爱不仅仅是筛选和放弃

也包含着包容

成长和共同面对问题的勇气

    说实话,回避型要真正爱上一个人绝非易事。他们的“大脑模式”仿佛缺失了“建立爱情的能力”模块,一旦涉足感情,感受到的并非幸福愉悦,而是疲惫与痛苦交织的复杂情绪。

    所以通常情况下,你看到他们那些拒绝、排斥、过度强调独立,甚至动不动就断联的行为,都表明他们还深陷在自我的世界里,尚未真正进入“恋爱”状态。倘若“他的爱”是以“让你痛苦”为基石,那根本称不上“爱你”,本质上,他爱的依旧只是自己。

    回避型在从别人那里索取时,给人的感觉就像在欺负人。有意思的是,回避型喜欢上一个人时,就会不自觉地“欺负”对方。他们表达喜欢的方式很特别,不是对你好,恰恰相反,是通过对你不好来展现。这是因为回避型难以直面自己内心真正的需求,一旦察觉到关系即将迈向更亲密的阶段,他们会立刻变得冷淡,选择回避。

    由此可见,当他们故意冷淡、回避或抗拒时,恰恰表明他们非常在意对方,已然察觉到进入更深层次亲密关系带来的危机感。

    要是你只是回避型普通朋友,会觉得他们挺好相处;可一旦你想成为他们亲近的人,就会发现他们冷漠又难以捉摸。回避型越是在意一个人,就越会对其不好,疏远、排斥、贬低对方,内心患得患失,嘴上还总是口是心非。这就好比幼稚园的小朋友,喜欢前座的小女孩,却用揪她辫子、踢她凳子、扔虫子吓唬她,把她弄哭的方式来引起注意。你要问这孩子是什么心理,他自己也说不清楚,只是本能地用这些笨拙的方式,试图与喜欢的人建立羁绊,因为有了羁绊,才能吸引喜欢之人的目光。前期,回避型一定是这般别扭的模样,只有当他们对你产生了一定的安全感,才会真正开始付出。

    回避型爱上一个人的表现,不能以成年人惯有的视角去评判。很多你难以理解的行为,实则正是他们表达爱的方式。

    回避型的人生信条是“独立”,他们不仅以此要求自己,对伴侣亦是如此。平日里,他们不会主动联系别人,任何试图靠近的人,往往都会被他们淡淡地打发走。在他们看来,每个人都有自己的世界,都有各自忙碌的工作。他们既不喜欢打扰别人,也不希望被别人打扰,对喜欢的人同样如此。

    他们会与对方保持一定距离,刻意显得不那么殷勤,以展现自己在这段感情中的“优越感”。在恋爱中,他们会格外强调个人空间和独立性。刚开始,你可能觉得他们只是玩玩而已,但相信我,当他们说“我还没准备好结婚”时,恰恰表明他们对这段感情是认真的,只是抗拒进入更深层次的感情阶段。要是你逼得太紧,他们真的会选择和你分开。可笑的是,分开后他们又会后悔,回避型就是这么矛盾又别扭。

    其实,回避型是共情能力较强的一种人格类型,在社会生活中,他们适应良好,对陌生人都很友善。要是让他们当情感大师开导别人,他们能说得头头是道,判断是非曲直时,比专家还专业。

然而,一旦面对喜欢的人,他们会瞬间变得极其自私。如果感觉这个人可能会离开自己,他们会毫不犹豫地先一步离开。很多回避型都是如此,希望另一半在自己需要的时候随叫随到,自己不需要时,对方最好别来打扰。而当对方需要他们时,他们却往往拒绝陪伴,让对方自己解决问题。这种双标行为,还常常伴随着对喜欢的人提出一些让人无语的要求,且从不反思自身的自私。

回避型喜欢你就会像小孩一样欺负你

    回避型甚至会刻意避免与喜欢的人交往,除非能确定自己也被对方喜欢。他们会在脑海中不断想象被对方拒绝的场景和后果,一想到可能被看不上,就不敢表白。他们非常害怕被拒绝,难以接受对方的负面情绪。只要察觉到有一丝负面情绪,就会压抑自己的需求,按兵不动,让你根本看不出他们是否在意。

    在与喜欢的人交往时,他们会格外不自在,害怕挫折,自尊心低落,却又无比渴望得到对方的青睐。此时,那些平日里不在意的缺点会在脑海中不断浮现。当喜欢上一个人,他们特别爱总结自身劣势,得出的结论往往带着不同程度的悲观,喜欢得十分“丧”。

    回避型的感情是逐渐累积的。从喜欢上一个人的那一刻起,他们就会不自觉地将注意力聚焦在这个人身上,情感越来越浓烈。我曾听过一位回避型讲述,和女朋友在一起时,没觉得自己有多爱她。可直到分开,才发觉自己似乎比以往任何时候都更清醒地爱着对方。因为在分开前夕,他的感情积累到了顶峰。回避型的感情并非越消磨越淡,而是日益深厚,只是他们后知后觉。

    许多回避型都是在失去后才懂得珍惜。喜欢的时候,没觉得对方非自己不可,他们对一个人的感情是逐步递增的,今天喜欢你一分,明天可能就默默加到两分。当然,这个过程中,他们可能仍会表现出许多孩子气的行为,比如打压你,做出让你不舒服的举动,以此吸引你的注意。他们不擅长用语言表达,而是通过行为来传达情感。但如果行为没有得到接纳,回避型的付出就会戛然而止,在男女关系中,他们缺乏坚持,习惯默默做事,却又容易放弃。

    回避型之所以如此,与其成长环境密切相关。他们看待世界和对待世界的方式,深受原生家庭影响。回避型形成的原因,多是在成长过程中,得到的爱太少,遭受的打压太多。父母对待他们的方式,会潜移默化地成为他们对待喜欢之人的方式,从这个角度讲,回避型与父母的关系,某种程度上也映射出他们与伴侣的关系状态。

    回避型有述情障碍,不善于积极表达内心想法,但会通过实际行动对你好。有些人觉得回避型谈恋爱时像渣男,其实判断他是不是真“渣”,关键看他有没有默默为你做事。渣男往往说得多做得少,而回避型真心爱一个人时,并不吝啬付出。

    他对你的好和关心不难察觉,只是一些试探性的行为可能不会持续太久。别总是纠结他是否还爱你,这只会让你越发不自信,因为他的反馈往往不尽如人意,常说的话诸如“你能不能别管我”“你别总是烦我好吗”“你给我点空间不行吗”。正常人很难从这样冷冰冰的语气中感受到爱,所以别在这上面费心思,这纯粹是给自己找麻烦,他只是不懂得如何与爱人更好地相处。

    如果你爱对方,不要和他攀比,而是要引导他。比如,给他空间,多鼓励他,给予他认同感,最好鼓励回避型多与他人社交,进一步打开他的心门。

    我知道,回避型的伴侣通常有些焦虑,总希望证明对方真的爱自己,四处寻找对方爱自己的蛛丝马迹,一旦对方表现欠佳,就觉得对方不爱了。千万不要这样,恋爱中要允许对方有人格上的缺陷,既然选择了,就要坚定地给予信任。即便最后没能白头偕老,也一定会有所收获。与人相处最忌讳患得患失,否则不仅感情难以维系,自己也难以成长,甚至可能倒退,失去自我。无论多爱别人,首先要更爱自己。

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