嗨，我是瑞秋。
前不久，我带着孩子在家附近的游乐场玩。
我看一个大概三岁的小孩玩得正开心，到了饭点，却怎么也不肯回家吃饭。
他的妈妈站在一旁，耐心地劝说：“奶奶已经煮好饭了，我们现在回家吃饭好不好？”
孩子却毫不犹豫地回答：“不好，我还要玩。”
妈妈继续耐心地解释：“菜都做好了，要是凉了就不好吃了，奶奶、爷爷还有爸爸都在家里等着你呢。”
可不管妈妈怎么劝，孩子还是我行我素，只顾着在游乐场里疯玩。
不得不说，这位妈妈真的很尊重孩子，没有强行把他拉走，而是用商量的口吻和他说话。
这似乎就是现在很多人对“好家长”的定义，很多父母也都在努力朝着这个方向去做。
但我心里却有些疑惑。
明明是到了该回家吃饭的时候，父母的这种尊重和退让，反而让事情变得复杂起来。
我不禁开始反思：在育儿的道路上，我们是不是过于尊重孩子了？
如果是我的话，我不会用这种商量的语气，而是会直接对孩子说：“再玩五分钟，我们就回家吃饭。”
然后打开手机计时器，让孩子按下开始键，等闹铃响了就回家。
过度尊重孩子，容易把事情复杂化，对孩子来说不一定是好事。
选择过载，反而是负担
过多的选择权看似民主，实则可能成为孩子的负担，甚至引发“决策疲劳”。
对于成年人来说，凭借多年的生活经验和知识储备，我们往往可以轻松地做出许多日常决策，无需过多思考。
然而，对于大脑尚未发育成熟的孩子而言，情况则截然不同。
“要选择哪一件衣服？”
“要吃饭，还是要玩耍？”
“要先玩哪一个玩具？”
“去游乐场好，还是动物园好？”
成年人可以轻易做出决定，但孩子缺乏系统性分析选择的神经基础；
再加上他们有限的认知资源，使得他们在面对选择时需要不断地进行信息比对和判断。
这一过程会消耗大量的精力，而当他们真正行动时，反而会感到疲惫和迷茫。
因此，孩子还小的时候，不需要给他们过多的选择。
没有将所有事情都拿出来与孩子商量，事事寻求民主，这其实是增加孩子的负担，使他们陷入选择的困境。
在一些无关紧要的小事上，尤其是孩子自己的事，就放手让他们自己做决定，父母无需过多干涉。
然而，对于生活习惯、学习态度和待人处事等重要方面，家长则应该“统一拍板”：定好规则之后，就要严格遵守，没有商量的余地。
父母的责任就是帮助孩子养成良好的习惯，塑造他们的品格，让他们明白自己的责任和义务。
我们家有三个孩子，从小都是我们亲自带大的。
为了让各种事宜有条不紊地进行，我们制定了几条家规：
每天晚上8点前必须睡觉；
上学不能赖床；
自己收拾整理书包；
在公共场合要保持安静；
到点了就该吃饭；
完成作业后才能玩耍……
在这些必须要做的事情上，我们不会跟孩子商量太多，因为这是每个人都要遵守的规则。
这样一来，省去了讨价还价的时间，大家齐心协力按规则办事，事情反而简单多了。
盲目民主并非好事
我们这一代的家长，往往有着较高的育儿“追求”，普遍不愿被贴上“专横独裁”的标签。
相反，如果能被他人评价为思想开放、自由民主、尊重孩子的家长，那无疑是值得自豪的事情。
为了追求这种所谓的自由和民主，家长们常常会习惯性地问孩子：
“这样好不好？”
“想不想去这里？”
“你愿不愿意？”
我们这样做的初衷，无非是希望孩子能有自己的想法，并鼓励他们勇敢地表达自己，期望他们成长为独立自主的人。
然而，我们必须正视一个现实：孩子年纪尚小，他们的大脑发育尚未完全，认知水平和判断能力都相对有限，难以全面、客观地评估各种选择的利弊。
如果让他们来做决定，他们往往会按照自己的本性来，怎么快乐怎么来，怎么舒适怎么来。
他们现有的认知水平还不足以让他们明白：
让别人等太久是不礼貌的，
饭点就该吃饭，
长时间玩游戏会伤害眼睛，
不努力学习将来会付出代价。
这些对大人来说显而易见的事情，孩子未必能够理解透彻。
孩子的心智尚未发展成熟，很容易被短期的快乐或表面的吸引力所左右，从而选择那些看似好玩有趣但对成长帮助不大的事物。
何况，年纪小的孩子根本还未形成稳固的三观，简单来说，他们的大脑还在发育过程中，尚未成熟。
在这个阶段，他们很难做出真正明智的选择。
比起所谓的尊重，孩子在这个阶段更需要的是父母的正确管教，明确底线和边界感。
这就好比一棵树，如果想要它茁壮成长，就必须适时地修剪枝叶。
孩子在成长初期也需要这样的“修剪”，剪掉那些长歪的枝子，才能让整棵树坚定稳固地生长。
等到孩子的三观逐渐成型，主要的枝干长成，我们就可以逐渐放手，给予更多的自由和空间，尊重孩子的选择。
尊重孩子，更要明确界限
过度尊重孩子，可能会让孩子误以为所有事情都可以谈条件，甚至面对他们应该承担的责任，也觉得有讨价还价的余地。
结果往往是孩子变得越来越难管，越来越任性。
比如：
当家长不答应买孩子喜欢的玩具时，孩子可能会坐在地上大哭；
当孩子不想去已经报好的兴趣班时，就会找各种借口推脱；
当孩子本应该完成作业时，却拖拖拉拉，不想去做。
这些行为背后，其实是孩子对界限的模糊认知。
尊重孩子并不意味着要事事迁就孩子，更不意味着要放弃父母的引导和管教责任。
有些事情，家长心中已经有了明确答案，那就没有必要再纠结于所谓的民主。
就比如之前已经跟孩子商量决定好的课程，不需要再多问“你想不想去上这个课”。
因为问了八成就是不想，难道孩子说不想之后就能不去吗？
有些责任是孩子必须承担的，比如每天按时上学、完成作业、参加已经安排好的兴趣班等。
孩子需要明白，在这些自己该做的事情上，不是可以商量和谈条件的。
只有当孩子明白什么是必须做的，什么是不能做的，他们才能在成长的道路上走得更加稳健。
父母的爱应该是有原则的爱。
尊重孩子的想法，但也要明确界限。
这样，孩子才能在爱与规则中找到平衡，学会自律，成长为有责任感的人。
写在最后
父母对孩子的爱，毋庸置疑。
然而，爱的方式千差万别，真正有力量的爱，不仅仅是满足孩子的需求，更是引导他们成长，帮助他们建立正确的价值观和责任感。
尊重孩子的想法，同时明确界限，赋予他们合理的选择权，培养他们的自律能力，这或许是我们能给予孩子最有力量的爱。
愿我们都可以给予孩子更有力量的爱，助他们飞得更高，在属于他们的舞台上，闪闪发光。
瑞秋
END
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