大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第559期内容。
为什么有的人想要
「无性」婚姻？
将军好，关注多年，鼓起勇气来请教一个问题。
我看到你的推送《10年无性婚姻，是怎么过下去的》，我一直也有看到类似话题，说无性婚姻中的女人很痛苦很孤单等等，但我似乎正好相反，我特别希望两个人无性，我很难enjoy性生活。
我今年30岁，确定是异性恋，没有相关的严重阴影和创伤，也有过几个男友，但是一直以来都很不喜欢这件事，而且我感觉不是伴侣的问题，他们都还算有耐心，也愿意照顾我的感受，但我就是投入不了，每次都觉得很难忍受，一直在想如果两个人可以不做这件事就好了。
我也有再往下想过，可能性生活很大程度上是亲密关系里重要的润滑剂，就像大部分夫妻和情侣都是床头吵架床尾和，就是因为有“床”的部分，性在关系里的重要性应该是占比很高的，如果我很排斥这件事，应该对双方来说都是少了一个非常重要的环节。
而且这件事在我身上有应验，就是我很难维持长期的亲密关系，非常容易因为无法忍受对方而想分手，几乎所有恋爱都是几个月就受不了要分手，也有人跟我讨论过，可能就是因为没有性满足，所以我对他们缺乏依恋。
我年纪也不小了，真的很困惑这个事情，是不是没办法解决？我是不是确实不适合长期亲密关系呢？
但是其实我又是很向往和珍惜爱情的一个人，如果一直无法进入稳定关系，感觉还是很遗憾的，希望得到一些指点，感恩。
将军 · 答
很欣赏你的真实表达，当周围的声音都在说性多么重要时，你敢于表达你作为个体的不一样感受，这很需要勇气。
你很困惑，你需要帮助，你想解决这个问题，因为它甚至“应验”了你难以建立长期关系的结局。
但在谈解决之前，你得先清楚你面临的具体问题是什么。有时候问题没有解决，往往是因为你都不知道所谓的问题到底是什么。
你谈到了你很难享受性生活，你投入不了，你感到难以忍受……但这太不具体了。你其实无需向任何人解释说明，但你要对自己澄清。
比如你不享受的是哪个部分，你投入不了的时候在想些什么，有什么感受，你难以忍受的又是什么？
不是没有创伤和阴影，就一定是能自然接受或享受性的，这背后可能有很多原因。
比如你如何看待性、你周围的人如何看待性，你间接了解到的性体验如何，你最初的直接的性体验如何，以及你在什么阶段会愿意发生性关系，你认为性关系意味着什么等等，都有可能影响你的性行为实践和体验。
这里也不得不谈一个客观原因，你的难以忍受是否跟生理疼痛有关，你是否有去医院做过检查呢？
我从你在提问里表达性体验的方式能感受到你还是对此有耻感的，所以你可能自己都没有真正探索和思考过你的不适的体验到底是什么，该怎么具体描述，你并不敢真的面对它。
我感受到你对性也是恐惧的，你说“我也有再往下想过，可能性生活很大程度上是亲密关系里重要的润滑剂…它应验了难以维持长期的亲密关系”。这类似于讳疾忌医，因为担心自己有严重的问题，反而不敢去面对真实的问题，只谈延展性的、相关度低的话题。
也包括你提到“非常容易因为无法忍受对方而想分手”，你无法忍受的是什么呢？以及“可能就是因为没有性满足所以我对他们缺乏依恋”的解读，也是泛泛而谈，甚至你问的问题“是不是没办法解决？我是不是确实不适合长期亲密关系呢？”,还是缺乏对自己真实感受了解和承认后的概括性疑问。
你一直试图用理论、概率去掩盖你真实的感受和想法，你总是躲在那些模糊的语言后，我看不清楚你，是因为你没有看清楚自己。真正能帮助你的不是概括性的结论，是你具体的感受、想法，是每一个细节里的你自己都先被你清楚看到。
鉴于你的提问真的太概括了，我无法针对性和亲密关系给出什么帮助和建议。我想你也有你的苦衷，毕竟这个议题比较私密，如果你真的困惑，建议在心理咨询的安全场域中表达和处理。
我能做的就是一个善意的提醒，也希望对每位读者有启发，少一些概括，多一些具体，如果你能把你的问题更真实细微地呈现出来，你的问题其实就解决了一半。
祝好。
注：文章链接《10年无性婚姻，是怎么过下去的？》
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