我是徐凯文，临床心理学博士、精神科医生，也是大儒心理的创始人。这里是专栏【青少年心理故事】，每一期我们会选择一个主题，讲述一段与青少年来访者相关的故事。为保护来访者隐私，我们隐去了可识别的信息，并对临床案例进行了改编，进行分析并给出建议，希望能帮助更多青少年家庭，促进孩子健康快乐地成长。
今天讲述的是一个关于“改变沟通方式，改善亲子关系”的文章，来自我们的咨询师高涵。
亲爱的读者朋友，见字如面！
文章开始，想和大家分享一个小小的片段。
C女士，一位2个孩子的单身母亲，大儿子高三，小女儿初二，日常两个孩子的生活起居都由C女士一人承担。一个周五的晚上，C女士下班到家，发现原本一小时前就该到家的女儿一直没有回来，拨打女儿的手机一直关机，联系女儿的老师得到的回复都是已经放学，没在学校了……C女士一瞬间的恐慌、担忧涌上心头。不一会就召集了六七个亲戚到家里，商量一起找孩子，一大家人正准备出门分头寻找，女儿用钥匙打开了家门，大家都愣住了。女孩一脸无措、害怕，还没等开口，C女士拨开亲戚，一个箭步走到女儿面前，结结实实的一个巴掌打的女儿一个……从小就是乖乖女的女孩被这样当众一巴掌打的羞愤难当，和C女士发生了激烈的争执。
我想作为看客，我们可以很清楚的看到作为单身妈妈在联系不上女儿时，那种剧烈的担心和害怕；也可以感受到在终于看到女儿安全的出现时的踏实和狂喜……这些都是来源于亲子间深深的爱意。
可是不知是什么时候、不知是怎么回事，好像有时候那样的爱意难以表达，孩子也难以感知。明明想要表达温柔的爱和关心，结果脱口而出就成了暴力的评价和指责，甚至是付诸行动的粗暴行为。
提到这里，想和大家分享一首关于沟通困境的经典老歌——《词不达意》。
有些人用一辈子去学习，化解沟通的难题
我的快乐与恐惧猜疑，很想都翻译成言语
带你进我心底
我们就像隔着一层玻璃，看得见却触不及
虽然我离你几毫米，你不会知道我有多着急
我无法传达我自己
从何说起，要如何翻译我爱你
我也想能与你搭起桥梁，建立默契
却词不达意……
初听这首歌，被歌词中描述的那种——面对所爱之人，想靠近又不知如何沟通的那种真实的窘迫感深深吸引。
这太真实了，简直就是将咨询室中发生的一幕幕场景唱了出来。
亲子之间，明明是血缘至亲，但彼此却无法理解……
伴侣之间，明明是相濡以沫，却总是误会重重……
咨询室内，所有的来访者都在反复呈现三样东西——爱、眼泪和秘密。
而所有的这些都与“关系”有关。今天也想和大家聊聊关于亲子关系中那些无形的墙，以及一起探讨如何打破这堵无形之墙。
0
当代亲子关系的困境：
当沟通变成战场
想象一个场景：
父母：’说了多少遍了，你怎么就是不听？’
孩子：’你们根本就不懂我！’
父母：’这还不都是为了你好，你怎么这么不懂事？’
这样的对话，在许多家庭中并不陌生。尤其是当孩子进入青春期，原本亲密的亲子关系似乎突然变得剑拔弩张。父母觉得孩子叛逆、不听话，孩子则认为父母控制欲强、不理解自己。
咨询室中，常常听到父母无奈地说：’孩子以前什么都跟我说，现在连门都不让我进。’而青少年则委屈地抱怨：’他们只会讲道理，根本不听我的想法。’
为什么曾经无话不谈的亲子关系，会变成’最熟悉的陌生人’？问题的核心往往不在于’爱’的缺失，而在于’沟通’的方式。
1
青春期的心理密码：
为什么孩子变得’难沟通’？
想要理解孩子，要改善亲子沟通，首先要理解青春期孩子的心理发展特点：
1. 自我意识觉醒：青少年开始形成独立的价值观，渴望被尊重和认可，而非单纯地接受父母的指令。
2. 情绪波动剧烈：大脑前额叶（负责理性思考）尚未发育成熟，而情绪脑（杏仁核）活跃，容易冲动、敏感。
3. 同伴影响增强：朋友的意见变得比父母的更重要，这是社会化发展的正常现象，而非’故意疏远父母’。
4. 渴望独立又依赖：他们既想证明自己能做决定，又会在遇到困难时本能地寻求父母的帮助，这种矛盾常表现为忽冷忽热的态度。
理解这些特点，就能理解孩子的’叛逆’并非针对父母，而是成长的必经之路。
