微精选

我是回避型转安全型的楠哥，很多人以为回避型是冷血的，其实不对。

他们只是太擅长伪装——他们把自己塑造成一个“奖赏”，

等着某个狠角色来征服他们。

我以前也是这样。

作为一个曾经的重度回避型，我深知：

我们从来不渴望平等的亲密，反而更习惯“猎人与猎物”的关系。

我们希望有人强到足以打破我们的壳，

但又要够聪明，能在打破之后不让我们觉得羞耻。

说得直白一点：

只有那些主动出击、具备高段位掌控力的狠角色，才驯得住回避型。

普通人碰上回避型，不是被拖着走，就是被玩到崩溃。

如果你段位不够，我劝你别碰回避型。

因为他们像狼，而你像羊，最后的结局只有一个——羊入虎口。

我是一个奖赏，谁来降服我？

很多回避型人表面上很高冷，

实际上内心有一个执念：

“我要变成那个让人抢着争夺的奖品。”

所以他们疯狂地在外部世界刷成就，

练身体，搞事业，卷才华，拼人设——

全都是为了构建一个“无懈可击”的战士外壳。

你以为他们只是不喜欢亲密，

其实他们是在等一个“值得他们臣服”的人。

而这个人，必须够狠、够冷、够有主见——

就像在他们的幻想中，只有最强的猎人，才配拥有他们的柔软。

回避型在亲密关系中的操作：不是不想靠近，而是不想暴露软肋

很多人都体验过回避型的“亲密折磨”：

1。不主动，不拒绝，不负责；

2。情绪不说，需求不提，只剩冷战和博弈；

3。你靠近一步，他们退后三步，满脸写着“你别过来”。

但你不知道的是，

他们的冷漠，是因为太怕失控。

他们的逻辑是这样的：

“我如果表达了情绪，就输了；

我如果承认我需要你，就不够强。”

所以他们更愿意把亲密关系，变成一场长期拉锯战：

1。懂得闹的人被淘汰；

2。能抗住折磨的人，才有资格留在他们身边。

3。推拉中占据主控；

4。冷战中测试底线；

你可能觉得这像是一种精神折磨，没错，确实是。

但对于回避型来说，这种操控式的关系，才是他们感觉“安全”的方式。

他们最怕失控，却又最渴望有个人能让他们失控。

这个人，不能只是温柔，也不能只是聪明。

她要能在游戏中反客为主，在博弈中突然变脸，打一枪再抚慰你一下，让你无法预判下一步。

她不是来配合的，是来驯服的。

她不是温顺的母鹿，而是进可攻退可守的猎豹。

这种女人的存在，是回避型最深层欲望的化身：

她不可控，不可驯，不可替代。

在回避型的幻想里，爱情从来不是温柔港湾，而是一场极致对抗。

他们不相信稳定，也不信诺言，

他们只相信——谁能赢了他们，谁就能拥有他们。

如果你是一个温柔又期待回应的焦虑型，真的别轻易碰回避型。

他们不是不爱人，而是他们爱的方式，会把人拖进情绪泥潭。

他们想要的从来不是共情，而是博弈。

他们不在乎你的温柔，只在乎你有没有本事逼他们跪下。

他们嘴上说“我不适合谈恋爱”，

其实是在说：“我只想输给一个真正狠的。”

所以——你要么变强，要么转身。

别再傻傻问：“他为什么不爱我？”

你要懂，他在等那个能“驯服他”的狠角色，

不是等一个拼命证明“我值得被爱”的你。