请尊重孩子的磨蹭，百分之九十的父母不知道的秘密。最近发生在儿子身上的一件小事，改变了我对磨蹭的偏见。那天有事不得不早起，六点三十分叫醒儿子，没想到他有点烦躁和赖皮，想着七点就必须从家里出发我就催促他快点穿衣，看他愣在洗漱台前，就催促快点刷牙，看他有一口没一口的吃饭，又催促快点吃饭。催促次数越多，越觉得孩子是故意和我唱反调，做什么都不上心，磨磨蹭蹭，耽误时间。出门时，我很不友好地把袜子扔给他，加一句；赶快穿。这时儿子坐在地上，怎么也穿不好，心急的我打开门，他就哇的一声哭了起来，边哭边说：“妈妈，我快不了。”看着崩溃的儿子，我突然醒悟，一大早就把自己的焦急，间接转嫁给了孩子。快节奏的催促，早已破坏了孩子的思维能力。他爆发了情绪以后，更加挫败地坐在地上，可怜兮兮地看着我。猛然想起了那句“慢一点也没关系，妈妈等你”龙应台说；我坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩，专心地做一件事。是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。孩子，你慢慢来，慢慢来”，教育有时候就是慢艺术。做父母的不能急，只有父母淡定了，孩子才有机会按照自己的生命轨迹去长大。前段时间就很抓狂，婆婆说要来家住一个月，本以为常年不住一起，临时的一个月很容易过去。婆婆天生急性子，还啰嗦，第一天开始就不停催促他儿子，吃饭时说；快点吃，送孩子上学时说；快点走。孩子在房间做作业，她也时不时跑进去，说；快点做，看见孩子上厕所，也会下意识催一句；快点上。刚开始，很委婉的和婆婆说；“妈，不着急，让孩子慢慢来。”婆婆眼神一瞥，特别嫌弃地对说；你不催，他哪能长大。几天后，孩子因为不适应，情绪波动很大，而且特爱慢吞吞的，平常好好的行为，现在一下子就问题百出了，不主动吃饭，不主动看书，不主动做作业。眼看孩子不好好做，婆婆更变本加厉地催他，我终于忍不住了，语气很不友好地顶撞了婆婆：“孩子就这年纪，你总是催催催，他也不能一下子长大啊。”婆婆一赌气就提前回了老家。其实按照以前的养育方式，孩子是可以根据自己的节奏，去吃饭、穿衣、刷牙、洗脸，看书写作业的。父母放慢速度，不仅仅是让自己喘口气，更多的是为了让孩子去感知生活，感受周围环境，认识世界和思考未来。当然，孩子也并不会因为一时的磨蹭，成为不负责又拖拉的人，反倒是父母的包容理解，会给他更多思考的空间。现实生活中，当孩子不按照父母要求的方式去行动时，父母会一次、两次、三次甚至四次、五次重复地催促孩子做同一件事。孩子刚开始可能会内疚不安，但催促的次数越多，孩子就会从内疚变成不耐烦，最后上升为反感、讨厌甚至憎恨父母的这一行为。心理学上有一个很有名的效应叫；超限效应。由于刺激过多、过强或者作用时间过久，引起的逆反心理现象。此效应来源于作家马克图温，有一次，马克图温听牧师演讲，最初感觉牧师讲得好，他决定多捐款。十分钟后，牧师还没讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了十分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。在牧师终于结束演讲，准备募捐时，过于气愤的马克图温不仅分文未捐，还从盘子里偷了两元钱。被反复催促的孩子，心理活动和马克图文当时一样，最后就是被逼急了，出现，我偏要这样的反抗心理和行为。总而言之，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈发高涨，孩子也会反思。心理学家说，只有给足孩子时间去体验，他们才能从实际生活中明白自己是谁，要做些什么，喜欢在屁股后面催促的父母常常会担心，如果不催孩子，孩子会不会更加放飞自我，把该做的事情搞得一团糟。当然可能会，但不会一直都那样，孩子也会讨厌麻烦和问题。如果知道是自己拖延导致的问题，自己也会反思和想办法，然后调整自己的内在状态。倘若是一直按照父母的节奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永远也弄不明白什么事儿是自己的，什么事是别人的。一旦生活出现问题，他不会意识到这是自己的责任，而会怨恨催促者，在家庭教育当中，脆弱式表达，会让孩子更了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉得合作，用强迫式或者紧迫式的表达，则会让孩子产生内疚感，觉得自己不够好，从而引发孩子消极抵抗，做事被动。如果你晚上八点半完成作业，你就有半个小时的时间做自己爱做的事。如果你是九点完成作业，就没有自由安排的时间了，你会难过，妈妈也会惋惜。告诉孩子行动快慢的后果。这种提醒最好能够放手，让孩子自己去想后果，别指望催促孩子就能得到自己想要的结果。孩子不能在有情绪的状态下去理解父母的情绪。父母坦白而直率地把自己的感受告诉孩子，当父母这样做的时候，孩子是愿意体谅父母需求的。