不得不提示大家，上述4个青春期孩子的特点只是浓缩的精华和提炼，想要做到真正的理解、接纳，将这些理解作用于真实的亲子关系中，是很不容易的。在咨询当中，也常常听到父母讲看了很多心理学书籍、育儿分享讲座、付费过很多家庭教育的课程，道理都懂，但依旧搞不定家里那只神兽。所以，也特别欢迎有这类困扰的读者朋友，可以在咨询中和咨询师一起讨论，看看哪里出现了卡点。
理解青少年心理发展的特点是改善亲子关系的根基，是“道”；用什么样的方式去沟通，是“术”，可以根据孩子的特点，家庭的情况有针对性的进行，在这里和大家分享一个亲子沟通的方式——非暴力沟通。
2
非暴力沟通：
让爱流动，而非对抗
心理学家马歇尔·卢森堡提出的非暴力沟通（Nonviolent Communication, NVC），是一种基于共情和真诚表达的沟通方式，尤其适合亲子关系。它的核心是：
“观察而不评判，表达感受而非指责，明确需求而非抱怨，提出请求而非命令。”
那么下面我们从一个场景入手，一起看看，暴力的亲子关系表达和非暴力沟通式的表达有何不同：
场景：忙碌了一天的你，终于在加班2小时后，顶着大雨赶回家，饭都没吃。刚推开家门，就看到沙发、椅子散落着几件校服、裤子；茶几上放满了纸团、零食袋；孩子坐在书桌前，正在扣着手指……此时饥寒交迫、疲惫不堪的你，会想要说些什么？
暴力的沟通方式：可能看到此场景会让你觉得抓狂、委屈、愤怒，脱口而出……
“你怎么这么不懂事？都多大了，还把衣服裤子到处扔！说了多少遍，就是记不住，衣服随手挂在衣架上难吗？怎么就这么不能体谅我？我上一天班，累的要死要活的，一到家饭都没吃，就得收拾你这一堆烂摊子……你太不懂事了，太让我失望了……“
面对这样突如其来的一顿输出，可能亲子之间的战争一触即发。
让我们来看看非暴力沟通的方式会如何面对这个场景？
Step1：观察事实，而非评判
客观的描述你观察到的事实情况，不加主观评价、夸张、模糊的表达。
“xx，我今天加班了2个小时，冒雨回到家，推开门就看到客厅沙发和椅子上有几件你的校服和裤子；茶几上还有几包零食和纸团。”
Step2：表达感受，而非指责
表达你看到实施情况后的感受，只表达自己的感受，不将这种感受与对方
的行为相关联，注意区分【对方的行为】vs【你的感受】。
“看到这些客厅里乱糟糟的，我感觉好累，有些生气。”（注意只描述你的感受，而非指责对方。）
Step3：明确需求，而非抱怨
表达你感受背后，未被满足的需要。不要期待对方可以天然的明白你想要什么，与对方充分沟通你想要的东西。
“我希望咱们家能干干净净的，尤其是客厅、餐厅这些公共区域。不用我在忙碌一天到家之后，还要收拾那么多家务，真的很累。”
Step4：提出需求，而非命令
恰当、真诚的说出具体而清晰的请求，与对方沟通，需要对方完成的内容。
“你可不可以把自己的衣服收拾一下，挂在衣架或放在洗衣机里？茶几上的纸团没用的扔在垃圾桶里。这样我们一起分担，让客厅保持赶紧整洁，可以吗？”
爱需要正确的表达方式，从对抗到对话
亲子关系中的冲突，往往源于’爱’与’表达’的错位。非暴力沟通不是纵容，而是让爱以更有效的方式传递。
如果一下子做到有些困难，或许可以先从这3点入手：
1. 先倾听，再说话：让孩子感受到被尊重。
2. 用’我’代替’你’：减少指责，如’我有点担心’而非’你又做错了’。
3. 允许情绪，但不被情绪控制：如果当时太生气，可以说：’我现在需要冷静一下，我们待会儿再聊。’
写在最后：
青春期是孩子成为’大人’的练习期，而父母是他们最重要的教练。
用非暴力沟通搭建的桥梁，才能让爱真正流动，将对抗变成对话。
#artContent h1{font-size:16px;font-weight: 400;}#artContent p img{float:none !important;}#artContent table{width:100% !important;}