，但极度克制。
最近一次当着众人面前流泪还是今年去看王潮歌的《只有河南》。当剧中的李十八从我眼前被吊到城楼的时候，可能也是演员投入的表演冲击到我了，仿佛那时候李十八早就变成了取义的自己……我尽量地克制着自己，努力把自己调成震动模式……我第一次体会到这种克制的流泪是无比消耗体力，我感觉我都不能支撑下去……
就在这时，我听见黑暗中离我很近的一个男人声音，比我还用力的克制自己，结果没有克制住，突兀的嚎出声音，夹子音，卡通而凄厉。我听见旁边一个女人劝那男人：假的，假的，演戏了么……那声音在劝慰中，仿佛终于找到出口和理由，尽然肆无忌惮的放出声音，狼嚎一样……即使这样，我不但没有跳戏，反而找到同盟一样，索性一不哭二不休，放出了声音……黑暗中我都能感受到很多目光像我这边射了过来……好在哭到那个份儿上，我的草场我的马我想咋哭就咋哭……
接下来的几场戏，明明知道自己会哭，但仿佛一个牙疼患者，找到痛点一般，总是忍不住以身试哭，飞蛾扑火……不怕大家笑话，最后我是被同伴搀扶出来的，那架势约等于参加了一场追悼会……据说等我从剧院出来，阳光下，灰眉触眼的脸上纵横交错着泪痕，无辜而无助挤在人流中……他么的，那个鬼样子比剧情里1942逃难的还像逃难的！
我们同行的一个朋友，平日里就属于内敛话少的那种性格，第一场戏就哭得过度，极力解释她身体不行，怕哭得消耗体力……结果我们同行的朋友个个都是热心肠，硬是搀着又去看了接下来的几场戏……果然出来的时候，一滩烂泥似的，灰头土脸坐在墙根上喘气……
去年，我父亲去世后，刚开始我没有那么悲伤。直到今年儿子结婚回去上坟，才知道，想念比悲伤还疼，那种遗憾让人心疼……
至此，有一段时间，每当一个人静下来得时候，莫名的流泪，无根而起，渐渐堆积成巨大的孤独，像一粒草籽，吹到了无人问津的地方……
