我认为，探索自我或钻研心理学是好事，能助你更好了解自己和伴侣，化解内心矛盾。但仅凭某人 “总爱回避” 或 “原生家庭不幸福”，就草率贴上 “回避型依恋” 标签，实在不妥。
学会个名词就盲目 “对号入座”，既无依据，还会让人远离真实自我，甚至误解他人、被欺骗，陷入不必要的痛苦纠结。
比如我曾帮助的一位朋友，她前男友常倾诉原生家庭之苦，她心疼对方，一心想好好爱他。可前男友却常莫名玩消失，不接电话、不回消息，消失归来也毫无解释。
两人相处时，朋友主动得多，情绪波动大，而对方始终很 “淡定”。朋友提分手，对方也不挽留，分手后却仍保持暧昧。纠缠一年多，朋友说想见见他家人，他却以此为由分手，称两人不合适。
当时朋友一心想挽回，说前男友是 “回避型依恋” 人格，因不懂表达、缺乏安全感才回避她。但凭我十多年经验，这判断太草率。我觉得朋友可能遇到了 “隐婚男”，打着单身旗号骗小姑娘。
后来我教朋友暗中调查，果不其然，对方已婚，孩子都快上初中了。朋友深受打击，差点要与对方 “同归于尽”，好在我及时劝阻。经过大半年心理疏导，她才彻底放下，开启新恋情。
所以，千万别仅依一两个特点就断定自己或对方是 “XX 人格”。要知道，在亲密关系里，“XX 人格” 绝不是蓄意欺骗伤害的借口，也别因对方人格特质就找借口，更别妄想治愈对方。
“治愈” 之事，还是交给专业人士。自己都未必能治愈自己，何必总想着治愈他人，这很容易被居心不良者利用、欺骗。
言归正传，鉴于大家总爱对号入座，作为处理过上万件咨询案例的咨询师，我觉得很有必要和大家讲讲 “回避型依恋” 人格 。
我发觉不少人把 “回避型依恋（Avoidant attachment style）” 人格视作 “洪水猛兽”，还会说出一些很难听的话，像：
“回避型的人别再祸害别人了”
“回避型的人就该自己一个人待着”
究其缘由，我发现都是出于以下误解：
×
“回避型依恋”的人喜欢被“跪舔”？
ד回避型依恋”的人喜欢无缘无故玩消失？
ד回避型依恋”的人都是“渣男/渣女”？
×误解1：跟“回避型依恋”的人恋爱只能靠“跪舔”？
大错特错！
回避型依恋人格的人，既看不上更不会爱上对自己 “跪舔” 的人！
真正的 “回避型依恋（Avoidant attachment style）” 人格，对 “跪舔式” 讨好背后的意图心知肚明。这种讨好意味着对方想通过放低姿态来达成目的、获取想要的东西。
如此毫无诚意的手段，他们心里透亮，只会投以轻蔑的目光。
“回避型依恋” 人格最看重什么？是诚意与高价值！
他们会用各种逃避方式来检验你与他们相爱的诚意，这也是他们总是若即若离的原因。并且，这种检验是在你自身具备较高价值的基础上进行的。
要是你没有自身价值，还做出 “跪舔” 这类降低价值的行为，根本无法入他们的眼。要明白，回避型依恋人格的 “慕强” 心理比其他人都强烈！他们既不会沉溺于被 “跪舔” 的 “虚荣”，也不会在看不上的人身上浪费时间。
×误解2：“回避型依恋”的人喜欢无缘无故玩消失？
回避型依恋人格的人，失去你会痛苦不已。可他们不会因这份痛苦就与你断联，甚至内心很惧怕你跟他们断联。
他们不主动联系你，不意味着不期待你的联系，更不代表你联系时他们会毫无反应。当你表达问候，他们大概率会给予回应。
要是你跟他们断联，那很抱歉，他们会认定你 “不爱了”，进而在心底将你列入 “失信人黑名单”。
