两个人交往时，许多人误以为只要自己足够真心，付出全部的爱，就能换来对方同等的深情回应。
可现实是那些在感情里掏心掏肺的人，最后往往伤得最深。
长久的吸引力也绝对不是依赖于你有多高的外在优势，因为一定有比你更漂亮、更优秀的人。
“反人性”并非否定情感的自然流露，而是指跳出本能的依赖与讨好倾向，以更理性的方式构建平衡的关系。
你要学会培养自己“不爱”的能力。
这里的“不爱”不是真的让你去不爱对方，而是建立一种情感上的自我主权，将对对方的过度关注收回一部分，放到自己身上。
说白了就是让你不要太在乎他，也不要总是害怕失去他。
很多关系的破裂都不是因为不爱了，相反是因为太爱了。
当过度恐惧失去时，我们的言行会不自觉陷入极端，最后反而加速这段感情的消逝：要么卑微讨好、全天只知道围绕对方运转，要么敏感多疑，从而衍生出控制欲和一系列无理取闹的行为。
这时候对方就会累得想逃跑，你就跟在后面追，两个人一旦开始呈现一个“你追我逃”的模式，这段关系自然就会越来越糟。
察觉到你的“非他不可”，对方也会形成“吃定你”的心理优势，进而越发忽视你的情感需求。
当你非常用力地去爱一个人，那你得到的一定是他的反面。
反观那些具有强吸引力的个体，往往具备清晰的情感边界与原则，也就是我们常说的主体性强的人。
他们不会因害怕冲突而放弃表达真实的自己，也不会为了维系关系而无底线妥协。
这种不卑不亢的姿态，本质是向对方传递一种信号：我重视这段关系，但更尊重自己的内心秩序。
人类本能会被“有原则的灵魂”所吸引，这反而能激发对方的尊重与探索欲。
有时候“放下即得到”，当你越想获得的时候，你就越要学会放下。学着反着来，不要一直去跟这段关系产生对抗，你反而能得到一个更好的结果。
在长期关系的经营中，你需要把握好“适度付出与合理索取”的尺度。
很多人在关系里是不敢索取的，害怕被对方认为自己是物质的、有所图的，于是你为了自证，什么都不敢要，甚至还要过度地去付出自己。
在爱情里“无私奉献”从来就不值得被颂扬，过度付出伴随着的是隐性的情感绑架。
更重要的是，这种单向行为会打破关系的平衡。
当我们以牺牲自我需求为代价去付出时，一定会下意识形成想要得到对方回报的期待。如果期待落空，就会转化为失望与愤怒，成为关系破裂的导火索。
而且，很多时候你以为的付出可能并不是对方想要的，甚至还会因为你的给予而感到压抑。
在关系里你可以适度付出，但也要懂得向对方“合理索取”，即让对方为你投入、关注和付出。
引导对方参与情感建设，远比单方面付出更能巩固关系。
他为你付出得越多，沉没成本就越大，他就越难放下。
但这并非指物质层面的无度索求，不是让你去问他要钱、要礼物、要资源，而是敢于表达自己的需求。
就像有的女孩在恋爱时特别不好意思花男生的钱，就连对方请吃一顿饭都会觉得内心特别愧疚，总是要找各种机会弥补，或者用其他方式和他AA。
这种补偿心理的背后，藏着深层的“配得感”缺失，而敢于索取的本质，就是对自我价值的认同。
当你清楚地知道自己要什么，懂得重视自己的感受和需求，你的言行就会传递出坚定的配得感。
这种状态会潜移默化地影响对方的行为模式，他会意识到，要维系这段关系，就必须认真回应你的感受。
反之，那些因害怕被误解而时常压抑需求的人，会陷入内耗的痛苦，最终因情感耗竭而退出关系。
图源摄影师Anna Yakovleva作品
最后，足够的「利他」。
这世上的所有关系永远逃不开一个最终目的：共赢。
人类作为社会性动物，都会本能地寻求能满足自身需求的关系。
路遥在《平凡的世界》中说：“真正的爱情不是利己的，而应该是利他的。”
无论是恋爱还是婚姻，亲密关系的深层联结，往往源于“利他”式的情感滋养。
这里的“利他”同样不是指物质层面，不是说你一定要有个好工作、一定要以强大的经济实力和人脉资源来帮助他，而是在于与伴侣建立同理心，具备共情的能力，和对方的立场保持一致。
每个人都有趋利避害的本性，从而产生利己心理。
但在冲突时刻，若双方都只关注自己的情绪，单方面期待对方的理解，却忽视了对别人的体谅，那么争吵将无休止，最终导致感情解体。
所谓“利他”，意味着放下“以自我为中心”的姿态，从对方的角度出发去思考问题，以理智的态度去面对生活中的琐事，学会有原则地包容与退让。
“利他”的最高境界，是给予对方纯粹的爱。
每个人内心都有不为人知的脆弱面，尤其是那些事业成功、被物化严重的人，在他身边围绕着的，常常都是些目的性强、阿谀奉承或者有求于他的人。
如此一来，他内心会更渴望他人纯粹的、不掺杂任何杂质的情感。
爱的核心是“看见与理解”，如果你能看见对方的脆弱和恐惧，并发自内心地理解和支持他，懂得换位思考，这种不带功利性的爱，就是最好的“利他”，比物质帮助更具吸引力。
然而，给予爱的能力源于自我内心的富足，一个内心匮乏、充满创伤的人，是很难真正看见他人的需求的。
因此，“利他”的前提是“自爱”：
正视自身创伤，建立稳定的自我价值感。当你本自具足时，你才能以从容的姿态给予对方真正需要的爱，而不是以“爱”之名进行情感索取。
亲密关系的长久维系从来不是依靠某一种技巧。
它是一个互惠互利的合作过程，不仅需要“你情我愿”的默契，更需要“你进我退”的智慧。
“反人性”的本质，就是用理性驾驭本能的冲动，不被“害怕失去”的焦虑裹挟，不被“过度付出”的自我感动绑架，而是以平等的姿态与对方并肩同行。
三成的心力用来经营关系，七成的心力用来经营自己，你自己变得越来越好，你自然会掌握感情历久弥新的关键：
不是让对方“不得不”留在你身边，而是让他“舍不得”离开这么一个能真正照亮他内心的人。