微精选

我有个做私募的朋友，圈子里人称老K，是个狠角色。他长相平平，身高一米七出头，扔人堆里绝对找不着，但他身边的女人品质高到让人嫉妒，从海归硕士到瑜伽教练，个个都对他死心塌地。很多人背后酸说老K有钱，我听了就想笑，在这个时代，比他有钱的男人多了去了，其中大部分在女人面前不过是个会走路的钱包，一张随时能刷的饭票。他们用尽全力把女人宠成公主，最后却只换来一句“你人很好，但我们不合适”。

有一次喝酒，一个刚失恋的小兄弟借着酒劲问老K：“K哥，你到底有啥魔力？我给那姑娘花了小十万，她生日我送的包，她爹住院我垫的医药费，结果呢？她跟一个天天带她吃路边摊的穷小子跑了，凭什么？”老K呷了口酒，慢悠悠地吐了个烟圈，眼神里带着点怜悯，说了句让我记到现在的话：“因为你一直在给，而那个穷小子，他敢要。”

这句话像一道闪电，劈开了两性关系中最隐秘、最残酷的真相。绝大多数男人都死在一个误区里，以为爱情是靠付出换来的，他们像个虔诚的信徒，不断往功德箱里投钱，以为感动了上天就能得到眷顾。但他们忘了人性中最贱的一面，就是对轻易得来的东西从不珍惜。你越是无底线地付出，对方就越是心安理得地索取，你把自己活成了一台24小时服务的ATM，她自然只会在需要用钱的时候才想起你。

而真正的高手都深谙人性本贱的定律，他们从不靠跪舔去维持关系，而是用索取来建立框架，引导投资，最终让女人在不知不觉中上瘾。他们敢开口要的不是钱，不是性，而是三样更底层、更致命的东西。

第一样，他敢要名分，戳破暧昧，掌控关系的定义权。先给你讲个我亲手改造的案例，主角是我的一个读者，叫阿哲。阿哲是个老实巴交的程序员，去年相亲认识了个女孩叫小雅。小雅是那种长相七分但很会打扮的姑娘，把阿哲迷得神魂颠倒。阿哲觉得自己嘴笨，唯一的优势就是真诚，于是开始了教科书般的癞皮狗之路。每天早安晚安，嘘寒问暖；小雅说想吃城西那家网红蛋糕，阿哲开一个小时车去买；小雅iPhone坏了，阿哲眼睛不眨就买了最新款送过去；小雅随口提一句最近工作压力大，阿哲立刻送上名牌香薰和按摩仪。结果呢？小雅对他的礼物照单全收，对他的关心偶尔回复，但态度始终不冷不热。阿哲约她十次有八次被拒，理由千奇百怪：今天加班、闺蜜约了、有点累了。最让阿哲崩溃的是，他刷朋友圈发现小雅明明说累了，却转头就跟别人去蹦迪了。他花了钱、花了时间、花了全部心血，却连她朋友圈的一张合照都没资格出现，他像个地下情人，不，连情人都算不上，顶多算个功能齐全的男闺蜜。

阿哲来找我时满脸颓败，问我：“老师，我是不是不够好，还要怎么做她才能接受我？”我当时真想一巴掌扇醒他，我说：“你错了，不是你不好，是你太好了，好到像个傻子。你现在不是在追女孩，你是在做慈善，你感动了自己，恶心了别人，还拉低了所有男人的平均尊严。”我让他当晚就给小雅发一段话，阿哲手都发抖，说怕说错话连这点微弱的联系都没了。我告诉他：“一个男人如果连摊牌的勇气都没有，那你活该被当备胎。你记住，你不是在求她，你是在通知她，你是在拿回本该属于你的权力——关系的定义权。”

在我的逼迫下，阿哲发了这么一句话：“我想了很久，还是想问你个问题，在你心里，我们到底算什么关系？”这句话就像在平静的湖面扔下一颗炸弹，它逼着对方从装睡的状态中醒来，直面你们之间模糊不清的状态。小雅的反应不出我所料，她回了两个字：“朋友”。这两个字是绿茶们最擅长的武器，轻飘飘的，却能瞬间浇灭你所有的热情，让你所有的付出都变成一个笑话。阿哲当时就炸了，跟我语音时声音都在抖：“我他妈给她花了几万块，她跟我说朋友？”我说：“别急，她这是在试探你的底线，你一旦接受了朋友这个设定，你就永世不得翻身。现在轮到你出牌了。”我让阿哲回：“哪种朋友？是那种你需要时就招之即来挥之即去，不需要时就爱答不理的朋友；还是能彼此尊重，事事有回应的朋友？说实话，我有点累了，不想再单方面地维持一段不健康的关系了。”

