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雯姐说回避

    焦虑型以为和回避型

  分开是因自身需求太多  

许多焦虑型的人认为，和回避型恋人分手，是因为自己需求太多，对方无法满足。当焦虑型与回避型遭遇断崖式分手时，很多人觉得是焦虑方过度索求，“追” 得太猛，让回避型在消耗中产生恐惧而想离开。但这只是表面现象，背后原因远没这么简单。

回避型人格者擅长被动攻击，也就是隐形攻击。恋爱时，他们看似很少主动提要求，总是默默忍受。比如，恋爱中产生矛盾，焦虑型渴望对方认错、安抚自己，回避型却选择回避，用沉默冷却气氛。僵持之下，往往是焦虑型受不了压抑氛围，主动打破僵局，沟通交流，甚至一次次修正自己的情感规则和底线。

从表面看，回避型没明确提要求，但最终焦虑型会在不知不觉中满足他们内心期望。回避型的情感规则可以归结为：我回避，但你要来追我。所以，他们断崖式离开，并非想彻底断绝关系，更像是一种策略，期待对方坚定地把自己追回，享受被追逐的心理满足。

回避型之所以有这样的行为模式，根源在于他们内心对爱的极度不确定。本质上，回避型人格者极度缺乏安全感，而缺乏安全感的人往往有强烈的控制欲，只是他们的控制欲表现得很隐蔽，和焦虑型依恋者大不相同。

当焦虑型靠近、追求回避型时，回避型常选择逃避，用冷暴力、冷战、沉默不语、不回消息等方式应对；或者，他们表面上装作很爱对方，对伴侣的要求百依百顺，但这种迎合很敷衍。这种忽冷忽热、若即若离的态度，会让焦虑型伴侣陷入困惑和痛苦，不断质疑自己，陷入寻求对方认可、按对方期望改变自己、努力自证的循环。

在这个过程中，焦虑型持续向回避型证明自己的付出和爱意，试图换取真心回应。而回避型在 “追与逃” 的互动中，获得对方全部关注和爱，掌控着感情走向。需要指出的是，回避型的这些行为是回避本能驱使的结果。

他们在成长中常遭遇被忽视、被打压，小时候需求总得不到父母重视和满足，内心筑起厚厚的情感防御。他们形成一种信念：只能依靠自己，依赖他人的爱只会带来失望和伤害。所以，当他人表达爱意时，他们害怕受伤而不敢接受。他们渴望爱，又恐惧被爱，想回应伴侣需求，却不知如何是好。当伴侣有需求时，他们习惯用沉默回应，却发现这种回避能让伴侣不断付出和改变，看似处于情感低位，实则掌控着感情主导权。只有不断推开对方，而对方又锲而不舍地追逐，他们才能感受到自己被在乎，获得内心渴望的安全感。此后，一有冲突，他们就依赖这种模式，迫使伴侣妥协。