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吴宓曾在《雨僧日记》中写道：

婚姻之要，不尽在选择，而在夫妇能互相迁就调和。

一段稳定长久的婚姻，单单选对人是不够的。

还要学会在日常相处中放下身段，不较真、不斤斤计较。

毕竟，婚姻是一件非常具体的事，相处久了难免会暴露出彼此间的差异和各自的缺点。

若事事较真，处处争个对错输赢，再好的感情也会出现裂痕，甚至到了最后一拍两散。

与其锱铢必较，不如试着“不要脸”一点——

该糊涂时糊涂，该让步时让步，不执着于无谓的争执和面子，日子才能过得长久。

那些能一起走过漫长岁月的伴侣，并非天生完美契合，而是早早学会了在婚姻里“不要脸”。

提到“不要脸”，大家可能会觉得这是一个极具贬义的词汇，代表着失去自我、不知羞耻。

但其实婚姻中的“不要脸”，并不是丧失尊严的绝对讨好；

而是在爱人面前，甘愿卸下不必要的自尊包袱、主动袒露脆弱化解矛盾。

综艺《幸福三重奏》中，张国立和邓婕的相处方式，就完美诠释了这种智慧。

两个人刚搬进节目组安排的小院，张国立就开启了观光模式，这边摸摸那边看看，连院落的小鸟也能唠一番。

而急性子的邓婕则主张先安顿好了再玩，催促了张国立好几次。

眼看妻子要发脾气，张国立立刻跑过来帮忙收拾，完全没有不高兴，而是解释：我刚是怕鸟儿的翅膀卡住……

两个人下棋，张国立嘴上说着不会让着邓婕。

可看到邓婕要输了，就立刻假装退步，给妻子悔棋的机会，哄她开心。

邓婕想要唱歌，张国立即便不会唱，也会在一旁陪伴，一会儿伴舞，一会假装键盘手调节气氛。

节目中两个人偶尔会吵架拌嘴，但几乎都是张国立先示弱服软。

有一次邓婕说张国立整天玩手机、不锻炼。

张国立反驳说：

你玩手机我就从来不说你，因为我知道人家在玩手机一定是在忙些什么。

这时，两个人就都不说话了。

张国立看气氛不对劲，就笑呵呵地拿起一个鸡蛋掰了一半递给妻子：

你吃蛋白，我吃蛋黄。

邓婕也没有揪着不放，立刻接话：

就一个鸡蛋还让来让去的。

后来邓婕开玩笑地说：

你争不过我，因为一般都是我对。

张国立没有反驳，只是笑着看着妻子。

其实，所谓婚姻中的“不要脸”，就是如此。

没有锱铢必较的上纲上线，没有低声下气的刻意讨好，没有无谓的对错争执。

有的只是适时地向伴侣“认怂”，敢于展露出自己最柔软的部分。

它让两个人之间的关系变得更加地“透明”，省却了无谓的猜忌消耗，让真实的情绪得以流动。

弗洛伊德曾言：人生两大要务是爱与工作。

而爱的最高境界，是在彼此面前无需设防，也放下身段、放下“必须要赢”的执念。

那些敢于为爱“不要脸”的人，并非软弱，而是参透了婚姻的禅机——

最低的姿态，往往撑得起最坚韧的亲密。

曾经看到一位网友@啊蝉分享自己的婚姻故事：

她和老公小峰是大学同学。

二人在一场辩论比赛中一见钟情，却也把这份针锋相对、据理力争带到了婚姻生活中。

一开始两个人还很享受这种脑力碰撞的“快感”，可在一起的时间越长，经历的生活琐事越多，这份脑力碰撞却变成一定要战胜对方的执念。

选购沙发的时候：

小峰觉得弧形布艺沙发更符合家里的装修；

啊蝉却列出一系列数据说直线形沙发利用率高，指责小峰是掉入了消费主义陷阱。

孩子发烧的时候：

啊蝉不想孩子吃太多抗生素，主张先物理降温；

小峰却拿出医学报告，指责啊蝉被母性直觉屏蔽了理性。

纪念日两个人准备在家里烛光晚餐；

啊蝉煎好了牛排，小峰却说七分熟的牛排中心温度应该是63度，下次最好用厨房温度计，不要凭直觉。

心理学上有一个概念叫做“末日四骑士”，指的是四种对亲密关系极具破坏性的消极沟通模式：

批判：针对伴侣人格而非具体行为的攻击。比如，指责伴侣“总是乱丢东西”“不负责任”等等。

蔑视：通过讽刺、贬低等方式传递厌恶感。

比如，嘲讽伴侣的外貌、收入等等。

防御：以推卸责任或反呛回应批判。

比如，面对另一半的批评时，回怼“你为什么不去做”、“你为什么要唠叨”等等。

