小羽的故事里，有校园霸凌留下的阴影，有药物与治疗带来的挣扎，有从五楼坠落时的绝望，更有在亲友的守护中，重新打捞起 “活下去” 的渴望。那些割腕的疤痕、洗胃的苦涩、深夜的崩溃，都是她与抑郁、双相情感障碍正面交锋的印记；而父母把 “必须” 换成 “可以” 的无条件的爱，闺蜜陪她吃吃喝喝的友谊，以及她在书籍和疗愈博主那里找回的自我，又让我们看见：即使身处深渊，爱与自救也能成为攀援的绳索。
她写道，胳膊上的疤痕是勋章。其实更珍贵的，是她在无数次想放弃时，依然选择重新审视生活的倔强 —— 是从 “为别人而活” 到 “自己拯救自己” 的觉醒，是从 “被情绪吞噬” 到 “与脆弱共生” 的成长。
大家好，我是小羽，一个重度抑郁，重度焦虑转双向情感障碍的22岁女孩。在亲友的支持下，我萌生了想要活下来的渴望，借着那我所仅有的一丝光亮走出了无边的黑暗。
我曾多次做出伤害自己的事情。
当时的我落寞，堕落，不甘，怯懦，不堪入目……可以说用所有的负面词汇来形容我都不为过。要说我那时候的心声，可以是这样的:我好像是为了别人而活着的。人们都要求我开心，可是他们真的了解我吗？真的了解抑郁和双向这两种病吗？他们知道我这一路是怎么走过来的吗？他们知道我经历了抑郁怎样的痛苦，住了几次所谓的疯人院，吃过多少药，见过多少医生，交过多少病友？然而即使经历了这些，我还是没有好起来。
我没有遇见能够治愈我的人。我在追逐被爱的路上磕磕绊绊。消耗着自己。有时我幻想着去拯救世界。但实际上我连自己都拯救不了。
我躺在时间的碎片里，斟酌着我的曾经。
请这些不要出现在我的梦里，因为我已负担不起梦醒之后的失落。 我忘不掉吞药的苦，吞完还要洗胃催吐，如此反复落下了恶心的毛病。我忘不掉抽血扎针的疼。我忘不掉失眠通宵，第二天昏昏沉沉做事没有效率，因此自责，甚至被他人数落。 这些不仅仅是当时我的心声，更是我在抑郁挣扎时期的真实写照。
那些痛苦真切存在。胳膊上的每一条疤痕都是一个故事，都在我病情好转以后成为了我精神世界的勋章。
在2019年年末我因为校园霸凌(主因)，确诊了这样的病。其实拿到诊断书的时候我并不意外，因为我父母带我去医院检查的时候，我就已经有自杀行为了。
在去医院的一个月前，我已经在学校里度过了煎熬的情绪低落状态。我在学校里听不进去课，藏刀，没有刀子的话就把直尺掰断，然后划手。
傍晚时分，学校晚餐休息时间我根本就不去吃晚饭，而是偷偷将自己锁在学校卫生间里哭。这样的情况持续了能有一个月，最终我将割腕的事情告诉母亲，父母才带我去了医院。 再后来病情加重，我休学了。
那一年我高二，休学三年。
这三年，我和父母一直往返于家和医院。后来我有过几次自杀行为。最严重那次还是从5楼跳下，摔成了重伤。
之后我考上大学，但是大学上了两个月，由于病情复发，最终退学。
说实话当时我的情绪也挺不好的，我不甘心，自责焦虑空虚暴躁，想撕碎，想发狂，想崩溃，想流泪，可以说当时我心里真的很乱。
但是现在回想往事，事情已经发展成今天这个样子了，我再过度纠结也无法改变的过去，只是徒增焦虑而已。
后来我住了三次院，做了12次mect，都没有效果，最终我父母带我去了北京安定医院，我的病情这才稳定下来，到目前为止我已经有近三年的时间没有做傻事了。
因为我已经有过一次惨痛的教训，就是5楼坠楼那件事情。我看到爸爸妈妈伤心难过的样子，我才觉得我做的极端行为极其不妥。
如果我要是真的走了，我的家人们该如何？
2023年，我开始阅读关于心理学、心理调节、提高认知、女性文学方面的书籍，并且写读书笔记，还在网上寻找分享疗愈经验的博主。在我觉得可以跟我发生共鸣的地方，予以己用。
一些我觉得有用的小方法，以及思维模式，我全部都记在我的小笔记本上，方便加深印象。这一系列操作让我发现自己内心真实的，曾经被忽略的那一部分自我。
现在我想难怪我会抑郁，难怪我会焦虑，因为我从来都没有真正做自己，而是压抑自己的情绪去迎合别人，讨好别人。
抑郁是敌人，但可以说也不是敌人。
我觉得正是因为自己抑郁了，所以抑郁症这三个字才来提醒我，是时候该停下脚步。审视一下自己的生活了。虽然这个过程非常痛苦、煎熬、难以坚持，但是若是在试一试之前就打退堂鼓，试问哪个人会觉得自己不会不甘心？
我的母亲是医院护士。我的父亲是水库工人。他们都是再普通不过的普通人。我们家的经济条件也不是特别的好，但他们给我无条件的爱。
小的时候我喜欢讨好他们，因此我没有将校园欺凌的事情告诉他们。我不敢，我也不想让他们操心，觉得忍到毕业就可以了。后来我生病了，他们虽然表面上没说，但是他们肯定都很自责。
我生病以后他们对我的态度变得更顺从一些了，简单来说吃喝玩乐一样不差。或许是因为他们怕触碰到我的痛点吧，他们会抽出时间陪我逛街，或者让我做自己喜欢的事情，很少去评论，就算觉得有些事情不合理，他们也会问我做这件事情的目的。他们把“我们要，我们必须怎么样”。改成了“我们可以怎么样”。爸爸妈妈，谢谢你们把支离破碎的我捡起来。帮我重新拼凑起来。
此外我还有几个闺蜜，我们时不时的会聚在一起，一起吃吃喝喝。一起聊聊天，我得病以后很难保持正常的社交关系，但是在他们身边我就很有安全感。这也让我知道，尽管我现在还没有入社会工作，但是最起码也没跟社会脱节。她们让我意识到我在社会当中的位置没有被“叉出去”。
我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时候脆弱得一句话就泪流满面，有时候却咬着牙一路坚持走了很远。允许自己有脆弱、不甘、懊恼、埋怨的情绪，带着这些情绪去向往、自爱、自信和释怀。间歇性灰心丧气，持续性积极乐观。我们头顶的蓝天是不动的，而那些阴云来了又去。当你苦恼烦躁时，不要忘了蓝天永远都在，蓝天才是真实的底色。 最后我想对抑郁症(或双相)这两种病说：“过去还没生病的我想给世界一个吻。直到你们两个来了，一个打了我一巴掌，一个踹了我一脚。你们两个等着，早晚一天，我会把你们两个踹地鼻青脸肿。”
备注：每个人的成长经历和家庭情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。如果你喜欢这篇文章，欢迎在文末打赏，支持原创。欢迎分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。点击投稿