看清楚这段话的杀伤力了吗？它没有指责，却把对方的罪状清晰地摆在了桌面上；它没有乞求，却表明了自己不陪玩了的决绝态度。最狠的是，它把“”这个词的解释权从对方手里抢了过来。女人在两性关系中天生就比男人更懂框架，谁掌握了框架，谁就掌握了主动权。当她说“我们是朋友”时，她的潜台词是“我可以享受你的好，但不必尽女友的义务”，而阿哲的回复则是在建立一个新的框架：“可以做朋友，但必须是平等的朋友，如果你做不到，那这朋友我不交了。”这就是高手敢要的名分，他要的不是一句“我爱你”，而是要一份清晰的、平等的关系契约，他逼着对方做出选择，要么升级关系，要么降级滚蛋，没有中间地带，没有模糊空间。

果然，小雅慌了，她从来没见过这么硬气的阿哲，她回了一长串：“你什么意思？我没让你对我好啊，你要是觉得心疼钱了我可以还给你。”这是典型的荡妇羞辱式反击，试图把问题归结为“你就是个小气的男人”，以此占据道德高地。无数男人死在这一步，一旦开始自证“我不是心疼钱”，你就又掉进了她的框架。我让阿哲回了那段经典的话：“如果我心疼钱，就不会在你生病时推掉所有会议去陪你，我心疼的是我一次次被无视的热情和一颗被反复践踏的真心。算了，可能从一开始就是我一厢情愿，不打扰了。”这段话是绝杀，它把格局拉满，从钱的层面上升到了真心的层面，它表达了委屈，但姿态是高傲的，是“我的真心很贵，你配不上”的姿态。最后一句“不打扰了”更是直接关上了沟通的大门，制造了强烈的失去感。

后面的故事你们大概也猜到了，小雅彻底慌了，开始疯狂给阿哲打电话、发信息解释、道歉。从那天起，攻守之势异也，阿哲从一个摇尾乞怜的追求者变成了一个手握选择权的奖品。这就是索取名分的力量，它像一把手术刀，精准地切开了暧昧的脓包，让关系要么走向健康，要么走向死亡。而一个敢于拿起这把刀的男人，本身就散发着一种致命的吸引力，因为这意味著他有自己的底线，他更爱自己。

第二样，他敢要投入，引导她为你付出，逆转关系的供需。再给你讲个老K自己的故事。老K年轻时追过一个舞蹈学院的系花，叫琳达，那真是天仙下凡，追她的人能从学校门口排到三环外。老K当时就是个穷学生，论钱被其他竞争者碾压，论帅更是排不上号，所有人都觉得他没戏。那些富二代今天送包，明天送车，把琳达捧在手心。老K呢，他反其道而行之，他从不主动给琳达买任何贵重的东西，相反，他总能找到各种鸡贼的理由让琳达为他付出。比如他会说：“我最近在做一个市场调研的兼职，还差50份问卷，能不能帮我找你宿舍的姐妹填一下，回头我请你喝奶茶。”琳达觉得举手之劳就帮了，这一次她为他投入了人脉资源。又比如老K会在他组织的社团活动前给琳达打电话：“完了完了，活动的海报设计师临时跑路了，我听说你PS学得不错，能不能江湖救急帮我P张图，不然我们社团就要开天窗了。”琳达心一软，熬了个通宵帮他搞定了，这一次她为他投入了时间和精力。最绝的一次，老K参加一个创业比赛入围了决赛，需要做一个PPT，他直接跟琳达说：“我的审美简直是灾难，做出来的东西肯定被评委笑死，你是学艺术的，品味比我高一百倍，这个PPT的配色和排版你必须帮我把关，就当是我提前聘请的首席艺术官了。”琳达被他逗笑了，真的花了好几天帮他把PPT打磨得像艺术品，这一次她为他投入了专业能力和情绪价值。

