微精选

开心学姐：

因为，我们都是一群追梦的年轻人啊！

这是一位三战跟我们体育追光者1v1教学的学妹。

她的故事十分撼动我，我想好好地分享给你们看看。

《放弃保研，从矿大退学，三战终上岸北体大》

【简介】

我终于上岸北京体育大学体育教学篮球方向研究生了！

但是在这之前，我的这三年既是昏暗又有几缕阳光。

我遭受了本科保研不公的待遇，前任的出轨，考前夜那几天奶奶的去世，如果我的这三年可以用心电图来表示。

那第三年堪称人生最低谷。

我不敢想象，如果我没有勇敢这一次，如果没有坚持下去，如果我还是没有考上。

2025年的我将会面临什么样的生活？

一成不变？还是运气会一年比一年好一点点。

屏幕前的陌生人，希望我们今年的运气都要比以往更好吧！

【正文】

你好啊，朋友。

我不知道该用什么样的心情去讲这三年，我太容易感伤，所以选择了这个情绪平稳的深夜。

经常有人问我，为什么是北体？

为什么不换学校？为什么一根筋？

跟大多数体育生一样，高中就特别想去。

但当时能力太有限，考北体需要考山东省前几十名吧，最终考上了一本综合类大学，但对当时的我也很满足。

另一个原因是本科院校对体育生有很多限制，资源差、比赛少、上课水、不重视种种原因，所以很厌恶本科院校。

比如不让体育生参加学校篮球赛，按照学生提交作业的早晚进行评分等等…

再比如周内无课期间体育生连体育馆都不能进，体育氛围很差。

这些种种遭遇告诉我，我要的不在这儿。

考北体让那些非体育专业的老师知道体育生也可以很厉害，让看不起我们体育生的老师闭嘴，仅此而已。

不如就从2022年4月16日说起吧…

那时大三下半年，同班同学也都开始了研究生的备考，我也踏上回大学所在地西安备考的列车。

像大多数的同学一样，到处询问学习方法、考研资料，只想找到最专业最适合的。

刚开始学，一天只能学个五六个小时，其他的时间都分配给学校各种各样的事情，教资面试、执裁、学姐毕业、聚餐、朋友过生日、学校作业等等。

虽然内心很纠结，但又不得不去，很难拒绝。

不难理解当时的我，考研外的世界丰富多彩，学习枯燥无味，一眼望不到头，虽然会反复横跳，但是定会耐不住寂寞参加。

就这样匆匆忙忙到了暑假，口罩的原因暑期不能留校，在教师公寓租的房子开始了正儿八经的备考。

到七月参加了北京体育大学暑期夏令营，准备了很久的推荐信也终于派上了用场，短短几天会议，拿到了优秀营员，顺利的话拿到本科院校的保研名额就可以保研北体了。

嘿！醒醒哇，这是顺利的话，但挺不顺利的。

体育这边只有我一个人拿到了保研名额，但问了很多老师能不能保研外校的时候，所有的老师都很明确的说不能。

只有院长说了一句：“合理运用自己的权利，维护自己的利益”。

但是我太年轻了，怎么能听懂呢？

导员也解释，如果拿着保研名额保外校会占用学院的名额，其他数理学院的同学肯定会不高兴。

说什么要和学校签什么协议，如果偷偷保到外校将会影响本科毕业。

导员当时说了很多让人很不舒服的话，由于把导员删了，也找不到依据。

自愿放弃保研名额的时候没有很惋惜，只是觉得如果规定不行，那就不保本校了自己考梦校，就这样没跟家人讨论直接放弃了。

想想当时的专业课太难背了，从读起来拗口到慢慢理解，那时候一上午只能熟练地背一个大题。

第二天再背这个题的时候已经忘了一半，背不动了只能一遍一遍的读，时不时还会生自己的气嫌自己背书太慢脑子太笨。

为了凉快跑到楼梯间背跑到楼下小亭子背，背累了就换姿势接着背，我背书慢，经常背着背着就走神，效率低我就哭，哭完就摆烂，想明白又会继续学。

一天十个小时左右，上午专业课，下午专业课，中午晚上看看政治英语。

时间也快，九月中旬，保研录取的通知一出，听闻几个本校的同学保研到了清华大学、西北工业大学。

我开始意识到不对劲儿，找导员理论，为什么别人保去了外校，为什么我只能保本校？

导员给我说了个学校就是这么要求的。

生气、不满、怨恨、委屈，满脑子都在埋怨这个导员，要知道保研了可以少折腾很长时间，背书龟速的我极度渴望这根救命稻草。

原本有机会的，也不能怪别人。

当时也发生了很多事，很多话也不方便说，总之，放弃保研名额，怀着悔恨的心情开始了一战。

时常苦闷，怨恨导员为什么不让保外校，外加经常测核酸，时不时封图书馆封宿舍，后期宿舍关系也非常差，无外乎指责谁翻墙谁先发烧到处传染，晚上宿舍也吵不能早睡，种种的小事非常搞人心态。

学习就要清馆，心态直接崩了，开始暴食，学完习回宿舍路上吃四五块雪糕，控制不住地吃甜食，控制不住地哭，标准的三天一崩溃。

考研前两周舍友丢失大额现金，帽子叔叔也来折腾了几天，到最后一星期阳了反复发烧，带着哭肿的双眼去了阳性考场，怎么可能上岸呢？

那年考研确实不容易，虽然没有太多波澜，但是满脑子都是怨恨导员，学校的事情不上心，很多材料不提交开始无所谓开始摆烂，导致大四下半年挂了四门科。

将将就就总算毕业了，也纠结走哪条路，每一条路都想过，经常反问自己：就这么着了？

经不住自己的拷问，2023年7月开始了第二次备考。

觉得有经验了也不急，暑假依旧是边玩边学。

到9月1号正式准备了，正要进入状态。

一个三观碎一地的事也发生了…

男朋友出轨接近半年了（很多细节没法描述，总之很难熬）。

考研期间他一直是我精神支柱，学习烦闷他总会耐心给我分析原因，疫情期间也会来回折腾四个小时去学校看我，情绪稳定排忧解难，帮我分担了很多压力，算是苦闷考研生活中的精神寄托.