那些动不动就玩消失，事后却若无其事，毫无解释且对你态度照旧的人，多半心里藏着猫腻。年纪较大的可能已婚，你成了 “第三者”；年纪轻些的或许有正牌女友，跟你不过是逢场作戏。
可别把这种无缘无故失联且事后无解释的情况，归结到 “回避型依恋” 人格上，“回避型依恋” 实在是太冤枉了！
“回避型依恋” 的人尽管不热衷亲密，边界感强烈，但绝不会无缘无故不理你或失去联系。他们甚至很在意伴侣对自己的看法，重视且会维护自身 “尊严” 。
×误解3：“回避型依恋”人格盛产“渣男/渣女”？
我承认 “回避型依恋” 人格群体中，存在欺骗感情之人，但不能说欺骗感情的就一定是回避型依恋者。这就好比男人中有坏人，可并非所有坏人都是男人，咱不能本末倒置。
而且感情之事，不该如此简单粗暴地贴标签，更不能随意用 “渣” 定义一个人。正如傅首尔所言：“我们对爱的定义狭隘又苛刻，对’渣’的划分却宽泛且粗暴。”
那些玩弄感情、带有欺诈性质的人，仅用 “渣” 形容，太轻饶他们了。依我看，这是 “感情上的诈欺犯”，近乎 “感情刑事犯罪”。把这么重的罪名扣在 “回避型依恋” 人格头上，太不公平！
“回避型依恋” 的人又有何错？不过是在原生家庭受过伤，长大后不懂如何正确面对爱与被爱。他们在伤害爱自己的人时，也在伤害自身。
但这种伤害绝非感情欺诈，不是他们的行事风格。
他们只是不擅表达，不会说动听情话，却会用行动关心你，默默为你做事，而你当时可能都未察觉。所以对待回避型依恋的人，别看其言语，要看其行动。
如果一个人对你言语和行动上都毫不在乎，大概率确实不重视你，偶尔的关心不过是偶尔的需求罢了。但这人未必就是 “回避型依恋” 人格，大家要清楚这一点！
“回避型依恋”人格的产生，跟“原生家庭”和“成长经历”脱不开关系。
①★在“原生家庭”里，长期得不到情感上的回应和和陪伴，总是被忽视或者被打压/苛责；
②★在“成长经历”中，感情或心灵长期受到欺凌或打击，遭遇过背叛/欺骗；
我们逐一分析：
1）“回避型依恋”人格的背后，都有“原生家庭”的阴影。
首先说一下，所谓“依恋”，就是情感上的一种联结模式。比如婴儿出生瞬间，便与父母建立感情联结，这种 “联结” 即亲子联结，也称亲子关系。
婴儿饿了或不舒服，会向父母发出 “咿咿呀呀” 或哭闹声，期望得到回应，这就是 “依恋” 行为表现。
0 – 6 岁孩子初入陌生世界，新奇又害怕，极其依赖父母陪伴与回应。
如果父母及时陪伴、回应，孩子的依恋模式就是安全的，也会学着回应父母，将 “安全” 融入自己的依恋模式，形成 “安全型依恋（Secure attachment personality）” 人格。
反之，父母未及时回应，孩子会感到不安全、被忽视。长此以往，便形成 “不安全依恋（Unsafe attachment personality）” 人格。
“回避型依恋” 人格属于 “不安全依恋” 人格的一种。
许多 “回避型依恋” 的人儿时，不仅未得到父母稳定、持久的陪伴与关爱，还常遭严苛对待：
比如总被父母 “泼冷水”：
“你怎么比不上那谁谁谁？”
“这点小事都做不好？”
“你这样长大了可怎么办？”
“就这点成绩就高兴了？”
“你怎么这么笨？”
“你怎么这么不让人省心？”
“能不能懂事点？”
“生块叉烧都好过生你！”
……
孩子渴望认可、鼓励时，父母有时会失联，有时用 “不能 / 不准 / 不行 / 不可以 / 还不够” 等否定句打击，言语间尽显 “你就这条件不配” 的压制感。
