微精选

我们的蛋糕

从2023年2月8日入职至今，一共2年零8个月，都还算顺利，至少工作都是能胜任的。

今年以来，出现了一些状况，办公地点的变动，手头上负责的业务变多，我有些焦头烂额，心理上也有很多的痛苦和失衡。

但在如今这个这么多人失业，没有稳定工作的时代，有份朝九晚五且双休的工作实在是太不容易了，哪怕工资很低我也不想放弃它。

而且在家这边，爸妈多少都还是能照看着，我不用自己租房子，水电煤电话费都是家里负担的。

工作上虽然也会遇到问题和挑战，但每一次都在努力地去争取或是解决。我仍然觉得，每个人有属于自己的幸福，每个人有属于自己的辛苦，无论哪一种生活都是如此。

没有哪一种生活只有幸福，也没有哪一种生活只有痛苦，这一点我比谁都清楚。

也谢谢领导和同事一如既往地支持和照顾，包容和帮助，大家都对我很好，有好吃的好喝的都会想着我，真的很谢谢大家。

去解决问题，而不是和情绪纠缠玩游戏，如今只觉得都是有所背负的前行，就不要对自己和他人太过为难。

人世间，谁不似躲雨的人？别低估善意，也别高估人性，世界破破烂烂，我们苟且偷生。

先照顾好自己吧，做好手头该做的每一份工作，勤勤恳恳，踏实努力。

明年合同到期再另寻出路，会有更好的未来的。

和妈妈的合照

今年真是曲折动荡，挫折颇多，我很庆幸自己有这么多爱好，可以救自己于水火之中，它们确实是比任何关系都要稳固和谐的存在。

今年就没有那么多漂亮且规律的数据了，也许我的生活真的应该松一松了，那根弦崩得太紧，真的感觉我的身体和内心都要垮掉。

2023年那会失业了大半年，开始学习烘焙，照着“下厨房”App的教程，做了第一个戚风蛋糕，大家都说好好吃。

今年入手了更专业的设备，电子秤， 厨师机，电动打蛋器，家用小型烤箱，现在会做的点心已经很多了。

戚风蛋糕、红枣糯米丸子、南瓜饼、果味布丁、麻薯、蛋挞、鸡蛋饼。

周末用来打发时间挺好的，一做就是一个下午，很少翻车的情况，都挺好吃挺成功的。

今年常常自己去逛公园，或者自己去逛街溜达，拍了很多蓝天白云和花草树木。

我还是很喜欢拍照，今年去广州体验了自己人生中的第一次拍写真，感觉挺好的，拍的照片我很喜欢。

其实我觉得自己是不错的，但心里的评判系统永远那么敏锐锋利，散播着各种各样的否定和不够，我很想灭了ta，所以活着总是格外用力和拼命。

永远在对抗和防御，我偏不听，我偏不信，我就是值得，我就是配得，我是好的。

一路以来，一直在提升自己，学习技能，成长和进步，我从不安于现状，我拼命向上。

我感恩知足，却也从不怠惰，如今自信闪亮，却也遍体鳞伤，今年状态起起伏伏，好好坏坏，身体情绪各种出状况。

一切指向停下和放下，我怎么一直在拼命证明呢？总觉得，自己做这些事情的时候，也是享受且乐在其中的，但神经也是紧绷的。

我要做好，我要拿到成果，那什么是好，什么是够好？你在证明什么，证明到什么程度才可以停下和休息呢。

其实我很累，我一直在跟自己身体里的否定和不配得周旋，这未免太过艰辛。

总想被爱被关注，获得欣赏和认可，其实是有些讨好的，总觉得这样才配活着，才能得到我想要的善待和尊重。

我很难解脱，我也很难一下子通透，现阶段想不明白解决不了我就不想了，走着看吧，人生啊，健康开心才真的重要。

一副好身体，一份好心情，比什么都珍贵。

我的自拍

说到这三大关系，今年其实是大失所望，可能我今年的课题是摆脱对他人的依赖，碰巧今年也读完了《悉达多》，再是很火的那个观点：没有人会来。

我想自己把自己撑起来，外界和他人给不了的，就说明我是自给自足的，我想体会看看。

我想自己走走看。

臣服、信任、感恩命运的所有安排。

父母已经年老，我已经到了需要走出原生家庭，可以独立生活的阶段。

还是那句话，别人能为你做的，是他们能做到的最好了；你得到的，是他们能给的最多了。

每个人都有局限，没有人想要伤害你，更没有人叫你去伤害自己，这些年，我也在渐渐学着自己爱自己。

我仍然愿意感恩，爸爸妈妈给了我一个家，弟弟妹妹也都是很好的人，我的家庭条件比起同龄人，的确是不错的。

高考那年，我读的高中，只有我读了二本，学费一年几万，其他分数接近的同学，都去读了三类的专科。

我总觉得，需要放下世俗的标准，那些外在的眼光和条件，才有可能过得幸福。

而我需要一遍遍告诉自己，我很好，我很努力，我用尽了全力，已经做得足够好。

羡慕不来，也攀比不赢的，每个人能做的，都只是过好自己的生活。

生活是好难，生而为人也很烦，每个人生阶段总有不同的课题和需要克服的关卡。

如今网络上的光鲜亮丽，朋友圈的风光无限更是加剧了这些孤独、焦虑和恐惧，而我需要对此祛魅，回归自我，安住内心，活在当下。

我想活着，开心健康地活着。

总有事情值得期盼，总有东西能留住我的。

我从小到大都没有交到什么特别要好的朋友，自卑，孤僻，不合群，还无趣。我不喜欢学生时代的自己。

我觉得自己在工作以后才真正活过来，活出自己来，如今一直培养爱好、提升技能，也像是对过去无趣和不讨喜的一种抗争。

种子深种，根深蒂固，自己不好，只会读书，是个傻子。

热巴最近有句话很出圈：“不要和别人一起欺负自己。”

