三观不合能过一辈子吗？三观不合，这日子还能不能过到老？
先说大实话：能，但特别特别累，而且不一定能“幸福”地过到老。 这不是绝对不可能，关键得看三点：
吵的事儿是不是“要命”的？ 比如一个打死都要孩子，一个坚决丁克；一个觉得出轨绝对不行，另一个觉得玩玩无所谓。这种触及底线的冲突，基本没救。但如果是“你爱宅家打游戏，我爱出门浪”或者“你花钱精打细算，我花钱大手大脚”这类生活习惯差异，努力一下还有希望。
你们俩还有没有感情，愿不愿意改？ 如果心里还有对方，也愿意学着接受对方的不同（不强求完全一致），而不是总想“改造”对方，那就有走下去的可能。
有没有“硬绑”在一起的东西？ 比如共同的孩子、一起打拼的财产、互相离不开的经济支持，这些现实的东西有时候会成为凑合过下去的理由。
要是硬凑合过，会碰到哪些坎儿？
心累！总为鸡毛蒜皮吵： 买件衣服贵了、周末去哪儿玩、朋友聚会带不带家属… 屁大点事儿都能吵，吵着吵着感情就淡了，觉得在一起真没劲。
想要的爱不一样，互相折磨： 比如你恨不得24小时粘着对方才有安全感，他/她却觉得需要大把私人空间才舒服。结果就是一个嫌对方“冷漠无情”，一个嫌对方“作天作地”，恶性循环。
遇到大事儿就崩盘：
孩子怎么养？ 一个拼命“鸡娃”报班，一个主张“放养”快乐，天天为这事干仗，家里鸡飞狗跳。
钱怎么花？ 一个拼命存钱买房，一个觉得及时行乐最重要，互相看不惯，觉得对方不会过日子/抠门小气，信任崩塌。
去哪儿生活？ 一个想留大城市拼前途，一个想回小地方图安稳，谁也说不动谁。
住一起却像陌生人： 怕吵架，干脆啥也不说了，各过各的，同在一个屋檐下却感觉孤独得要命。
那咋办？还能抢救一下吗？能！但得讲究方法，不是硬逼着对方变成你想要的样子：
好好说话，别光想着赢：
不说“你错了”，说“我感觉…”： 比如别说“你乱花钱！”，改成“我看到这笔大开销，心里有点慌，怕万一急用钱的时候不够”。让对方知道你的感受，而不是指责。
吵上头了先停战： 约定好，吵得太凶时就喊停，都冷静一下（比如24小时），等情绪下去了，再好好聊（甚至写下来交换想法也行）。
学会“求同存异”，划清地盘：
小事儿别管太宽： 比如花钱观念不合，那就各自管自己的钱，只拿出家庭必需的部分放共同账户。他打他的游戏，你逛你的街，互不干涉。
大事儿找外援： 比如养孩子吵翻天，与其互相伤害，不如一起找个靠谱的育儿专家或机构，参考专业人士的意见定个双方都能接受的方案。
情感需求要“明码标价”： 比如约定好，每周至少拿出2小时专心陪对方（不看手机！），满足彼此对陪伴的需求。
一起做点有意思的事： 养只宠物、一起弄个小副业、或者共同学习个新技能。在合作完成一件事的过程中，能找到共同语言和默契。
变废为宝，利用差异： 比如一个省钱一个爱玩？那就让省钱那位管账理财，爱玩那位负责策划周末去哪儿玩、找打折优惠！把缺点变成互补的优点。
该求助时就求助：
找专业婚姻咨询师： 别觉得丢人。好的咨询师就像“婚姻医生”，能帮你们看清矛盾根源，找到能妥协的地方。
看看别人怎么过的： 找那些成功磨合多年的夫妻聊聊经验，知道你们不是孤军奋战，也能学到不少。
实在过不下去，啥时候该放手？
如果出现下面这些情况，硬撑下去可能对谁都不好：
触碰安全底线： 比如精神打压、长期冷暴力（把你当空气），或者任何形式的虐待。
对方油盐不进，拒绝改变： 你努力了，求助了，但他/她完全拒绝沟通、拒绝任何尝试改变的可能，关系完全僵死。
把你身体/心理都搞垮了： 长期抑郁、失眠、暴饮暴食… 健康都受到严重影响。
最后一句大实话：婚姻像两个人合伙开公司。开局三观完美契合当然好，但很多“合资公司”开头不那么完美也能成功，秘诀在于 建立好的合作规则（怎么沟通、怎么处理分歧），而不是幻想消灭所有差异。 接受对方就是和你不一样，用聪明的方法去管理这些不同，很多夫妻也能找到属于自己的相处之道，过得挺好。但如果这段关系只剩下互相伤害，把你拖进泥潭，那么选择离开，也是对自己负责任的选择。 婚姻质量高低，有时不在于长短，而在于是否健康。对此大家是怎么看的，欢迎关注我“她解忧”和我一起交流！