久而久之，孩子会觉得自己的需求 “不配” 得到关爱、回应。因父母过于苛责，甚至会认为自己渴望关爱、回应是罪过。
因未获得稳定、持久的关爱与回应，孩子形成 “没人长期靠得住，只能靠自己” 的观念。
于是不断努力让自己优秀，期望得到父母认可，同时也会被优秀、高价值的人吸引，并渴望成为那样的人。
他们觉得只有自身优秀、强大，才配得到关爱与回应。
这种对自己的依赖、对他人的不信任，伴随其成长，直至进入亲密关系 。
2）“回避型依恋”人格在成长过程中遭遇过的“创伤”。
有些人并非因原生家庭不幸，而是成长里遭遇 “创伤”，进而形成 “回避型依恋” 人格。
比如学生时代，遭受同学 “霸凌”、老师 “打压式辱骂”；或是密友、恋人的背叛与欺骗等一系列打击。
这些打击致使其产生心理 “创伤”，依恋模式转变为 “回避型”。渐渐地，他们不再依赖、轻信他人，为保护自己，开始隐藏内心与情感需求。
他们会不断自我反思，认为自己不配被认同、接纳。若想获得认同，就得在各方面取得成功。他们会欣赏甚至 “爱慕” 强大的成功人士，对其产生 “滤镜”，为与这类 “高价值” 人士相伴，不断鞭策自己努力匹配。
然而，当真有人接纳、认同他们时，内心又会告诫自己：世上所有认同与接纳都转瞬即逝，不必留恋，也不该过分相信。
即便进入亲密关系，这种依恋模式依旧如影随形 。
※“回避型依恋”人格的特点：
以上这两种的经历，让“回避型依恋”的人格发展为“疏离”和“焦虑”两种人格特点。
a、“焦虑-回避型依恋”人格在亲密关系里的表现是：
越爱对方，越怕被抛弃，便以 “说狠话”、“作”、指责抱怨等方式考验伴侣的耐心与爱意；
怀疑对方的真心，故意展露自己不堪的一面，隐藏优秀之处，试探对方能否接受、会不会被吓跑；
暗自设定指标观察伴侣，一旦对方未达预期，马上判定对方 “不爱”；
嘴上对伴侣嫌弃至极，行为上却频繁表达爱意，被拆穿后就恼羞成怒，宁可被误解、失去对方也绝不承认；
认为对方不理解自己的爱，是因对方不够爱自己，觉得自己不值得对方在意；
当对方情绪不佳、说话大声或关门放东西声响大，便在心里怀疑对方是否对自己不满，是否要离开自己；
处于幸福时刻，却认为世上不存在稳定持久的亲密关系，幸福转瞬即逝，继而陷入悲观难过 。
b、“疏离-回避型依恋”人格在亲密关系里的表现是：
坚信彼此应独立，即便深爱也不能失去自我空间；
认为没人会真心爱自己，对方的爱只因不了解真实的自己；
当对方态度消极或指责自己，便率先消极退缩；
除自己外，不敢对他人抱有期待，觉得没期望就没失望；
觉得每个人都该自理，遇到困难宁愿苦恼也不向人求助；
悲伤、难过等负面情绪都自行消化，也不希望对方拿此类情绪烦自己；
默默为对方付出行动，却不想被察觉，若因此遭误会则内心痛苦；
一边回忆与对方的幸福点滴，一边盘算若分手如何抽身免受伤害；
佯装不需要对方，心里却常想起，还不时试探对方是否也在想自己；
认定所有恋爱终将分手，所有婚姻都会走向离婚，没人能永远相爱，不该在感情中投入过多。
因此，面对亲密关系，“回避型依恋” 人格内心 “分裂”：本能对伴侣有情感需求，想亲近对方，又刻意压抑需求，觉得自己不配或不该有需求。
越爱对方，这种 “分裂” 情绪越强烈。所以不敢强烈表露爱意，只能默默付出，同时假装洒脱。
