无论儿女和谁谈对象，如果想要结婚，父母就要懂得“蒲公英定律”
我的同事老林（化名）最近有喜事了，原来，老林的儿子林鹏（化名）从大学毕业后，就谈了一个女朋友，叫小雨（化名）。
女孩子性格温柔、懂事大方，两个人感情稳定，已经一起走过了一年。
最近俩人就快要谈婚论嫁了，眼看一桩美事要成，但却出问题了。
老林和老伴合计了一下，老两口觉得小雨家庭条件不够好，人也不够上进。
老林于是各种暗示、明示，甚至旁敲侧击地劝儿子“再看看”，他说结婚不是谈恋爱，要找一个门当户对的。
儿子林鹏左右为难，夹在中间，最后这段感情还是走向了终点。
分手后，林鹏沉默了很久，他没跟父母吵，但从那以后，他什么事都不再跟家里说了。
有人说，父母之爱子，则为之计深远。但有时候，这份深远，反而成了孩子感情的绊脚石。
父母对孩子的爱情和婚姻到底应该持有什么样的态度？
这就涉及到一个很重要的观念——蒲公英定律。
什么是“蒲公英定律”？
蒲公英定律，其实就是“适当放手”的另一种说法。
蒲公英的种子成熟时，总会被风吹散，它不会停留在母株身边，而是飘向远方，寻找属于自己的土壤和阳光。
孩子也一样，你再爱他们，也不能替他们活一生，你再舍不得，也得让他们飞出去，在风雨中学会成长。
尤其是感情和婚姻这件事，父母可以给建议，但不能代替选择；可以有担心，但不能控制方向。
你以为你是为了孩子，其实你是在替自己找安全感
很多父母不肯放手，不是真的不想孩子好，而是怕孩子摔跤、怕他们选错人，更怕自己无法接受。
心理学里有个概念叫“控制型焦虑”，指的是：一个人对无法掌控的未来感到不安，于是试图控制眼前的一切，来获得假象中的安全感。
在很多家庭里，父母对孩子的婚姻插手得太多，说到底，其实是他们对不确定性感到焦虑。
于是，他们不信任孩子的判断，不认可孩子的感情，更不愿意接受那个并不符合预期的对象。
久而久之，孩子的婚姻不是两个人的选择，而是全家的博弈。
问题是，婚姻过日子的人是儿女，不是父母。
你安排得再好、挑得再仔细，如果他们没有感情、没有共识，那就只是纸上谈婚。
父母全盘接管的婚姻，多半不幸福
现实中，有不少婚姻就是父母喜欢的，可最后夫妻双方却互相折磨。
父母觉得对方家条件好，人长得端正，但孩子之间没感情，结婚后，生活里鸡毛蒜皮的事天天吵。
感情终究是一种长久的磨合，婚姻是一段真实的共处，如果父母一开始就把控孩子的选择权，只会让他们失去判断自己人生的能力。
而且有一个残酷的现实是：你帮孩子安排了一段婚姻，你却帮不了他面对未来的矛盾。
当初你坚持的好对象，未来也许成了他/她最大的痛苦来源，而这份苦，你无法替他们承受。
有人问：“父母该在孩子感情里扮演什么角色？”
最理想的状态，是做一颗定海神针，而不是遥控器。
你可以表达意见，比如提醒孩子对方是否靠谱，建议他们考虑现实层面的问题。但最终的决定，应该交给孩子自己。
感情不是考试，没有标准答案。你给的建议只是地图，不是方向盘。

心理学家武志红说过一句话：“亲密关系的本质，是独立的个体，愿意为了彼此靠近，而不是彼此吞噬。”

父母和孩子之间也一样。
你的责任是把孩子培养成一个有判断力、有选择力的人，而不是替他走完人生所有的路。
放手，不代表不爱，而是最深沉的尊重
很多父母不肯放手，是因为太爱，但你要明白，真正的爱，不是控制，而是成全；不是干预，而是祝福。
“蒲公英定律”告诉我们：孩子终究要飞向属于他们的天空，你再优秀，也无法替他们谈恋爱；你再理性，也无法替他们经营婚姻。
你只能陪他们走一程，但不能决定他们的终点。
所以，无论儿女谈的是谁，只要是他们真心喜欢、愿意负责的人，父母都该试着去了解、去接纳。
因为这是他们的人生，你只是他们人生的背景，不是主角。
人这一生，没有谁的爱情不需要试错，也没有哪段婚姻能完美无瑕。
父母要做的，不是操控孩子的选择，而是在他们需要的时候，给一个温暖的怀抱。
蒲公英终会飞远，愿你放手时不伤心，也愿他们飞出去的地方，有光、有风、有属于他们的幸福。
-The End –
作者-李眉
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人