微精选

我是楠哥，花了五年的时间从回避型转为安全型，从事回避型咨询已经有8年的时间；

今天，我们来聊一个很多人都会误解的命题——“回避型到底爱不爱你？”

很多人都会被回避型的行为搞得心力交瘁：

明明你们曾有过甜蜜、亲密，为什么突然就冷了？

为什么他总在你靠近的时候退后？

为什么他一边推开你，一边又说“我舍不得你”？

答案其实就藏在回避型的深层心理里。

在解读他们的爱之前，我们必须先了解一点：回避型的底色不是冷，而是怕。

他们在原生家庭中常常经历的是被情感忽视、被情绪打压、被迫自我封闭。

在这样的成长环境中，他们学到了一种“生存方式”：

1、少表达情绪，就不会被骂。

2、少期待回应，就不会受伤。

3、多靠自己，就不会失控。

于是，他们的需求变得极低，情绪表达极少，安全感只能自己给。

他们不是天生冷漠，而是长期把心关在一个“防御壳”里。

在关系中，一旦靠得太近，他们反而会本能地逃。

可是——他们一旦爱上你，真的藏不住。

虽然他们表达爱的方式不如焦虑型那样热烈、不如安全型那样稳定，但回避型在真正爱你时，会经历一个极为复杂的心理过程。

这个过程，大致可以分为五个阶段：

这个阶段的回避型，几乎和普通人没差。他们会：

1、主动聊天，频繁联系；

2、表达喜欢，约你见面；

3、制造浪漫，说情话、送礼物。

为什么？因为此时的亲密度还没威胁到他们的“安全感防线”。

他们感受到的是新鲜、愉悦和你带来的美好想象。

此时的他们，其实是“解冻”的。

🌿这也是为什么你会觉得“我们刚在一起时他明明挺好的啊”。

恋爱关系不可能不出现分歧，而一旦矛盾出现，回避型最常见的反应就是——逃。

他们会：

·不回应、不解释、不沟通；

·冷处理你，不提分手但就是不出现；

·在心里暗暗地判断你“是不是也靠不住”。

为什么会这样？

因为他们认为，亲密带来的矛盾，是关系即将崩塌的信号。他们不会像安全型那样想着修复，而是认为：

“你会离开我，所以我先撤。”

🔒这背后，是他们童年时期学到的一种“无力感”：我争取是没用的，沟通也没用，只有自保。

你终于受不了，开始冷静、抽离，甚至表达分开意愿了。

这时，回避型常常会“清醒”：

·开始自责，反思自己为什么总是推开你；

·觉得你曾经的好全都涌上心头；

·开始主动联系你、试图挽回。

他们的内心其实很矛盾：

·感性说：“我舍不得她，我真的爱她。”

·理性说：“但我配不上她，这段关系终究会崩。”

🧩 这种拉扯，是很多回避型反复分合的根源。

他们不是玩你，而是在理性与情感之间反复挣扎。

如果你接受了他的回头，复合了，很可能会迎来另一个循环。

他们可能会：

·更用力地试探你，比如用反话、制造冲突；

·表面上不再逃，但情绪起伏剧烈，控制欲增强；

·一边爱你，一边又怕你离开，言语行为开始矛盾。

这是他们防御机制的“升级版”：

“我想你留下，但我又怕你离开，所以我用推开的方式确认你是否真心。”

💔听上去很折磨人吧？

确实如此。所以在这一阶段，如果回避型没有完成自我觉察与修复，那么复合并不意味着真正的靠近，反而更容易反复折腾。

他们真的很爱你，只是不知道怎么去爱

很多焦虑型的朋友会说：“他到底爱不爱我啊？怎么表现得忽冷忽热？”

我想说，他真的爱你，只是他的爱，从来都不是自由的。

它藏在防御里，藏在退缩里，藏在一句“我不知道怎么面对你”里。

他不是冷血，而是太怕失控；

他不是不在乎，而是太害怕失去；

他不是想玩你，而是爱你，却没有能力面对爱带来的痛。

我是楠哥，一个从回避型修复过来的情感博主。如果你也正在经历和回避型的拉扯，记住一点：

理解他，是第一步；成全你自己，是根本步。

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