小说 | 相思又此年

那是我的童年，被外人称为庶女的一生，活在低贱与屈辱里，偏养成邪诡的性子，没有良善，没有理解，只有争夺与饿狼般的撕扯，父兄长姐不喜欢我，小娘也厌恶我，血缘冷却在我未出生时，我谈何被爱，又何以去爱？

在我十六岁时，听下人说沈家军兵败于悬铃关，我国被迫割地求和。战败之耻，求和之辱，皇帝却不怪罪任何将士，反倒特赐士兵们早些归家。而少将军沈序正在回京的路上，他已先一封书信抵达宋府，他要履行与宋家女的婚约。

昔年，沈序还未十七岁，一把银枪使得风流俊赏，又有天赋的学识，世人都在为他纠结，是从文当个宰相，还是从戎当个将军。那时，沈序找到我，问过我这个问题。但他找我并非是因为我们俩有什么深厚情谊，只是因为，身旁的声音太多，他想从我这听到一个与众不同的回答。

“将军，战死，即生。”

我了解他，正如他了解我。他是世家贵公子，免受我后宅凶险，却顶着“沈宪之子”的压力。沈宪，那可是开国将军，一人一马杀遍敌军三千，身出数战，无一败绩。可当将军老了，世人的目光都聚集在继承将军风骨的儿子身上，奈何沈序学得他父亲一身本事，却从内里厌恶官场厌恶战争。

此战，他父亲虽胜数次，却没讨得一点好处。毕竟是交手多年的老将，敌军虽打不败他，却也不会输得太惨。听说沈序是主动请缨的，我知道他，他一定是有必胜的把握，同时，也有脱身的可能。但为什么败了？败了一次就求和？我不知道。

无妨，还有十三天，沈序就要回来了。我期待着，父亲头疼着，长姐姐们惶恐着，怕嫁了被人嘲笑，怕不嫁是另有隐情，于是他们把目光放在我身上，宋家女，并没有说是宋家嫡女。但我不愿意。

今天我虽是庶女，无非受些后宅手段，等到合适的时机，沈序会救我出府，届时天高海阔，自有我一方容身之所。可若做了沈序的妻，便成了后宅之主，多的是身不由己的事，难免变成母亲那样的人。倘若再有个孩子，我还不如死在今天。

沈序回来前的第三天，长姐将我带到野外，说是要一起体验野趣，实则是藏了她的小心思。长姐喜欢沈序，从小就喜欢，更何况那个位子后还有当今太后的倚仗，她惯爱算计身份的高低。所以，当她提出让我先嫁过去当个侧室，如若后来沈序有冤情，她自然以正妻的身份入府。

“如果没有呢？如果沈序正如传言那般窝囊？长姐会如何？”

“如果真的赌错了，小七，你当以死谢罪，全我宋家声名。”

“长姐真是好手段，让我假作逼你成全之态成为沈序的妾。如果一切如你心愿，你们是郎情妾意好不容易熬来的缘分，我就是一个鸠占鹊巢的恶人。”

“小七，想想你小娘，还有你弟弟，你没得选。”

“所以，我从来就不选。”话罢，我从袖中取出小刀，快速割断绳子，迎着长姐错愕的目光，我转身跳入悬崖里。山高风大，生生死死，我自有归处。

如果有一种可能，可以换取人生，你愿意放下你的执着，成为另一个人吗？如果我们有机会逃离樊笼，却要进入另一番禁锢，你是否会回头，留恋病态的曾经？如果回忆被取代，你是否愿意化身为舟，载着另一层身份的遗憾，抵达不属于你的岸头？

呼啸风声穿骨，神明问我所求，我愿化为泡影，只为今生见过一个温柔明朗的灵魂，不是要被爱一次，而是有机会选择是否去爱，只要有那么一次遇见值得我沉沦，只要有那么一颗心值得我赴汤蹈火，我甘愿憔悴陨落，随流水无痕。

于是，在另一番天地，另一个世界，我遇见了另一个沈序，或者说，他拥有沈序的名字，沈序的相貌，沈序的性格，却并非那个穿过风雪敲开我窗户递来一个烤红薯的世家子弟。与他相识，在无忧无虑的学生时代，好似相爱是顺其自然的事，或早或晚，两个人总要在一处的。

可是，我不理解，神明赐我美好的爱，却为何添一把烈火，灼烧我的情海。今生今世，我只想做个闲散人，不要家，不要期待，但求一人伴我终生，闲时赏花饮酒，弹琴竹里月下，忙时各奔前程，相视一笑便解烦忧。但沈序偏执地认为，这是不够爱。

