微精选

    1. 回避不理你，你也别主动理他

    这里说的不理会，可不是让你对他冷暴力，而是等待他主动来找你，营造一种若即若离、藕断丝连的感觉，千万别彻底决然地断绝联系。要是他来找你了，态度既别太亲近，也别太冷淡，保持自然就好。为什么不能冷暴力呢？因为在冷暴力这方面，没有哪种人格能比回避型更 “擅长”。

    2. 吸引回避主动找你的秘诀

    大家都知道，回避型依恋的人往往比较慕强。要是你全身上下都散发着 “我很弱” 的气息，那就别指望他主动来找你了。你得是足够强大的类型，无论是在硬性条件上足够优秀，还是心智方面成熟、独立。要是你表现得过度依赖他，那可就糟糕了，他会立刻像受惊的鸟儿一样飞走。

    这并非他能控制的，首先，源于对爱的一种下意识恐惧，回避型对爱其实相当悲观，他们会固执地认为爱会给自己带来伤害，觉得世界上不存在不会伤害到自己的爱情。所以为了避免受伤，他们下意识就启动逃跑机制。其次，由于在童年时期或后续的情感经历中，他们常常遭遇 “想要爱却被拒绝” 的情况，潜意识里就会觉得：都是自己的错，所以不配得到爱，从而产生自卑和自责感。

    但有意思的是，这种自卑和自责并非体现在回避型对你们关系的 “劣势地位” 上，反而可能导致这样的结果：回避型觉得自己很糟糕，进而认为，你既然喜欢上他这样的人，那你也不过如此！所以他有时会在自恋与自卑之间反复横跳。

    要是回避型和你关系还没亲密到坦诚相待的程度，那他展现给你的就是 “谜一样难以捉摸” 的一面。你只知道他不理你了，还以为他是因为优秀而傲气，于是就更想追上去，可结果却是他更加厌恶你。其实，自恋的背后或许藏着自卑情结。所以，千万不要让自己在回避型心中的价值降低。

    前面提到过，不要主动去找他，尤其是在他开始回避和你的关系时，千万不要去 “骚扰” 他。对别人来说，你可能只是去找他沟通，但在回避型看来，你就是在骚扰他，会觉得你很烦，不懂分寸。

    所以就耐心等着他来找你。为什么要等呢？因为在一段亲密关系里，掌控关系进度的往往是 “回避型”。这听起来不太公平，但却是事实。可以这么说，回避型就像一个生病的小孩子，而你是健康的人。当你按照和其他人相处的方式，正常推进亲密关系时，哎呀，回避型突然不受控制地 “犯病” 了。这时，你们的关系就得停下来，因为他感觉不舒服了，关系自然无法继续。正因如此，回避型常常成为关系的掌控者。

    回避型就像一只惊慌失措的小兔子，你过度的靠近和触碰会让他吓得乱逃。这个时候，你要做的就是静静地待着，等这只小兔子慢慢放松，再跑回到你身边。要让他感受到：“这个人不会追着我、强迫我、逼我，而且我一回头找他，他也不会推开我。” 就像小兔子会想：“他一直站在那里没动耶！我们的距离很安全，他不来找我了。我要回去看一眼。”

    回避型的共情能力真的比较差，有时候他们很难理解你的点，也不明白你为什么会有那样的感受，有点以自我为中心。这里说的共情，主要是指 “回馈爱” 和 “感知爱” 方面。他们可能对一些小细节很敏感，但在某些时候又显得很迟钝。

    有时候他们做出伤害你们关系的行为，可能是在暗示你：“你看，其实我还是有点自私的，所以离我远点吧，或者试着慢慢适应这样的我，别太在意我了。” 要是你是那种比较敏感、玻璃心的人，遇上回避型，这段关系可能就不太好相处了。

    千万不要跟回避型直来直往地谈问题，不然他会像小兔子一样立刻跑开。有个回避型朋友跟我倾诉过他遇到的矛盾以及最终的处理方式，很典型，跟大家分享一下。事情是这样的，因为回避型比较独立，无论是对朋友还是爱人，都不会特别粘人。结果，朋友以为他讨厌自己，就也开始对他冷淡。在彼此冷落了一段时间后（回避型在这期间其实也觉得难受和煎熬），那位朋友突然提出想面对面谈谈。

    然后回避型就给我打电话，我客观分析了整件事，也建议他和对方好好聊聊。结果回避型一直在说：“啊，我觉得好麻烦！”“我不想面谈。”“真的烦死了，为什么要找我，一点都不想掺和。”

