我的一个朋友是做婚姻咨询的，对情感这方面见识非常丰富，说话也高深莫测的，平时我们开玩笑都叫他张老师（化名）。有一次他接待过一对夫妻来访，妻子刚进门就向张老师痛斥丈夫出轨的行径。丈夫也承认自己出轨过一次，说是“酒后乱性，啥都不知道”，并一再保证会回归家庭。但妻子却说：“我不信只有一次。你能背着我干一次，就能干第二次。你摧毁的是我们之间的信任。”张老师一下子觉得这个妻子不简单，但是本着“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的宗旨，张老师还是做了一些有必要的调解和劝说。事后两夫妻似乎是和好了，但是没过多久就又听说这个丈夫再次出轨，妻子忍不住了，最终两夫妻办理了离婚。这位妻子把自己的血泪教训分享给了网友：“出轨，只有0次和无数次。”这句话，听起来像情绪话，但其实背后有不少心理学和科学研究的支持。“出轨只有0次和无数次”的科学依据从情绪上来说，很多人会把出轨当作背叛的原罪，一次就足以毁掉信任。从科学研究来看，这句话也并不是毫无根据的。美国《性行为档案》有一项追踪研究发现：有过出轨的人群和那些没出过轨的人相比，出轨的人发生第二次、第三次出轨的概率比没出轨的人高3-4倍。这是因为出轨背后并不仅仅是一次偶然事件，而是一个潜在的价值观、控制力和行为习惯的问题。医学上也有类似观点，《多巴胺受体D4基因变异与乱交之间的联系》这篇论文中指出：当一个人携带携带DRD4-7R+这组基因时，只要这个人出一次轨，此后的出轨次数就会越来越多。研究提到，携带这组基因的人更容易在滥情中激发多巴胺。众所周知多巴胺这种东西会有耐受性，所以对这样的人来说，一定要不断地出轨，就像吸毒上瘾一样，需要一次一次加大剂量。心理学上也认为，一个人一旦第一次突破了心理防线之后，后面再突破，就容易得多。第一次出轨，往往不是意外，而是预谋已久的后果很多人用“我喝醉了”、“我被诱惑了”、“我们只是聊着聊着就聊偏了”来为出轨开脱。但真正的出轨往往不是突发事件，而是多次情绪、心理和行为反复酝酿的结果。一项心理研究发现，人在决定做一件违反道德的事之前，会经历三个阶段：动机—挣扎—合理化。比如：动机：婚姻中不满足、激情减退。挣扎：我该不该这么做？合理化：反正她/他也不关心我、不过是一次而已、我控制得住。一旦人们用控制得住来安慰自己，那基本就迈出第一步了。而迈出这一步，就意味着以后更容易在相同情境下再次控制不住。从行为心理学看，第一次做坏事的心理成本是最高的人的道德底线，一旦被打破，就会快速下滑。第一次撒谎最难，第二次就容易多了；第一次偷懒会有负罪感，后来就会习以为常。出轨亦如此。一些科学家做过类似的实验：让人做些违反道德的小事，第一轮大家都犹豫，但一旦做了第一次，后面就越来越放松。结论是：人更容易对自己已经做过的行为进行自我许可。换句话说，第一次出轨，就打开了心里的“潘多拉魔盒”。而这个盒子，关上可比打开难多了。当然，不是所有人都会出轨。那为什么有些人出轨成瘾，有些人却始终不越雷池一步？心理学中有个概念叫“自我控制力”，是判断一个人能否抵挡诱惑的重要指标。自控力差的人，在面对诱惑时更容易妥协，更容易出轨。在出轨人群中，有很高比例的冲动型人格——他们做事更多凭情绪和快感，很少考虑后果。同时，还有一类人出轨概率更高：曾经有过一次出轨经验的人，当他们尝试过了、没有立刻被发现，或者被原谅了，他们内心的禁忌感就逐渐消失了，觉得也没那么严重。“原谅一次”，放过对方？在婚姻关系里，被出轨的一方往往面临一个纠结的选择：要不要原谅？其实，关键不在于出轨一次是否能被原谅，而在于出轨者是否真正认错、改正、承担后果。真正的悔改，不是说对不起，而是不再重犯。如果对方只是嘴上说我知道错了，但行为依然暧昧不清，依然缺乏坦诚、沟通和努力，那原谅就成了纵容。如果不原谅对方，似乎又显得非常刻薄，尤其是当出轨方是男人的时候，普遍意义上会想得到谅解：“男人嘛，都会有那点事的”。可是，出轨，只有0次和无数次。所以，当你正在考虑是否原谅的时候，也可以参考一下此篇文章中的科学细节。-The End –作者-李眉第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
