1、前几天，我在某宝上买了一只大龙虾，某丰速递活的那种。结果货到时我还没有到家，女友帮我收的快递，下班回家，我问她龙虾在哪，她竟然跟我说：“我怕它挂掉，就放进鱼缸里了。”我一听差点气炸，心想这坑货！这不是把我一缸热带鱼当做试验田了吗？我二十只活蹦乱跳的热带鱼，到现在只剩下四只还活着，真是心疼死我了。
2、公司里的一个设计师离职后，同事们觉得相处这么久，决定一起吃个送别饭。没想到几天后，我们又见到了他，原来他跳槽到了对面公司，就隔着我们办公室一条小马路，天天站在门口跟我们打招呼，还时不时做鬼脸逗大家!
3、电脑课上，老师发现小宇偷偷在玩游戏，气得不行，说：“小宇，你要是再让我不满意，我就告诉你妈。” 小宇倒是淡定，反驳道：“老师，我对你也不满意呢，可我从来没跟你妈告状呀。”
4、前儿个，我在电影院门口瞅见了前任，正跟他新女友准备进场呢。我满脸堆笑走过去打招呼：“哟，你女朋友看着真有气质，碰到合适的就赶紧考虑结婚呗。” 前任一听，不耐烦地回我：“这跟你有啥关系。” 我一听，立马火冒三丈，大声嚷嚷起来：“我这是为你好，每次跟你说，你都当耳边风。” 这话一出口，他女朋友的脸色瞬间变得铁青。
5、和同事逛首饰店，同事盯上一条项链，便问老板：“这项链多少钱?” 老板报价：“打完折 8888 元。” 同事接着问：“这附近有银行不?” 老板一听，以为有戏，忙说：“有有有!” 结果同事瞬间变脸，怒吼：“那你咋不去银行抢钱呢!”
6、张三今天看到女神在线，终于鼓起勇气发了个信息：“在吗？”十分钟后，女神居然回了！“在拉，有事吗？”天哪，张三激动得差点摔了手机——这可是女神啊！还这么坦诚，聊得居然是这么“私密”的话题！他努力按捺住心情，回了句：“那你慢慢拉，拉完再聊。”一个小时过去了……两个小时过去了……张三开始怀疑人生：“女神这是上了马桶，还是上了高速啊？”
7、在农村，总会有人拉关系套近乎，今天就遇到个奇葩。张三开车去市里，路上上来个妇女，笑眯眯地对他说：“咱俩一村的，伙着一个爷呢！”张三一听，觉得是熟人，直接没收车票钱。等到妇女下车的时候，张三越想越不对，赶紧喊住她：“咱俩哪一辈伙着一个爷啊？”妇女头也不回，轻描淡写地甩下一句：“咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷！”说完潇洒地下车，留下车上一片哄堂大笑，而张三一脸黑线……
8、二狗普通话不太标准，常把“热”读成“ye”第四声。有一次和二狗去外面吃饭，菜凉了，二狗把菜递给服务员，说：“给我热一下。”服务员愣住了，二狗不耐烦地又重复了一遍：“给我热一下！”服务员终于举着菜，笑着做了个“耶”的手势，说：“好的，耶了！”