    我就说，那你不也很煎熬吗，你其实也希望事情能解决，只是嫌麻烦或者有点害怕，所以才逃避不想解决。没错，回避型确实煎熬，但就是喜欢逃避。于是他又开始找别的理由，比如说困了要睡觉，明天再和朋友聊之类的。你们看，他们真的能给自己找出一大堆有意无意的理由去逃避，性格就是这么矛盾！一方面痛苦不堪，另一方面又不想解决问题。

    回避型真的很独立，什么事都习惯自给自足。你要说他不需要爱情吧，其实他心里也渴望爱情，但不像焦虑型人格那样渴求。要是得不到爱，他们能从其他方面找到东西来补偿，平衡自己的感情期待。比如说在工作上取得成就，培养各种技能，投入娱乐活动等等。剩下的时间，他们可能就会缅怀那些离开他们的人，反复思考如果能回到过去会怎样，如果重新做一次选择会怎样。在咀嚼痛苦的过程中，或许也能尝到一点点快乐。

    但更多的是对自己的懊悔、怨恨，可即便再来一次，他们还是会做出同样的选择。回避型很容易被过去的痛苦羁绊，但又能很快看开，就像俗话说的 “没心没肺，无情无义”。一方面他们知道自己有不足，但另一方面，为了减轻过去的事情带来的痛苦和伤害，只能更加爱自己，更加以自我为中心。这就决定了他们的思维方式和处理方式一直处于这样的循环：回避问题 – 关系断裂 – 沉浸和回味痛苦 – 找别的理由安慰自己，不去在意痛苦，斩断联系，变得更自私、更爱自己。

    他们会在 “回味痛苦” 和 “逃避痛苦” 之间反复跳跃。明明对失去的东西有所留恋，但即便再有机会，还是会重蹈覆辙。说实话，这样的处理方式对他们的自我成长一点都不利，以至于多年过去，大家都长大了、成熟了，只有回避型还像个 “完全不懂如何处理情感的小孩子”。

    他们可怜吗？很可怜。孤独吗？确实，他们会感到很孤独。因为所有人都离他们而去，有的人成长了，有的人继续前行，只有他们还留在原地，和那些回忆纠缠不清，相爱相杀，始终像个孩子。

    我看了很多相关回答，大多都在教人怎么惯着回避型。所谓惯着，就是觉得回避型有心理缺陷，很可怜，所以要大发慈悲地完全顺着他们。错！你越惯着回避型，只会让他觉得自己现有的模式没有错。

    一般情况下，回避型因为自身独特的性格，比如缺乏爱人的能力、比较以自我为中心、有些自恋，反而很受大多数人的青睐和追求。没办法，人类有时候就是容易 “犯贱”。回避型享受着很多人的爱，却不善于回报。所以他们其实挺自恋的，毕竟爱他们的人不少。

    但是！回避型也会非常痛苦。因为他们无法学会爱人的能力，别人在他们身上付出很多却得不到回报，爱他们的人就会渐渐离开。这往往导致他们的人际关系，无论是爱情还是友情，接连走向崩溃。于是回避型更痛苦了，进而导致心理问题进一步加重，更加不信任和逃避亲密关系。

    这个时候，真的不能惯着他，你要做的是 “引导他如何投入爱，如何学会爱人和坦诚”。

     要引导回避型认知自我，但绝不是去指责他。我记得自己第一次谈恋爱时，对当时的对象说过：“难道世界上每个人都需要爱情吗？难道人天生就完全知道该怎么去爱另一个人吗？如果真是这样，那我和你之中的任何一个人都不会受到伤害了。”

    其实回避型对爱的认知一直是 “伤害”，所以他们对爱非常悲观，极度不信任亲密关系。所以你做事一定要小心，不然很容易让他进一步坚信 “爱就是伤害” 这个认知。

    什么样的爱才不会带来伤害呢？世界上或许不存在这样的爱。回避型的脆弱让他们与世界格格不入。而想要靠近回避型的你，注定要成为他们生命中默默守护的太阳。太阳的光既能温暖人，又不会热到烫伤人，这就是我对回避型眼中爱的理解。

    其实最好的方式，我觉得还是多关注自己的人生，少在意回避型一些。你可以去治愈他，但对你来说，最重要的始终是自己的人生啊！每一段时刻都像在做拉力赛，费尽心思和脑力的关系，真的太累太累了。最后，祝愿大家都能收获一段充满幸福感的爱情。