冷战：沉默、回避或者物理逃离。

心理学家戈特曼表示，当伴侣间出现了“末日四骑士”的征兆，关系走向终结的概率高达94%。

一如啊蝉和小峰。

在婚姻开始之初，他们以为这种针锋相对的碰撞是独属于他们夫妻的沟通模式。

可是在不知不觉中，这样的“针锋相对”已经不再是沟通手段，而是情绪发泄的方法。

他们早已不在乎这样的“辩论”能不能解决问题，他们只在乎能不能在这场“辩论”中战胜对方。

啊蝉说，她不是没有意识到了两个人之间的问题。

可偏偏他们两个都是自尊心极强的人，谁都不愿意主动低头打破这个僵局，最后两个人只得以离婚告终。

他们二人的相处模式，何尝不是无数中年夫妻的缩影呢？

明明两个人之间，没有外遇、没有第三者插足，更没有什么不可调和的矛盾。

可就是因为双方都“太要脸”“太好面子”，谁都不愿意先低头去哄哄对方，最终只得渐行渐远。

生活中无数“要脸”的时刻，虽然能在短时间内让我们在关系中占得上风，却也在两个人之间树立起了一座高墙，屏蔽了正常的情感流动，锁住了彼此靠近的可能性。

在婚姻的狭小舞台上，真正珍贵的不是永不低头的倔强，而是懂得适时放下“脸面”，坦然流露出脆弱、柔情的勇气。

婚姻中“不要脸”的智慧，并不单单体现在发生矛盾时的适时低头，更是融入到日常生活中的微小选择。

具体，可以从以下三个方面去做一些尝试：

1、平常多说些“废话”，定时向情感账户里“存钱”

心理学中有一个很著名的“情感账户”理论，指的是：

伴侣间每次做一些温暖、体贴的回应，就是在“存款”，而敷衍的对待、消极的回应伴侣，就是在“取款”，当账户余额耗尽时，感情也会很容易走向破裂。

所以在日常生活中，可以多说一些“废话”，来为情感账户进行存款。

比如：

可以在吃饭的的时候聊聊老板同事的八卦；

出门散步时聊聊最新上线的影剧综；

上下班途中随手分享天上的奇形怪状的云朵、路边不知名的小花……

所有你想到的、你想说的“废话”、无意义的小事都可以分享给对方。

就像过日子不需要每一天都有意义有收获一样，谈话也不需要每一次都有深度、有价值。

重要的不是你们说了什么，而是在谈话中收获了情绪价值、拉紧了彼此之间的距离。

当“情感账户”的储蓄足够充实时，两个人才能够更好地去应对冲突和压力。

不至于因为一次“太要脸面”的争吵，而分道扬镳。

2、放下输赢心态，学会“有效示弱”

情绪上头的时候，我们很容易将两个人之间的争吵，变成一定要战胜对方的执念，甚至说出很多伤人的话。

这样不但解决不了问题，还会激化矛盾。

所以，不如放下输赢的心态，不再执着于表面的胜负，时刻提醒自己：

我们与另一半是同盟、是战友、是伙伴。

而那些造成我们争吵的问题，比如家务分工、育儿矛盾、金钱观念差异……

才是需要我们一起去对抗的“敌人”。

在发生矛盾时，坦诚地说出自己的真实感受和困难，寻求对方的情感支持、适度的停顿留给对方回应的时间……

都是一种“有效的示弱”。

要知道示弱，从不代表着软弱与无能，而是一种对自己和伴侣的尊重，也是成熟与智慧的体现。

3、预设一套属于你们的“不要脸”密码

每对夫妻都自有其相处之道，不如试预设一套独属夫妻二人的“不要脸”密码。

让它时刻提醒着我们，比起脸面更重要的是两个人之间的关系。

比如：

可以提前约定好争吵时的中场休息语：报告，我方请求停火！补充爱的能量！

将指责的话语编成段子：娘娘/皇上，御膳房的碗怎么没有自己变干净呢？

把对对方的歉意变成轻松有爱的互动：一顿大餐、一杯奶茶、一张“赎罪券”……

重要的不是形式，而是敢在对方面前袒露自己最幼稚的一面。

那些嬉笑打闹的瞬间，实则是在传递：

玛格丽特·米切尔在《飘》中这样说：

要使婚姻成功，光有爱是不够的。

那些能够白头偕老的夫妻，不止依靠着初见时的悸动，还要懂得将每一个“不要脸”的瞬间，幻化成建筑婚姻堡垒的基石。

婚姻不易，既然有幸成为一家人，那便用心滋养，将每一天都过成一朵花。

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