Oct.
10.2025
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刚刚过去的十一，我愿称之为是最没有后劲儿的假期。主要原因是我妈留下了。从我离开家那年起，我就开始盼望着我们的团聚。可那时候我们都很忙，尤其是我妈，她是劳模，上班这件事坚持得最好。于是我们聚少离多。
直到今年八月份，她退休了，比预计的提前了两年，她觉得自己退得早了，可我却在心里想：这么多年，终于熬到头了……
我妈退休最大的受益人是我，这么多年被有限的假期制约着，感觉心里一直憋着一团火，恹恹地燃了这么多年，终于被一盆清水铺天盖地浇下来，舒服惨了。
我生娃的那年，我妈提前请了好久的假，说“早生贵子”，我怀的男孩，会提前诞生。可是足足等了一个月，我预产期很准。孩子出生了，我坐月子，但她的假期余额不足，匆忙回去上班了。那是我最难熬的一个月，当了妈妈，还想妈妈。
好在出了月子，我已经习惯了。孩子越来越重，抱起来越来越难，月嫂也走了，我觉得我熬不过去了，每天盼着家里人能来看看我，可他们都有班要上，都有事要忙。我先是盼着十一，盼完又盼元旦，之后又盼着过年……
孩子成长的每一个瞬间我都想和我爸妈分享，于是不停的拍照录视频，发到群里，等他们回复。我想象着他们看到孩子有趣瞬间的表情，想象着生我的人当年和我一样的境遇……
日子还是过得挺快的，因为它已经过去了，终于过去了。
我妈退休以后，我没有急着让她来，不知道为什么，这一刻等得太久了，又有点害怕它真的到来。我感到不知所措，快乐又心虚，激动又紧张，感觉像是彩票已经中了五千万大奖，兑奖不用着急，反正都是我的。
但是延迟满足这件事也不容易，我把幸福搁置在北方老家，脑子里每天都拼命地想象我们彻底团聚的样子，想着想着，我开始害怕了。我怕我死了，我怕我等了一辈子的幸福不会到来，我怕我倒在距终点线一米的地方，我怕我日夜盼望的事情最终没能实现。
害怕的情绪像一根船桨，会随着心跳不断将你划向江流，湍急的水流日复一日地跌宕不停，我也悬着一颗心，整天患得患失。
我希望她自由，希望她在自己的日子里认真思考应该怎么活。同时我也痛彻心扉地想念她，想和她一起生活，像小时候那样。
终于这个假期真的来了，我的愿望成真了，喜悦喷涌而出，让这具身体都承受不了了。我病了。几乎每次团聚我都会难受一两天，大部分是失眠头痛，而这一次是鼻部炎症，我总结为“团聚综合症”。人真的不能太幸福，幸福多了，溢出来，就变成了炎症。
我带着一点痛感和爸妈拥抱，觉得炎症不算什么，相聚能抵万难，我还是很幸福。
我们一起露营，一起烤肉，一起逛街也一起遛娃，“一起”的感受太美好了，我如痴如醉，加上整日病歪歪的，真像喝醉了似的，过了几天云里雾里的日子。
直到假期结束了，我长吁一口气，心想终于迎来了一个没有彻底分离的假期。太不容易了，人为什么要上班？
回想起来，这些盼望着的日子就像那天露营时看到的景象一样——大地辽阔地隆起沉浮，草木葱郁自由，牛羊成群，万事万物都有要去的地方。
我不知道这样的盼望算不算很自私，但我沉浸在这样的盼望之中，感觉世界之门向我全面敞开，遥远的未来就此变得迫不及待了。
怀孕的时候我跟好友说：“我的好日子到头了。”但是现在，我满心满腹徜徉的却是：“我的好日子来了，真的，她来了！”