了解 “回避型依恋” 人格的成因与特点，解开对其误解后，就清楚和这类人重建亲密关系时的禁忌与做法了。
首先，千万不能断联。他们内心急需及时回应，若你主动断联，他们会认定你 “抛弃” 了自己，从而彻底失望。
而且，他们不会主动断联。即便主动拉黑删除你，不久后也会再把你 “放出来”。
接着，你要依据他们的人格特质，和他们保持有分寸的联系：
1）利用ta的“慕强”心理特质，塑造你的高价值。
从 “回避型依恋” 人格的原生家庭及成长经历可知，“慕强” 是其心理特质之一，他们会被高价值伴侣吸引。
如果你们曾相爱，那你身上必然有吸引他们之处。要是你价值低，他们根本不会与你在一起。
所以重建联系时，千万别低声下气哀求，也别死缠烂打，这些 “低价值” 行为会让他们内心轻视你。
你需找到自身吸引他们的点，并强化这些 “吸引力”。或者依据个人特长、爱好，努力提升自己，展现魅力与价值。
当他们看到你的优秀与强大，就会对你心动不已，接着便可开展第二步。
2）根据ta回避和焦虑的特质，保持距离的同时给予回应。
按照前面分析，既不能与他们过于亲近，以免令其因压力想逃避；也不能疏远，不然他们会觉得你不够坚定，这些都会让他们陷入回避，封闭感情。
所以，你要时不时在其面前出现，像平常一样对待，及时回应。同时，不要对他们有情感需求，如渴望被接受、被爱，也别索要回应与肯定，比如质问关系、要求明确答复。
总之，要让联系和交流无压力、舒适，就像没分过手，只是吵了架正处 “冷静期”。
他们如果爱你，爱会无声无息，那你表达爱也可如此，少说多做。
只要坚持这么做，他们就会消除防御，不知不觉接纳你。
3）满足ta的“测试要求”，保持情绪稳定并坚持不离不弃。
很多人难以与 “回避型依恋” 的人重建关系，关键就在于无法满足他们的 “测试要求”。达不到要求，他们就会认为你虽好但不爱他们。
重建关系时，务必读懂他们对你的测试。其测试核心，是他们人生中一直缺失、不断追逐的情感需求 ——“稳定持久的爱”。
这一情感需求，他们不会告知他人，甚至自己都未必能察觉。然而，他们的诸多行为，都是在验证能否获得这种爱。
这些行为涵盖前文提到的 “回避 – 焦虑型” 与 “回避 – 疏离型” 情感表现，例如：
无缘无故对你发火；
问莫名其妙的问题；
宣称对你死心；
言辞拒绝你的示好；
悄悄查看你的社交圈；
故意不理你，看你是否主动联系；
……
总之，无论他们怎样测试，你都要保持情绪稳定，不急躁、不卑微、不高傲地回应。他们对情绪稳定的人天生有 “恋慕” 倾向。
如果你持续通过测试，始终不离不弃，那么恭喜，你将收获一个 “会用行动坚定爱你” 的人。
不少人觉得与 “回避型依恋” 的人相爱辛苦，确实如此，但他们也很值得。
因为他们眼中的 “真爱” 并非甜言蜜语，而是用行动证明爱意，十分重视承诺，答应之事基本都会做到。
同时，这类人自我要求严格，自身较为优秀，尤其在事业方面。很多商业 “成功人士” 多是 “回避型依恋” 人格，所以与这般优秀的人在一起，即便辛苦也值得。
与他们相伴，你也会不自觉提升自己，探寻感情之外的精彩。这种双向成长，不正是与 “回避型依恋” 的人相爱的最大意义吗？
—注—
因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。
我，一个稳重又有耐心的情感导师，扫一扫添加老师即刻咨询：cwbz1238
