喵～大家周四好呀～
最近在家呆的时间比较多，有一种“能量回收”的感觉，一点点重新拿回自己的力量和掌控感。过了几个月不用“在凌晨听到钉钉的声音，如惊弓之鸟般从床上弹射起来”、不用被各种行程安排推着走的生活，也多了很多时间内省、内观。
我在2023年写过一篇文章，关于人的命运是怎么被确定的，原文在这里：谈谈我对“命运”的看法～。具体的原理大家可以点链接查看，主要讲的是人的自动化反应路径。简单说一下结论，就是你大部分的语言、行为，都是由“下意识的念头”决定的，如果反应模式不改，惯性不改，只是单纯去换工作、换行业，这些对人生轨迹的改变非常有限。因为这些只是在“行为”层面改变，没有真正改变一个人底层的“操作系统”。
这段时间因为注意力回收，心足够安静，每天都在拿自己“开刀”，看见了很多过去未曾注意的习气和惯性。
接下来一段时间，我写文的主题应该都会和“内省”、“内观”有关，因为这就是我最近天天在做的事情嘛，但不会讲得很深奥。
这周想分享我最近的一个觉察，关于近两年很热门的一个主题——“悦己”。
想先问大家一个问题：你在意别人的看法吗？
如果是5、6年前你问我，我一定会诚实地回答“是的”；如果是现在你问我，我肯定会毫不犹豫地说“才没有”。我从2017年开始在互联网上写文章，见过太多的批评甚至人身攻击，从一开始跟人家隔空吵过架、非要在一个观点下分出胜负，经历了从“不服气地反驳”到“心里不爽但是不回应”，到“笑一笑可以接受完全相反的观点”。
如果是现实世界认识的人有在背后讲了我坏话，兜兜转转传回来被我知道了，我可能会当下有些不开心，但是这样扫兴的心情最多半天就被抛在脑后了。
我是一个人际关系边界感超级强的人，如果有人当面和我开了过分的玩笑，或者是交浅言深，我会非常严肃地告诉对方：“你冒犯到我了”，如果对面完全不在意我的感受，我会以后在物理上远离这个人。
我简直可以插着腰说：还有人比我更能执行“被讨厌的勇气”嘛？
但是我最近发现，有一类事情是我巨大的内耗来源。更要命的是，在过去的32年间，我压根不知道这一类事会消耗我。因为它源于我一直恪守认为非常重要的“美好品德”。
看见是改变的第一步，看不见，也就无从改变、无从规避。
我最近意识到，自己经常会为了让“我认为重要的人”开心，去做一些自己其实并不乐意的承诺；又因为我非常在意承诺，所以经常会被自己的承诺“绑架”，以至于不得不硬着头皮去完成。
讲几件这些年间发生的小故事吧。
大概在2年前，有一位朋友，在我周边的城市办了个活动，邀请我一起参加。按我们之间那么铁的关系，我应当是一定要支持的，但非常不凑巧的是，我前一个周末刚从外地出差回来，非常疲累；而且紧邻那周的周二周四事情都排满了。朋友这个活动安排在周三晚上，如果我去的话，仅有的一口“喘息时间”就没了。因为他邀请我，我肯定不可能默默在观众席坐着就完了，还要上台分享，活动时候还要打call当气氛组，反正肯定是“有活儿干”的。
其实我内心非常非常不想去，这位朋友邀请我的时候，刚好就在我出差回来第二天，人还没缓过来；但是他一直讲“这次离你那么近，你过来就一个半小时，来嘛来嘛”，还火速拉群找了他们团队的小伙伴到时接待我。我就会觉得，如果自己不去的话，对方会很失望，最后还是勉强答应了。
我跟闺蜜讲了这件事，她建议我，你就说“身体不舒服，不能到场”。我说，“不行，我不能说谎，不能用假理由毁约。”然后我就这么纠结难受了好久，一直到周二晚上，我真的开始发烧了……我的身体帮我做了最后的决定。
于是我给这位朋友发信息，“对不起啊，我突然发烧了，明天恐怕不能到场了。祝你们活动举办成功，玩的开心。”然后发了一张体温计的照片。他表示很遗憾，同时希望我好好休息。
我如获大赦，长出了一口气。虽然身体难受，但是相比心里“又不想说谎，又不想主动违背承诺”的纠结，发烧简直不算什么。神奇的事情发生了……到周三中午，突然就退烧了。
仿佛是我的身体探知到了我内心的拧巴，以用躯体化反应的形式让我“遵从内心的声音”。
我仔细回忆了一下，类似这样的情形，在我的生活中并不少见。我经常会因为“盛情难却”答应一些我压根就不想去的邀约，大部分情况下我还是会去，但因为本来就不情愿，去了之后身体就会累得很快，整个人脸上都写着“我都已经这样了，快说让我先回家休息”。一般也真的会提前开溜。
细思极恐的是，仔细盘点了一下，我的身体很多症状，其实都来自于这种“内心不想做，却说服自己不得不做的事”。
额……天天这样身体能好才怪了，怪不得晒太阳运动改善饮食都没用，中医西医都救不了我。我经常逼着自己做内心不想做的事，身体是在帮我啊。这么大的一个能量水管往外流失，我竟然丝毫没有察觉。我突然觉得丁老师布置给我的“身体功课”有了眉目。
