近刷到李诞的直播切片，他说减少内耗的一个方法是「论迹不论心」，不用去揣测别人背后的动机，只需要去看 ta 的行为就好了。
很多网友都表示很认同，把注意力从「ta 到底为什么要这么做？」转移到「ta 的行为让我舒不舒服」上，不执着于探究对方的发心，就能以自己的体验为准，及时远离消耗自己的人。
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图片来源：小红书用户
「论迹不论心」这句话源于古代，原文是「百善孝为先，论心不论迹，论迹贫家无孝子；万恶淫为首，论迹不论心，论心世上无完人」。
古人比较辩证地看待「心」和「迹」之间的关系，认为善可以重心意，适度包容行为上的局限；而恶必须重行为，动机的好坏不能抵消实际的伤害。
抛开善恶，我们可以把「论迹不论心」作为一种通用的思考关系的角度：评价一个人或一件事时，主要以可见的行为和结果为依据（论迹），而不用过分执着于探究对方的动机和意图（论心）。
这不是一种绝对正确的判断标准，但是一种减少人际内耗的处世心态。今天就来聊聊，为什么「论迹」比「论心」更有效，以及在具体的关系中如何运用。
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关系越近，越在乎「发心」
但人心从不能完全「证实」
对于「发心」的探究几乎是人类的本能，编剧大师罗伯特·麦基在《人物》中提到：公共关系讲究后果，个人关系讲究意图[1]。
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图片来源：《小偷家族》
在职场、社会中，人们更看重「ta 做了什么」，但在偏私密的个人关系里，我们忍不住想要去确定「ta 心里是怎么想的？」，一个人的行为出自真心还是假意、出自善心还是恶意，会直接决定我们的情感体验。
哈佛大学的一项研究发现，我们对疼痛的主观体验，一定程度取决于我们是否认为疼痛是故意造成的[2]。
同样是「被电击」，以为自己被人「故意电击」的参与者，比认为那只是「不小心」的参与者感受到更强烈的痛感。即使两起事件在物理层面完全相同，但当我们认为对方是故意伤害自己时，会觉得更加痛苦。
这种「带着预谋的伤害」（malice aforethought）具有很强的杀伤力，能轻易瓦解人们之间的信任与亲密。
但问题是，在现实生活中，我们的行为往往不是出于纯粹的善或恶，而是各种复杂幽微的人性交织在一起的结果。
比如，伴侣之间有相互扶持，也有相互竞争和嫉妒；父母对孩子有疼爱，也难免掺杂一定程度的控制欲；一个人对另一个人好，有真心付出的部分，也有渴求认同的私心。
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图片来源：《不够善良的我们》
心不是单一的、透明的，而是层叠的、混杂的、不断变动的，所以人心往往不可测。而无论一个人有怎样的私心，只要没有付诸行动造成伤害，往往也无可指摘，在这种情况下，善良往往是一种行为选择。
当我们试着去「论迹不论心」，不把负面行为都归咎于「人品问题」，也不用深究别人做好事背后的复杂动机，相当于「放别人一马」，但这种「放人一马」也是有前提的，它建立在关系中有基本的信任和善意之上。
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「论迹」是让我们重视现实
尊重真实的感受去做出行动
「心」是复杂的、难测的，但「行为」总是真实的、可见的，以「行为」为依据可以大大减少我们在关系里的内耗——
1. 尊重自己的感受，避免自我怀疑
「论迹」之所以能减少内耗，一个重要原因在于，它帮助我们避免篡改和否定自己的感受。
关系中我们感到被伤害时，对方常常会说「我不是故意的，我不是那个意思」，潜台词往往是「你误会我了，你不该怪我」，这种对于意图的澄清反而会让我们陷入一种更矛盾的拉扯：
「论心」其实默认了一种逻辑：只要出发点是好的，就可以减轻罪责，甚至不用负责。
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图片来源：《恶作剧之吻》
而「论迹」是一种更健康的处理方式：不管你出于什么样的动机做了这件事，我对于这个行为的感受都是真实的，即使你没有任何恶意，也不意味着我的难过不合理。
2. 依据现实行动，不容易被想象控制
很多时候，我们的内耗并不是发生在现实中，而是发生在「想象」里：
而「论迹」能帮我们回到事实，既不会被恐惧的想象拖走，也不会合理化伤害。
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图片来源：《请回答1988》
毕竟，爱不是一种感觉，而是一连串可感知的行动；善意也不是只一种自我感觉良好的动机，而是一个人如何对待万事万物的体现。
3. 把注意力回归自己，重视自己的边界
当我们不再纠结「ta 为什么要这样对我」，而是转向「我现在是什么感受，我想要怎么回应」时，注意力就从对他人的分析，回到了自己身上。
我们会开始关注：
就可以以自己为主体，去思考：既然这件事发生了，我要怎么去应对？去沟通改变，还是划清界限？
这种面向未来的、可执行的思维方式，让我们不再被动地被别人牵着走，而是重视和保护自己的边界。
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图片来源：《住宅区的二人》
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三个最关键的步骤
做到「论迹不论心」
第一步：看见事实，而不是故事
「论迹」的第一步，是从情绪化解释回到行为事实。
我们的感受是真的，但产生情绪和感受的依据不一定是真的，痛苦的感受往往一部分源于事件本身，一方面源于对对方动机的想象—— ta 瞧不起我，ta 不喜欢我，ta 不是故意伤害我的。
从「论心」到「论迹」，需要我们问自己三个问题：
第二步：区分「理解动机」和「接受行为」
当对方解释、澄清自己的动机时，我们可以「理解对方的动机」但「不接受对方的行为」，不让动机模糊掉行为带来的影响。
比如：
毕竟发心很难被证实，但行为的改变是清晰可见的。
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图片来源：《请回答1988》
第三步：回到自己，确认边界和需求
在任何一段私人关系中，我们都可以问问自己：
用行为确认关系，而不是用关系无限包容行为，做到这一点，就不会被「善意」、被「交情」所绑架，以自己为主体，去建立有亲密也有边界的健康关系。
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References：
[1] 麦基, R.（McKee, R.）.（2022）.人物：文本、舞台、银幕角色与卡司设计的艺术（周铁东译）. 浙江文艺出版社.（原作出版于 Character: The Art of Role and Cast Design for Page, Stage, and Screen）. ISBN 9787533969585
[2] Gray, K., & Wegner, D. M. (2008). The sting of intentional pain. Psychological science, 19(12), 1260-1262.
本文关键词：人际关系、内耗、论迹不论心
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