也许很多人的人生也曾经有过灰暗不堪的光阴，你要放过的是自己，你要原谅你自己。

《小瞬间》里说：“自爱首先是接受现实，接受全部的现实，接受当时的自己实际上没有可能做到更好的现实。一个已经“做到了当时所能做的最好”的自己，不应该被后来的自己反复责怪，更不值得让后来的自己一直生活在自责和煎熬之中。”

如今的朋友全都在线上，遥远的别的城市，见一面要出远门，还需要协调时间，这可能就是成年人的世界。

这也一定是我的生活，所以我得接受，在感受到所有人都自顾不暇，忙于自己的工作和生活时，我想，社交这条线也该慢慢断掉了，把期待收回来。

过一种消耗更小的生活吧。

书籍《一人份的热闹》里说：“大家都是真心将对方看作朋友，也是真心没有时间过多招待朋友。”

大家都尽力了，你需要的支持和帮助，都会有的，因为你够勇敢，愿意表达和争取。

但努力过了，该做的都做了，就放下吧。也许你可以自己给自己。

相信自己的内在力量、智慧和直觉。

缘分一直没来，我也一直都没谈恋爱，不知老天是何用意，我也不知道自己什么时候能够脱单。

我不愿意再听相亲或是介绍，也不想去社交软件认识什么同城的人，鱼龙混杂，怕保证不了人身安全，还会又很多困扰和消耗。

还是静待佳音吧，没有的话，就自己好好活。人生只要有命在，怎么都能过下去的。

执着是苦，顺应是智慧；修习自己的智慧，以智慧消解执着。

很想被爱，很想恋爱，也很想像同龄的女孩子一样快乐，有爱人，孩子，有个家，有人可以互相依靠和照顾。

人生不能又没钱，又没爱，还只能对自己有期待。

这就不是人了，这是神仙。不以物喜，不以己悲。

执迷是我，空亦是我。

我不想放弃追求和期盼，但我要过好自己当下的人生。

我期盼的可能是下班可以回家做饭，买了无糖的茶饮料代替奶茶。

晚上可以听歌，护肤，擦身体乳。

秋天的风和温度总是舒服，我希望我也能平心静气，自在安宁。

和弟弟的另一张合照

我现在不想再卷了，我想活得轻松些。虽然昨晚还因为嗓子发炎，唱不了歌而懊恼。多年情绪和行为模式根深蒂固，并非一朝一夕能够更改。

我觉得不用努力改变和修正它，遇到事情处理事情，遇到问题解决问题，就可以了，不用艰难困苦，努力蜕变，跋山涉水。

活着就行了，好好工作，好好学习，好好吃饭，好好睡觉。

人一天做好一到三件事情就可以了，要把自己当人看，而且我这样的人，还真是需要放松和平静才能把事情做得更好。

我觉得我在一些领域的能力已经很出色了，你要是一直以能不能赚钱，有没有名，有没有权来衡量，我是玩不起这种游戏了，我好累。

退隐山林，吃饭，睡觉，画画，写作。忠于自己，听从内心，没有社交。

那也不行，创作需要灵感，本infj需要与人连接，才有足够的生命力，共情力和慈悲心。

我还是愿意体验的，只是不想设置太多目标，想把日子过得松泛些，我是人，不是机器。

来这世上，是为了感受阳光，身体健康，开心至上。

落落大方

时间过得好快，我已经28岁了。

今年的生日是失望和沮丧居多，如今只希望身体健康，开心平安。

有一种别人的人生都在往前，但我的人生却停在原地的感觉，明明用尽了全力，怎么还是原地踏步呢。

如今的我自信了，有能力了，有闪光点了。自认谈吐、气质、学识都不差的，或许心比天高吧，但我也挺踏实努力的呀。

只能安抚自己，没事，没事，没事的。人生还长呢，长到总能把磨难都变成过客，让一些以为永远改变的心境变得恍若隔世。

国庆长假复工第一天，下午上个月工资到账了，真快乐啊，又有点钱了，可得存着慢慢花，不要又报复性消费花没了。

能省则省，赚钱不易，且花且珍惜。

心平能愈三千疾，心静可通万事理。

痛苦是无法被比较的，痛苦是很个人化的事情，希望自己永远不要轻视他人的苦难，也不要沉溺痛苦，向着光走，一切都会越来越好的。

诚实地接受并消化自己的人生，一切才有好起来的可能。

今天的配乐是田馥甄的《独善其身》，标题取自其中一句歌词：“先善待这颗心。”

我最喜欢这一段：

身体发肤 天生爱自己

有什么逻辑

想爱别人何止要运气

先善待这身体

灵魂再相遇

先善待这颗心

再懂别的心

分享给大家，祝我们都善待自己，善待自己的灵魂和身体，善待这颗心。

我的生日是农历9月11日，也就是这个月最后一天，10月31日，但吃了蛋糕许了愿，就今天先写了这篇文章啦。

我想，也可以先攒一波祝福，谢谢大家！

也祝我和弟弟28岁生日快乐！