你发现了吗？那些富二代在做的是把琳达变成一个价值接收者，而老K在做的是把琳达变成一个价值提供者。经济学上有个概念叫沉没成本，你为一件事付出的越多，你就越难以割舍，爱情也是一样。让一个人爱上你的最好方式，不是你为她付出多少，而是引导她为你付出多少。当琳达帮老K填问卷、做海报、改PPT时，她就在不断地投入自己的沉没成本，她会不自觉地合理化自己的行为：“我为什么要帮他？肯定是因为我对他有好感。”每一次付出都是一次自我催眠，等到那些富二代还在用钱砸她的时候，琳达的心早就在一次次的付出中被老K牢牢拴住了，她会觉得老K虽然没钱，但他懂我需要，我和我一起并肩作战，这种被需要感和参与感是任何物质都无法替代的。这就是高手敢要的投入，他们从不害怕麻烦对方，甚至会有意地创造麻烦。当然，这不是让你理直气壮地去占便宜，而是要掌握分寸和艺术。从小开始，不要一上来就要人家帮大忙，从借一块橡皮、帮带一杯咖啡开始，让对方在无压力下完成第一次投入；赞美回馈，得到帮助后一定要给予超高的情绪价值回馈：“哇，你太厉害了，没有你我真不知道该怎么办，你简直是我的救星。”让她觉得自己的付出是值得的；提供回报的机会，在她帮了你几次后，你再隆重地请她吃顿饭作为答谢，这顿饭的意义就从追求的手段变成了回报的仪式，你在关系中的地位瞬间就不一样了。记住，爱情不是单方面的扶贫，而是一场双人舞，你来我往，彼此投入，关系的天平才能维持平衡。一个只懂得给的男人是在把对方养成一个巨婴，而一个懂得要的男人是在邀请对方共建一段成熟的关系。

第三样，他敢要尊严，亮出你的底线，拥有随时离开的底气。如果说要名分是术，要投入是略，那这第三样东西就是道，是所有两性博弈的根基，那就是一个男人必须敢于索取自己的尊严。什么是尊严？尊严就是你的底线，是你不可侵犯的原则，是你那种“没有你我也能过得很好，甚至更好”的底气。我见过太多男人在感情里没有尊严，对方迟到一小时，他笑着说没事我刚到；对方跟异性彻夜聊天，他安慰自己只是朋友；对方当众让他难堪，他事后还要反思是不是我哪里做得不好。这种没有尊严的包容在女人眼里不叫深情，叫懦弱。你连自己都不尊重，怎么能指望别人来尊重你？

回到最初阿哲的案例，当小雅用还钱来羞辱他时，如果阿哲怂了，开始解释“我不是那个意思”，那他就彻底输了。我让他回的那句“算了，不打扰了”就是索取尊严的终极杀招，这句话的潜台词是“我的付出是有尊严的，我的真心是不容践踏的，既然你不珍惜，那好，我收回，从此山高水长，我们两不相欠”。一个男人只有当他真正拥有了随时可以离开的底气时，他才拥有了真正的吸引力，因为这份底气向对方传递了几个至关重要的信息：他有极高的自我价值感，他不需要依附任何人来证明自己；他有丰富的选择权，他不缺女人，失去你他还有别的选择；他是一个独立的、完整的个体，爱情只是他生活的一部分，而不是全部。这种男人就像一匹野马，女人会被他的力量和不羁所吸引，会想要去征服他。而那些召之即来挥之即去的男人像什么？像一只圈养的哈巴狗，可爱听话，但没人会真正迷恋一只哈巴狗。

我的一个来访者曾经深陷一段痛苦的关系，女友极其强势，控制欲爆棚，每天都要检查他的手机，规定他几点回家，甚至不许他跟朋友聚会。他越是顺从，对方越是变本加厉。后来他终于崩溃了，在一次剧烈争吵后，他没有像往常一样道歉求和，而是平静地收拾好自己的东西，说了一句：“我爱你，但我更爱我自己，这样的日子我过够了。”他搬出去后拉黑了对方所有的联系方式，开始健身、读书、重拾自己的社交圈。他以为自己会很痛苦，但却感到了前所未有的自由和轻松。一个月后，前女友通过朋友找到了他，哭着求他复合，保证会改掉所有坏毛病。你看，当你敢于索取自己的尊严，敢于亮出离开这张底牌时，你失去的可能只是一段让你痛苦的关系，而你赢得的却可能是对方的尊重和一段真正健康的感情。

当然，敢于索取尊严的前提是你真的得把自己的生活经营好，你的世界里不能只有她，你要有自己的事业、自己的朋友、自己的爱好。当你的生活足够精彩时，你才有底气对任何人说不。

写到这里我想起老K说过的一句话：“追女人最忌讳的就是自我感动，你做的所有事都应该只有一个目的——抬高你自己的价值，同时引导她为你投资。别再做那个只会默默付出的老好人了，从今天起，学会去要：去要一个清晰的名分，戳破所有暧昧不清的伪装；去要一份对等的投入，让她也为这段关系付出心血；去要回你生而为人的尊严，让她明白你随时有离开的底气。当你敢于理直气壮地索取这三样东西时，你会惊讶地发现，那个你曾经需要仰望的女神，会反过来开始仰望你，你不再是那个跪在地上祈求爱情的信徒，你就是爱情本身。”