如果是我发起的活动，中途要是临时有情况决定不参加，那我的内耗就更大了。今年年初就有一个在深圳的活动，去年定时间的时候专门为了我能去，定在了一个我方便的时间。后来1月份我不是孕反得死去活来，连下床都费劲儿，就不得不推掉了。
快到日子之前，主办的朋友还找到我，又特意强调了一下，“你看，这是专门为你选的日子。”我为此内疚了超级长的时间，就会脑补很多“这是为我选的时间，她该多失望”，“她这么在乎我，我不去她会不会很不开心”。但得知我的身体情况之后，她也没多说什么，就让我好好休息。
你看，这类事情的bug就在于，假如有一个人真的蛐蛐我，我是可以硬刚的，并不会害怕冲突；假如有人不顾我的感受、我已经明说了我不想去，对方还要坚持，我肯定会在心里给这个人减大分然后果断拒绝。就因为对方都是对我很好、很关照的朋友，然后也没有发生真实的冲突，我自己就会脑补一出大戏，因为想象出“怕别人失望”，强迫自己做不想做的事。
因为人家压根没说什么，所以也不存在“冒犯了我的边界，我会远离”的情形。如果真的是正面冲突，我消化这类情绪其实速度快得很，少则几分钟多则半天，就没影儿了；但是这种“凭我自己想象出来”的情况，单个一件事能消耗我半个月到一个月。
为啥我以前从来都没发现过自己这个模式呢？因为我觉得这太正常了，“朋友嘛，就要为对方的感受考虑，不能让对方失望”，而且我认为“承诺的事情，一定要想方设法做到，不到万不得已绝不能毁约。”再加上多年做乙方的职业习惯，对于“我认为值得的人”（主要是家人、朋友和客户），把他们的感受放在自己前面，我已经习惯了。
现在看到自己这个内耗的模式，我最该感谢的人是我的崽。因为小孩的性格、身体健康和孕妈妈的心情直接相关，于是身体好和心情好成了我大半年内唯一的KPI。
我终于不用看甲方脸色了，也不用委曲自己，别人说几句就应允了、就决定去我不想去的场合了。胸口那种纠结的、闷闷的感觉一下子少了许多。只做自己想做的事，如实表达自己的感受，真是太开心了。肚子一天天变大，可是整个人轻盈得像一只快乐的小鸟。
最重要的是，当我发现，我真的去say no的时候，我“绞尽脑汁”想出的糟糕情形，一个都没发生。那些“我认为值得的朋友”，他们也很在乎我、理解我，我说我今年估计都不能去线下，他们说没关系你在幕后；我说我不能去外地见面，他们说没关系我来你家。
我突然想到——为什么我非得要一个理由，才能如实地把自己的感受放在第一位呢？才能喜欢就说喜欢、不喜欢就说不喜欢呢？我为什么要用承诺去绑架自己呢？难道不是因为怀孕，我就不配让自己舒坦、开心吗？
我明明不需要任何理由，就可以这样做啊。
而且真正关心我、在乎我的人，一定不会因为我如实讲了自己的需要和感受，就会对我有评判。
我的天啊，这个发现让我一下子有一种“松绑”的感觉，仿佛长时间捆在身上的绳索被摘掉一样的轻松。
我在周记中和丁老师分享了这个发现，老师发给我两个视频，是解读孔子说的“言必信，行必果，硁硁然小人哉”。这里的小人指的不是我们平常理解的那种小心眼儿暗中使坏的小人，而是跟大丈夫、君子相对，指的是“没有什么大作为的普通人”。
于是我更清晰了，唯一的原则应当是“良知”，是“心性光明”，而不是被自己的承诺绑架。
“分离课题”真的是一辈子的功课啊。难处在于，大部分时候，我们压根分不清哪些是“别人的”，哪些是“自己的”功课。
感觉按照这个样子，再过上几个月“只有开心是KPI”的生活，就再也回不去以前的生活了。我近期非常明显地感知到以前耗散出去的能量逐渐回来的体感，身体体验就是胸腔进氧量变大了，呼吸变通畅了，脑子转速变快了；还有网络上经常讲的一句话，“乳腺通畅了”。落实到具体事情上，就是以前能往前看三步，现在至少能看六步。简直不要太爽，虽然体能上一拖二，我跟崽俩人共用一个身体有点吃力，但是肉眼可见精气神都支棱起来了。
以前这里分一点那里散一点能量，到处都是萤火虫；现在慢慢聚回来，已经渐渐从小火苗变成小火堆了。还在继续回收，还有一堆滞留在外面。老天奶，我之前怎么把自己这么珍贵的东西扔的到处都是啊。
我真的发自内心建议，已经持续忙了好几年、像陀螺一样转到停不下来的同学，假如你手里不差钱又有机缘的话，可以试着体验一下几个月类似这种“啥都不干，只跟自己待在一起”的感觉。从个人成长的角度来讲，平时在惯性中奔跑，升级的速度是上台阶；停下来观照内在，升级的速度是上楼。
愿大家都能过上呼吸顺畅的遂意生活～
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