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表面风平浪静的生活，生命的河流从未停止流动。
写完这篇文章，缘于一个姐妹正经历分手低谷期，借此回顾自己过去难熬的时刻。
我理解事情发生之时的阵痛，事故从来不是突如其来的故事，它像一场无声的雪崩，开始只是一片雪花滑动，最终能掩埋整个山谷。
我想对所有经历低谷的朋友说：我们用尽全力过这一生，这本身已是一种成功。请一定要走出黑暗森林，迎接全新且强大的自己。
所有打不垮我的寒冬，都会在下一个春天，开出坚韧的花。
这篇文章记录我过去特别难的时刻，2011年外婆轻生，2023年失业，2024年分手。
2011年：外婆轻生
外婆是我生命里最重要的人，我为数不多的平静家庭生活，只有外婆陪伴的9年。
在我的记忆里，外婆慈爱温和，外表素净体面。尽管岁月痕迹爬上她的脸，难掩清丽的气质，脸上永远带着温柔笑意，一生都在无悔地为家人奉献。
我的第一所小学，坐落在僻静又质朴的山坳，红砖墙爬满青苔，学校年久失修变成危房，拆迁令似一股飓风，卷走我平静安稳的读书生活。
我被推向令人无措的城镇，写不完的习题，走不完的回家路，书包沉得如同装着一座大山。
湖南的秋冬，雾气总是很重。放学走出校门时，世界浸泡在灰白色的氤氲里，车灯像溺水的星星。
我背着书包走在回家的路，每一步都踩在惶恐与陌生之中，眼前只有漫无边际的雾，那段一小时的路程，我几乎哭着回家。
我从学校步行到家里，作业要写到凌晨十二点，清晨六点又在寒冬中起床。外婆心疼年幼的我，从老家到镇上陪读。
直到我高二那年，外婆查出糖尿病，住院两周后就主动要求出院。
她这一生，总是怕麻烦儿女。
我周末通常会回到爸妈家，那个早晨似乎有心灵感应一般，我特别想陪在外婆身边。早晨端着粥喂给外婆，再次来到外婆身边，她满脸泪痕握着我的手，嘱咐我要好好学习。
那个时候，我不懂是外婆在和我做最后的告别，只是电流般的战栗从后背升起。
外婆选择在出院那个早晨悄悄离开，儿女们沉默着开车送她回老家。
我一度不解，为什么不再去看医生？为什么放弃自己的生命？为什么要选择离开我们？
如果可以辍学赚钱，我要工作赚钱给外婆治病，报答从没享过福的外婆。
外婆的陪伴治愈我整个青春，外婆的离世潮湿我一生。
高二的那个寒冷初春，我第一次真正理解死亡。
外婆离世后的日子，我变成一个没有躯壳的游魂，信念在一瞬间崩塌。
后来整整大半年，我明明坐在教室听课，黑板上的粉笔字却模糊成一片。
直到看到成绩单的排名，第一次真切地感到——人生要完蛋了。
原本在重点班稳居前三的我，学习成绩一落千丈。妈妈顾着和爸爸吵架，班主任觉得我在谈恋爱。
如果我不能考上大学，大概率要被安排打工或嫁人。
我好似走在结薄冰的湖面，听见脚底不断传来碎裂声，不知道哪一步会彻底坠入冰窟。
后来快得像按加速键，我恶补自己的薄弱科目，靠着拔尖的语文和英语成绩，考进长沙一所大学，计算机科学与技术专业，赶上时代红利尾巴。
人生没有完蛋，我看清楚身后已无退路时，全力给自己争取回头上岸机会。
2023年：从外企失业
2018年我由文案编辑，转到本专业，深漂从事IT工作。
2021年从大厂离职，领导多次加薪挽留，我坚定地选择裸辞。
作为打工人，我责任心过强，工作消耗大，时常要应付低效的会议，处理无效的面子工程，大量时间在屎上雕花，上班心累又痛苦。
即便每月收到5位数工资，幸福阈值不如原来做月薪3000的文案编辑。
我觉得赚钱不应该牺牲幸福，应该追求更多自由和美好。
2021年经朋友介绍，开启远程工作，由此成为只工作不上班的自由职业。
远程办公后发现，人生真是一片旷野。
很多程序员在做数字游民，喜欢享受生活的同事，全国各处旅居工作；热衷搞钱的同事，同时做着两份线上远程。
远程办公两年后，意外事件不期而至，我迎来再次脱轨的人生。
2023年10月，外企远程工作结束合作，平台业务较敏感，中美关系紧张，工作被迫结束。
正式离职面谈前，中国领导特意向我强调：美区领导都极力肯定我的工作能力，只是业务线原因，无法再聘用中国同事。
两方领导特地贴心安抚，宽慰我不用怀疑自己的能力，做事靠谱且专业，工作机会众多。
