咱们生活里总有这么两类人，能把好好的聊天聊成“辩论赛”，把合理的建议聊成“拉锯战”。
一类是“杠精”，你说东他偏说西，仿佛天生带了“反驳雷达”。
另一类是“犟种”，认定的事八头牛拉不回，哪怕事实摆在眼前也不低头。
很多人觉得这俩是“情商低”“故意抬杠”，但从心理学角度看，他们的行为背后，其实是人格特质在“作祟”，不是坏，是“没找对表达出口”。
一、“杠精”：不是爱抬杠，是想靠“反驳”刷存在感
“杠精”的核心不是“有不同意见”，而是不管你说啥，先否定了再说，而且反驳的点往往跟事情本身没关系。
从心理学的“大五人格模型”来看，这类人大多藏着两个特点：低宜人性和高神经质。
“低宜人性”说白点，就是不太会共情别人，眼里看不到“你在分享情绪”，只盯着“你说的话有没有漏洞”。
还有种“杠精”是因为“存在感太缺”。
现实里没什么人关注他，就想靠网上抬杠刷存在感。
比如有人在小红书分享“新手养猫攻略”，说“小猫要喂羊奶粉”，总有杠精评论“我家猫小时候喝牛奶也活挺好，你就是被商家坑了”。
有人在抖音说“夏天要多喝水”，他又抬杠“我一天喝一杯水也没事，你就是矫情”。
这种反驳根本没逻辑，就是想靠“唱反调”让别人注意到他。哪怕是骂他，至少“有人理他了”。
二、“犟种”：不是认死理，是怕“改变”打破安全感
如果说“杠精”是“跟别人对着干”，那“犟种”就是“跟自己的经验对着干”。哪怕事实证明他错了，他也绝不松口。
我妈就是典型的“犟种”，之前她总用塑料盆装热油，我说“塑料遇高温会放毒，换个陶瓷盆吧”，她偏说“我用了二十年塑料盆，也没见生病，你就是瞎操心”。后来有次塑料盆被热油烫变形了，她还是嘴硬“肯定是这盆质量不好，不是我的问题”。
从心理学角度看，“犟种”的核心是认知僵化，大多跟“低开放性”人格和“控制感需求”有关。
“低开放性”就是不太能接受新事物、新观点，总觉得“过去的经验最靠谱”。
还有种“犟种”是因为“不敢承认自己错了”，怕面对“沉没成本”。
比如我朋友买了一张口碑超差的电影票，看了20分钟就觉得无聊到想走，却非要硬撑着看完，说“都花了50块钱了，不看完太亏了”。
还有人谈恋爱，明明知道对方不合适，却因为“已经在一起两年了”，死活不分手，说“分了的话，之前的付出不就白费了”。
这种“犟”不是因为“执着”，是因为没法接受“自己选错了”。承认错了，就等于承认自己“眼光差、决策错”，比继续错下去还让他们难受。
三、遇到“杠精”和“犟种”，别硬刚，要“顺毛捋”
很多人遇到这两类人，忍不住就想跟他们争个“谁对谁错”，结果越争越气，最后不欢而散。
其实对付他们，不用讲道理，得顺着他们的“心理需求”来。
面对“杠精”，别跟他杠，先“接住”他的反驳。
面对“犟种”，别硬说服，用“他信任的人”当例子。
比如想让我妈换塑料盆，我跟她说没用，后来让我外婆跟她说“我上次用塑料盆装热油，被你舅舅说了，说有毒，我现在都用陶瓷盆了”，我妈听完第二天就买了陶瓷盆。
对“犟种”来说，“别人的经验”比“你的道理”管用。尤其是他信任的人，只要那个人说“这方法可行”，他才愿意试着改变。
熙桓心语：别贴标签，他们只是“没找对方法”
其实没有天生的“杠精”和“犟种”。“杠精”可能只是太想被关注，却不知道怎么用正常方式表达。
“犟种”可能只是太怕失去安全感，所以不敢轻易改变。
心理学不是帮我们给人贴标签，而是帮我们看懂“行为背后的原因”。
下次再遇到这样的人，别着急生气，想想“他是不是缺存在感”“他是不是怕改变”——理解了这些，你就会发现，他们没那么讨厌，只是需要有人帮他们找到更舒服的相处方式。
毕竟，谁还没点“想被看见、想有安全感”的小执念呢？