爱要不分离，他说。所以他无法接受我的懒散，不能忍受为何可以考得更好的我只愿意付出四五成努力，又为什么我可以接受他去往更优秀的远方，我却留在一座小小的城远望？爱要相互扶持要一起发光，他说。可我推开他为我规划好的锦绣路，我不要同行，世俗意义上的好于我没有任何意义。

爱要成全，我说。他可以继续做他的繁华主人，我可以接着吟唱我的隐逸诗篇，我们各自活在各自的希望里，这样是最好的。江湖相望很残忍，可爱不是相依相伴，我说。如果折断两个人的双翼，只为在陆地上并肩而行，或者违逆某人的心意，完整的灵魂看着残缺的灵魂，那太糟糕。

沈序无法理解我的爱情，他判定我是不够爱。但他不知道，似乎不够爱才会迎来完满的结局，而深爱成了悲剧。倘若爱到失去自我，于别人来说简直是一个负担；倘若深爱依然有自我，那太痛苦了。所以沈序不愿放手又不得不承认分离，辗转纠葛的思绪逼得他此生再不能把我原谅。

神明啊神明，或许，我就是不够爱吧。总之，当我再次站在悬崖上，我已读懂爱的深意，可我不愿认同。我忽然很想念，曾经雪满庭院时，沈序敲开我的窗户，递给我一个烤红薯。虽然他说是顺手，但我知道，冬天只有他会记得，我如此惧怕寒冷。无奈我们只有不得意的惺惺相惜，没有半分情爱。

而这个世界里，我跟他的故事，停留在了开篇。又或者说，某种程度上，我们的名字，决定了我们一生。我是宋潮，长于潮湿的雨季江南，无法抹去对未来阴郁的想法，我不愿走的太高，只恐由高入底时不得不忍受琼宴散场的撕裂的疼。我见过太多离合，相遇是为了又一次别离，相别是为了分开后相念，但这世上，人最擅长自欺，一切不在身边的不由心意的都是不可记忆。

回到宋家时，已过了三年。长姐如愿嫁给沈序，婚后生活幸福美满。似乎从前那个我，已经被大家遗弃。因为站在我床边的，这双警惕而怀疑的眼神，他在盼望着的，是这副身体里另一个魂灵。他们说，那三年的我，善良果决，敢为心意先，说服了沈序娶长姐，又为自己觅得良缘。原来打开那扇庶女的门，里面住着如此精彩的女子。但那不是我。

不是宋潮，是宋朝（zhao）。据说那女子醒来，爱笑，爱闯，在得了父亲的欢喜后，她把三点水摘掉，她说她已经离开了那场雨季，她要做朝阳，她要有希望地活着。她跟床边的人许诺，不问来处，相依相伴，来世共处。可我醒来了，他们的爱情梦破碎了，不止他们的，还有宋家上下，所有认识她的人，没有人肯接受从前换了从前。

原来，这才是爱，这才是世俗意义上的值得的爱。沈序啊，等我终于肯承认爱你的时候，我已经永远失去了爱你的机会。幸好，我不值得。但为什么，这样的我不值得？难道所有阴霾都必须被阳光愈合？难道所有低卑都必须昂扬？时代变了又变，内里对人的要求却始终如一。“要按自己的心意生活”成了最虚伪的口号，如果真有那样的人存在，几多赞叹，几多不屑，几多羡慕，又几多嫉恨？

床边的人慢慢接受了我不是宋朝的事实，他愿意放我自由，但是，他必须要留住宋朝。可我是宋潮，好吧，无非又一个用执念编织的牢笼，那就尽可能做些自己想做的事。他问我要做什么？我要开个书铺，要印书，要记录，因为每次接触文字，都让我感觉生命很美好，就有一种文章写成，那些烦心事都被回收清空的感觉。毕竟我是宋潮，我的雨季，可以结束，也可以继续，存在与否固然重要，但我知道我无法控制外界，我只能守着我这一隅安然，尽可能用一种平稳的心绪去面对。

我这一生未必胜旁人惊心动魄，却自有一番苦涩，我不愿回味，可那已经酿作生命底色，每种情绪翻覆时，它都伴随其中不可剔除。曾经我不甘心过，试图麻痹自己去接受或者去忘记，可每次触碰都是一种自取其辱，想要忘记却总是会被惊醒。我安慰自己，苦厄梦魇不会放过谁，上天考验的无非是一番心态。那样了，又能如何，我不去往青云，我隐于山谷，我只想，悄悄地，顾我无忧。