这段时间，我遇到了一位在感情经历上非常特殊的来访者。
这个女孩叫溪溪（化名），在短短两年时间就经历了三段亲密关系，可没有一段走向好结局，全都以无穷无尽的矛盾和争吵作为句号。
溪溪说：“我觉得我在爱情里一直是受委屈的那一个。”
在第一段感情里，男友在饭后收拾厨房，她指责男友没将带着厨余垃圾很容易漏水的垃圾袋及时丢出去。
可男友却说：“我为了防止漏水套了两层厚塑料袋，明早出门再扔也可以。”
于是，两个人开始为了什么时候扔垃圾而争吵不休，溪溪觉得男友并不能在生活习惯方面和自己完全统一，于是当断则断，向男友提出了分手。
没想到在接下来的两段感情中，全都是因为这种生活中无关紧要的小事而闹出矛盾。
第二任男友喜欢下班时先把鞋子外套乱扔，然后打上一段时间的游戏，再在快睡觉的时候把明天要穿的衣服鞋子收拾出来。
溪溪很是看不惯这种行为，于是一边指责对象不讲卫生，一边帮他将衣服收拾好。长此以往，两个人都感觉不痛快，干脆又提了分手。
第三任男友养了一只小猫，小猫会定点上厕所，本来一天铲屎一次就够了，
可溪溪却觉得猫砂盆放着不管太恶心了，经常帮小猫铲屎，却说男友对宠物太不用心。
纵观这三段无疾而终的感情，或许你也发现了一点：
溪溪的情感问题，并不是她真的受到了什么委屈，而是她并没有意识到真正的问题所在，其实是她无穷无尽的“指责”。
感情中其实有一个很奇怪的现象，如果不是原则性问题，仅仅是生活不和、三观不一致，那么你不满的时候，不要着急分手。
因为如果不满就分手，那么下一段感情也会重蹈覆辙，就算形式不一样，内核也会完全一致。
有时候，该苟就要苟，要不然，你永远也不会遇到一段真正“合适”的爱情。
创伤的“强迫性重复”
你有没有过这样的经历？
总是提醒自己记得锁好家门，但是门关上之后却又忘记自己到底锁了没有，于是一遍又一遍回头去检查，
确认自己锁好了还是不肯放心，总在专心工作或者学习的时候突然一激灵，觉得自己根本没有锁好。
类比到情感关系之中，这就是一种“强迫性重复”。
也就是个体在经历心理上的创伤之后，会无意识地制造相似的情境和行为方式，试图用“重复体验”这种形式来缓解内心的焦虑和不安。
就像一个童年遭遇到家人的冷漠和忽视的的人，ta在未来很可能也会去寻找一个类似的冷漠伴侣，以此来获得安全感。
因为ta从没有体会过幸福的情感关系，本能地觉得：未知是可怕的，已知才是安全的。
于是才倾向于留在痛苦的已知当中，不愿意朝着未知去改变。
如果我们因为生活中产生小小的摩擦和不满就分手，却并没有思考关系中未经处理的核心矛盾（沟通方式、需求错位、边界缺失等等）；
即使展开了一段新的关系，仍可能因为相似的不满触发同样的逃避行为。
本质上，这不是在寻找新的生活，而是用“更换对象”解决“自身问题”。
虚假的独立性
在咨询中，溪溪曾不断重复说过这样一句话：“从前我自己生活的时候，完全不是这样的。”
可是却在我询问：“可是现在是两个人在一起生活，你不应该为此做出改变吗？”的时候选择了沉默。
如果你想要一段亲密关系，那么就不能只想着“爱情”，而是要去想如何“改变”。
我们总是被一些虚假的独立蒙蔽了双眼，一建立起亲密关系就忍不住去想“我不是我了”“我一直在退让”。
害怕在矛盾中失去自我，害怕在融合中失去边界。
这样的恐惧是合理的，可是正常的改变也是有必要的，要不然，我们拿什么去磨合这段关系，让它变成更利于我们的样子呢？
心理学家玛格丽特·马勒认为，0-3岁的“分离-个体化阶段”是人格独立性奠定的基础。
婴儿需要和从母亲的共生中分化出来，意识到自己是一个独立存在实体，并发展出一个独特的人格特征来。
如果这一段发展产生扭曲，就会出现两种情况：一是过度共生、害怕分离，用讨好维持一切关系；
二就是过度独立，将任何的矛盾和冲突视为“被吞噬”的威胁，急于用“分离”划清界限。
假如你持续保持着这样的过度独立状态，跳过磨合期，就只能永远停留在“一个人”的生活中，无法与人建立深度的情感联结。
分手从来不是“解脱”
网上常有这样一句话出现：“分手就分手，下一个更乖，下一个更可爱。”
可难道你就能确定、就能保证，下一个真的会比现在这一个更好吗？
当下，我们因为产生的痛苦和矛盾而感到失望，下意识就会觉得“分手就能解脱”，
可是你们只是争吵，却完全没有解决问题、没有做出改变，下一个人到来之时，你们怎么可能不重新经历一遍这个过程呢？
所以，我们要做到的是在恋爱中成长，而不是在恋爱中掀桌。
类比一下，恋爱是一场考试，幸福婚姻就是你要取得的考试最优成绩。
那你会在学习的时候，遇到遇到一道不会解的难题就放弃（分手），然后直接换一门考试科目吗？
当然不会的。任何一个正常人，都会因为想要进步、想要达到最终目的，而去不断学习和成长，最终收获自己想要的东西。
很多人总是认为，爱情是一场筛选比赛，遇到错的人就换下一个，总能遇到合适的。
可实际上，爱情却是一场长途跋涉，谁能和你守望相助走过的时间最长，谁就是最合适的那个人。
所谓“属于你的爱情”，从来都不是命运的随机馈赠，而是你学会看见自己的缺点、迎合自己的不完美时，所得到的真正的“生活”。