男朋友每次强奸我怎么办?
和男朋友谈了5年，之前因为在他强行睡我的时候怀孕了，后面导致我不愿意再和他同房，然后他每次都会采取强暴我的方式，提过分手，也想过报警，但就在他强我的时候想报警，事情过去了以后感觉他又挺好，就没报警了，也聊过这个事情，每次聊的时候说的好好的，以后不强了，尊重我，但没两天又这样，实在受不了了，他平时人很好，对我也蛮好的，我该怎么办呀
一个人的真实内心感受是不会骗人的！之前就在妇联那边看到了好几个案例，是来自妇联工作人员的反馈，说女人来诉苦，男人在哪个 时候打她，她受不了，来哭诉，你妇联同志问她们怎么不分手不离婚。她说其实平时他对我挺好的，脸还红了！妇联的人就懂了，这个和平时没有关系，其实更多是痛苦并享受着……
用专业的心理角度来说
其实是典型的创伤联结反应。就像那些反复遭遇家暴却难以离开的女性，你正被困在”伤害-道歉-补偿-再伤害”的循环里——施暴后的温柔体贴会被大脑错误编码成”爱的证明”，而身体记忆的恐惧又让你每次事后都想逃离。这种分裂感不是你的错，而是大脑在极端矛盾的关系中发展出的生存策略。
说白了，这就是心里特别拧巴——就像手里攥着块烧红的烙铁，扔了舍不得，握着又烫得钻心。其实你被这段关系”PUA”了。那些打完人又买花的男人，和你这个强迫完又哄你的男友，玩的都是同一套把戏：先把你狠狠推倒，再把你扶起来拍拍土，让你觉得”他还是在乎我的”。
从女性心理角度看，你提到的”平时他对我挺好”可能藏着两种情感操控陷阱。一种是”打压式操控”：先通过强迫性行为否定你的边界，再用日常关怀让你产生”他其实很爱我”的错觉；另一种是”拯救式幻想”，让你觉得自己是唯一能”改变他”的人。就像北大牟某案中的受害者，高知女性也会陷入这种认知扭曲，因为施虐者总能精准击中我们内心最柔软的地方——渴望被需要、害怕被抛弃的深层焦虑。
那些说”平时他对我挺好”的女性，和你一样正在经历”矛盾型依恋”的折磨。这种心理模式通常源于童年时”不稳定的爱”——就像婴儿面对忽冷忽热的母亲，既渴望亲近又害怕被伤害。
当男友施暴时你想报警，事后又心软原谅，这种反复正是内心”靠近-推开”的矛盾外化。你可能没意识到，那些让你感到”舒服”的日常关怀，其实是施虐者精心设计的”情感诱饵”，目的是让你对这段关系产生病理性依赖。
你想想，要是真在乎你，为什么非要做让你难受的事？就像你去买鞋，试穿的时候磨得脚出血，老板再说”这鞋多好看啊我给你打五折”，你会买吗？可换到感情上，多少姑娘就栽在这句”平时对我挺好的”里了。他对你好是应该的，就像开车要系安全带，这是基本操作，不是加分项。不能因为他偶尔记得给你带早饭，就把他半夜掐你脖子的事给忘了。
妇联那些大姐见得多了，她们说的”平时对我挺好”，翻译过来就是”我还没被打够”。真不是我嘴毒，你现在就像在温水里泡澡的青蛙，火已经点上了，你还觉得水温正好呢。他每次强迫你之后的道歉，就像往开水里加滴凉水，暂时不烫了，但火没关啊！你现在纠结的”要不要报警”，其实心里早就有答案了——就像你问”要不要去医院”的时候，身体其实已经疼得站不住了。
打破循环需要三步：
首先承认这不是”性心理”问题，而是暴力犯罪——就像家暴不是”家务事”，强迫性行为无论是否在恋爱中都构成强奸；
其次建立”安全岛”，把你的经历告诉两个值得信任的人，让他们在你动摇时拉你一把；
最后保存证据，那些道歉的聊天记录、强迫行为后的身体伤痕，都是你离开时最有力的保护。
用通俗的方式来说，这样做，明天就去买个录音笔，他再动手你就悄悄录下来；找个借口回娘家待几天，把你那些”平时对我好”的证据列张表，再把他强迫你的事也写下来，看看哪边字多；
找你那个最泼辣的闺蜜，让她每天给你发三遍”他就是个人渣“。