发现他种种恶行后，我开始怀疑自己，遇人不淑动不动就哭，动不动就崩溃，他也一直纠缠不断，这种崩溃情绪一直裹挟着我，直到考研结束。

出成绩了比第一年提了20分，以为能进复试，开始看专业理论练技能，谁能想到北体比上一年分数线高了25分。

迫于各种压力，开始调剂，华中师范和中国矿业（北京）发了复试通知，面试完武汉辗转去了北京，两个都发了录取通知，因为觉得中国矿业在北京，用它来替代心中的北体是不是更合适些。

开始变得麻木了，好像北矿上岸也没什么所谓，早就忘了最初的北体梦了，天天被玩乐充斥哪还记得什么梦想啊。

9月2号中国矿业大学报到，9月3号申请退学。

报到那天就像梦醒了一样，看着自己怎么沦落成混文凭了，当时为什么考研的初衷不就是为了更专业更高水平的北体吗？

自认为，本科工业大学，研究生矿业大学哪像个体育生的样子？

报道完几个小时的时间里我开始反思，我要的到底是什么？

终究抵不过心里那股劲儿，一晚上冷静，朋友劝我先不要退保留学籍。

但我这犟脾气想干的事从不顾及后果，第二天就递交退学申请，当天就回到了山东。

爸妈不理解，但好在开明些，当天给我去买了专门学习的大桌子，当天就开始了三战。

退学的事儿我也再三嘱咐不要跟别人说，别人提起就说上着学呢。

三战哪有那么容易，爸妈的关心像是负担，经常劝我少学点别累着，动不动进房间送点水果零食，这也是一种压力。

精神上的奋起与肉体上的懒惰交织，把我整的疲惫不堪。

我试着挣脱爸妈的生活环境，去了闺蜜工作的宿舍备考，环境非常好，不远处就是高山和大海，远离家人朋友，自己静静的自我折磨。

很少与人交流，三战也没有告诉谁，0社交，说的最多的一句话就是：阿姨，我要这个菜，这种生活对于我这种E人简直快要抑郁了。

一周两次闺蜜陪我吃食堂都成为我每周最盼望最高兴的事。

三战从9月到12月，日子很平淡也很快。

时常会觉得无力，前几天刚背的一道题今天就会想不起来。

英语天天为了跟哪个老师发愁，不停地换老师，找不准一个全面的老师。

政治更不用提，把市面上的选择都刷完了均分也不是很高，到后期政治大题英语作文专业课新知识点相互冲突，没有太多时间背政治大题，草草背了两套卷。

学不进去情绪不好就会去买菜，再不济就去看海。

变着各种方法背书，画思维导图、在厕所的瓷砖上写、背完一道多玩3分钟手机等等，天天哄着自己学哈哈哈。

最后一个月睡不着觉，经常梦到的一幕是考试考得都不会，上考场上哇哇大哭，吓得觉也不敢睡起来背单词。

看到小红书别人的正确率这么高，默写的这么顺利，时常焦虑，慢慢也熬了过去。

三战最后几周没怎么学，奶奶身体不是很好，考研前5天奶奶去世了，那天也是我的生日。

开心学姐：考前那一周，她突然淡了联系。

我内心非常自责，没有把更多的时间用来陪奶奶，悔恨没让她看到录取通知书，记得还答应她等我考上带她去北京看看，上个月还答应我考上给我买摩托车呢。

更多的是无力，对于命运我只能被推着走，我想让她看见，她从小带大的那个小女孩考上了名牌大学而已……

最后几天实在学不进去，满脑子都是奶奶，每天做的只能呆呆的翻翻书，去考试也没有太多的想法。

只想考完。

边考边哭，一遍疯狂的写一遍偷偷抹眼泪，这一路走来太苦了，多少个深夜躲在被窝里偷偷抽泣，多少次暗自发誓我一定可以。

经历了太多但好在有了一个好结果，可能只有几个朋友知道我经历了什么。

我偷偷的忍着，我不知道会不会有结果，我也不知道我为什么选择三战，我只是劝不住当时的我。

去复试也很折磨，我普通一本院校，综合类大学，一起复试的同学有些是排名前50的名牌大学，还有一些有二级证，且很多一战上岸的。

看了看平平无奇的我，无运动员等级证，无科研，无一级裁判员，内心很慌张。

但也是硬着头皮去努力做好每一个动作，复试环节积极拼抢，我知道这是最后一次机会了。

考完，在北体校园走了很久很久，我不知道这是不是最后一次来，看着三年梦里出现过无数次的北体，说不出的感受。

我的朋友，我文笔拙劣，感谢你能看完。

只希望你勇敢去做任何你想做的事，别怕会不会有结果，不需要听别人怎么评价，人生短暂，做你自己就够了。

此心光明，亦复何言。