回避型最喜欢
用“朋友”
做挡箭牌
前言
回避想和你分开的时候说:
我觉得我们还是适合做朋友
你问回避我们是什么关系的时候
他会说:我们不是朋友吗
回避和你分开了
但想在你面前刷存在感的时候
还会问你:我们还是朋友吧
大家是不是很耳熟,我相信很多人
都听回避型讲过这些话
在回避的字典里
他们对“朋友”的这个概念非常的流氓
他们也十分擅长运用
当你还没有和回避确定关系时
如果回避型还没有准备好和你确定关系,就算你们之间再怎样暧昧、即使发生了关系,但是你们没有确认关系,他都进可攻、退可守,占据主导地位,就算最后你们之间关系搞砸了,他会说:我们还是做朋友吧。
一般会有两种结果:

一、你不同意,想尽办法挽留对方,但是你会发现你越逼回避,他越是逃离你逃的远远的。
二、你以为你们之间关系结束了,他又开始以做“朋友”的名义在你面前各种刷存在感,还美名其曰为了安慰你,不想看到你这么伤心难过,给你营造一种对方想要和你复合的错觉。
回避的自私心理
回避型这么做,其实就是想让你继续喜欢他,但是他将你定义成朋友的身份,所以你无法用恋人的身份对他进行额外的情感勒索。
通常,我们在给一段关系贴上特定的标签的时候,就意味着有许多默认的潜规则,但是回避型不想遵守这些规则,回避就是想享受谈恋爱的那种美好的感觉,还不用负责,是不是听起来特别渣呢!
如何应对
一、我们要想清楚自己到底为什么要继续这段关系,是因为不甘心,想扳回一局,还是看中对方除了回避以外其他一些喜欢的地方。
二、想清楚如果对方一直都没有任何改变的地方,你能不能接受?
三、如果你下定决心想和对方和好,和对方重来一次,那楠哥劝你们降低自己对对方的期待,不要相信对方的承诺,也不要在行为上去求证 ,因为回避型这类人就是心口不一,你问了也白问。
在这里,楠哥可以给大家支个招,你们可以假装先接受对方的各种不平等的条件,顺着对方的行为逻辑来,用朋友的名义做恋爱做的事。
我们可以在这段关系里,总结自己在之前关系里的问题,让对方先看到你的改变 ,先维持一个比较舒服的关系。
等时间久了,感受到对方开始对你慢慢产生依赖之后,你再向对方施压,提出将你们之间的关系升级。因为这时候的回避和你相处已经是比较舒服了,他为了不失去你,会向你妥协。
最后一点
这一点也是很多比较高端的玩家的一种玩法,缺点就是玩不好容易导致自己心态爆炸。
那就是调整自己的心态,将跟回避相处交往当成一个自我修炼强大内心的机会。
如果你能跟回避都相处的比较好,那其实之后你会发现,你跟任何人都可以完美相处,就算是一个人,那你也不会害怕孤独。
这就是终极安全感的来源,比起找一个能满足你情感需求的伴侣要靠谱得多。毕竟,人和关系都是会变的,但你自身内心的强大是不会轻易变的。
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楠哥最后想说
最后,楠哥想跟大家聊的一点是,心理学早就证实,长期处于’付出-无反馈’情感模式中的引导者,其血清素分泌水平会逐渐趋近抑郁症患者。
那些没被接住的分享欲像回旋镖,最终扎进自己心底最柔软的角落。而回避型伴侣永远不知道,当他们在享受’被包容’的安全感时,对方正在用怎样恐怖的意志力对抗着习得性无助。如果你不知道这么办,告诉我,看看楠哥能不能帮到你!!!
「READING」