我非常感恩这份远程工作，过往从事的公司里，唯一幸福感高的工作经历。
两年外企远程办公，感受到国内外工作有天壤之别。国外领导擅长夸奖人，上班时间极度自由，工资按美薪给到位，同事间互帮互助……
在我有限的职场经历里，国内几乎不存在这种乌托邦式环境。
我从美企医药公司离职后，领导又向我内推新加坡远程工作，年薪六位数，前同事在负责招聘，正常走完流程就能入职。
我辞别镀着金边的工作，它高薪、体面、自由，当幸福感如潮水般退去，我像被困在琥珀里的标本，此后希望尝试更多人生可能，感谢领导后婉拒内推。
失业其实不算什么问题，如今的大环境，很多211、985的硕博都有失业经历。时代的尘埃一旦落下，覆盖无数高光学位。
在我失业2个月后，外公溘然离世。回家亲历亲人的光怪陆离，情绪潮起潮落，我坠向幽邃的虚空。
原来人不是一瞬间垮掉，是像一栋老房子，起初是瓦片松动，接着梁柱歪斜，最后在某个寻常的雨天，轰然倒塌。
我无比清晰地听见一个声音——我的人生，可能就要完蛋了。
我从来没经历过失业打击，读书和工作都不甘落后，可我失去工作，又婉拒领导内推。
我把亲人想得很善良，幻想着整齐团聚，他们让我看尽丑陋的一面，丧失所剩无几的好感。
人生没有走向完蛋，只是在走向真实，现实褪去糖衣，露出本来的样子。
2024年：结束5年感情
这段感情从一开始就是错误，作为感情里的白纸，我输得心服口服。
他是我的初试面试官，后来名义里的领导。
我和他成为同事，他试探撩拨我。我不知道他有藕断丝连的前女友，还有同事介绍的相亲对象。
他综合对比之下，我的性价比最高：单纯、善良、年轻、好骗、工作狂。
在恋爱这件事面前，很少有善男信女。
有些人天生没有底线和原则，活得特别动物性。
他最阴暗的一面隐藏起来，功利、算计、欺骗、对比，利己主义者都不会傻到付出一颗真心。
在一起五年，我以为人生最大的坑，是总开口向我要钱的妈妈，多次傲慢借钱的表哥。
我最大的消耗是前男友，他是典型隐蔽型NPD人格，时常变相PUA我，心安理得向我套钱，5年给他花费30多万，驯化为喂养他的血包。
分手后经历3个多月的噩梦，凌晨无数次被惊醒，是人性的失望。
我看清他的真实面孔，不仅仅耗尽青春，连同我对生活的信心也全盘带走。
最难过的时候，我想过离开人世，曾草拟过一份遗书。
我靠着仅存的理想活过来，人间一趟，我应该为自己而活。
直到今天，我依然觉得自己不会再恋爱，不会结婚，不会走近任何异性。
人生太长又太短，我对人性没有信心。
有无数个瞬间，我觉得人生完蛋了，毁于一场轰轰烈烈的灾难。
我的五年是一部被写坏开头的小说，情节烂透，主角愚蠢，没有任何翻盘机会。
最为接近毁灭性伤害的瞬间，发生得很安静，安静到听见内心世界分崩离析的声音。
我在底线之上丢掉自己，他是突破底线讲利益，良知对很多人来说不值钱，受苦的恰恰是有良知的人。
人是自然之子，道法自然，万事都有因果，万法皆空，因果不空。
我们每个人都是孤身一人，只不过有时陪伴簇拥的人变多，便产生错觉。到一切恢复原本的时候，觉得自己万众离弃。其实只不过是幻象消失，还一个本来面目而已。
普通人的一生，需拉长线来看，看见自己的课题。
真正要支撑起整个人生叙事，从不是某个戏剧化转折，是维持健康、赚钱能力、干净的圈子、稳定的情绪。
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走到30岁这一年，我的人生没有完蛋，生命的河流会不断向前。
人只有松弛自信，内在的智慧才会显现。心怀感恩，敬畏，珍惜，而后柳暗花明，否极泰来。
无论发生什么，不执着于编造的相，进入自我创造的道。这个创造来自于内在的丰盛，可以爱自己，爱世间万物。
人生未完成的课题会重复出现，直到给出新的回应。
这恰恰是旧版本的自己，在向新版本的我交接。
成长第一课，接受爱的缺席，全然无条件爱自己。
成长第二课，人生不需要任何认同，永远不要活成他人的附庸。
成长第三课，人生没有特定模板，任何活法都被允许。
成长第四课，沉默成本不参与重大决定，要及时止损。
人如微尘一样来到世上，各自完满自己的使命，这就是生命的意义。
自我介绍：