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曾看过这样一篇帖子，帖主是一个男生，想要为自己征婚。

他在描述了自己学历、工作等等的基本条件后，在“优势”一项中写下了：“对你好，忠诚。”

乍一看，这个男生似乎很有诚意。

在现代社会中，人们的要求似乎被频繁出现的无底线事件给拉低了很多，“对你好”和“忠诚”不正是婚姻中最需要的两种品质吗？

可有网友却反驳：“这根本不是你的优势，只是做人的基本原则而已。”

“你找谁当对象——或者说任何一个人找任何一个对象，都需要做到对ta好，并且保持忠贞不渝，不能出轨。”

“优势可以是忠诚+做饭好吃、忠诚+赚钱多、对你好+高学历、对你好+性格温和……”

“拿基本原则当优势，就像是找工作对面试官说：我会每天准时到公司，还会努力认真工作。”

因此，在男女关系不为人知的潜规则中，让一对爱侣保持长久稳定的秘诀，根本就不是所谓的“忠诚”。

想要维持一段健康的亲密关系，需要做到以下三点。

一、亲密关系中的“相互依赖”

当一对情侣或者夫妻吵架的时候，我们最常听到的一句话是：“我为你付出了那么多”；

而这句话的潜台词就是，我为你付出了很多时间、精力、资源，那你呢？你为我付出了什么呢？

如果你给我的东西太少，甚至还在消耗我，那我拿什么去维持这段感情继续发展呢？

还有现在频繁出现在我们视野中的所谓“精神出轨”，其行为方式应该和肉体出轨一样遭到唾弃和坚决的不可原谅。

因为精神出轨的本质是：在现实生活中对方仍然需要你，但在精神世界里对方已经想将你排除在外了。

亲密关系就是应该相互依赖、相互照应、相互需要。如果一旦有一方不再需要另一方，那这段关系也就走到了尽头了。

美国心理学家约翰·蒂博和哈罗德·凯利提出的相互依赖理论认为：

人际关系中个体会通过衡量得到的奖赏（情绪价值、物质利益等）和付出的代价（时间投入、心理负担等）来评估这段关系。

评估的公式为：结果=奖赏-代价。

也就是说，一段亲密关系是否稳固，取决于奖赏和代价的持续平衡，而不是某种道德约束。

除此之外，个体还会基于过去的经验和认知对关系形成一种特定的期望值；

若现实情况远远好于期望值，个体就会感觉到幸福，反之就会产生一定的落差感。

甚至于，个体还会将目前的恋爱生活与独身生活进行比较，即使当前收益为正，若个体认为独身生活幸福感更高，就仍有可能选择结束这段关系。

所以，若想好好维护你的恋爱关系，不妨在某些情况下降低姿态，多求助于对方，并且自身也要为对方提供更高的情绪价值和实际支持。

这样，你们的生活才会密不可分地缠绕在一起，互相成为彼此不可替代的那个人。

二、积极错觉与归因仁慈

总有一类人，喜欢在面对自己的伴侣时产生很多的“灾难化思维”。

ta今天下班的时候晚回来了十五分钟——是不是趁这个时间去见小三了？

ta总是丢三落四，出去玩不是没拿这个就是没拿那个——以后说不定没什么责任心，不能带着自己过好日子。

ta花钱总是大手大脚，不顾自己的经济状况——以后家里的财政大权要是交过去，不会被败得一干二净吧？

长期陷入在这样的消极幻想之中，你自己就会被自己内耗得极其疲惫，哪还有什么精力去维护感情呢？

对于我们想要相伴一生的爱侣，最好的对待方式就是为他们套上一层“美颜”、一层“精修”，也就是积极错觉和归因仁慈。

心理学中的积极错觉指的是个体在面对消极信息时，倾向于用理想化的认知、观念态度和控制感来保护心理状态，从而维持心理平衡。

而归因仁慈则是说，对某一或积极或消极的事件；

将成功因素归结到伴侣本身，而将过失甩给外部情境，为自己和伴侣提供稳定的、高幸福度的情绪条件。

就比如说，当伴侣下班回家向你吐槽，说这次的项目失败了，老板大发雷霆。

你就可以安慰说：老板就是起领导作用的，大方向不行，你再努力也没用。走吧，我请你吃顿大餐，不要不高兴了。

在不涉及人格底线的情况下偏向自己的伴侣，这并不是歪曲客观事实，而是营造一种积极向上的氛围。

就像“情人眼里出西施”，如果你真正爱ta，自然会为对方排解消极情绪，想好一切的后路和说辞，让对方能够永远开心快乐。

三、从激情背后看到责任

王永彬的《围炉夜话》中说：“百善孝为先，论心不论迹，论迹贫家无孝子。”

这句话逐渐演变为了“君子论迹不论心”，说的是一个人是好人还是恶人，应该看ta的行为，而不是内心。

其实，这句话对于婚姻家庭同样也有很大的启示意义。

因为感情是在不断变化着的，从激情到平淡、从一往无前到深思熟虑、从享受为首到责任为首；

爱情到了中后期，已经不再以“爱”为主导，而是以“情”为主导。

在一段成熟的关系中，不恰当的“心动”和“激情”随时都会出现。

因为现在的社会诱惑太多了，动动手指就能看到帅哥美女，哪一个不比身边的伴侣强？

但是，心动是一瞬间的，日子却是要一天一天过下去的。心动不是可控的，行为却是永远可控的。

责任感不是“守规矩”那么简单，它要求的是你能够掌控住自己的行为；

明白自己真正想要的是什么，有没有为未来产生过缜密的思考，有没有将伴侣纳入你未来的计划。

想要维持一段长期的稳定的亲密关系，就要永远将长期后果置于当下冲动之上，这不是感情的结果，而是经营感情的条件之一。

天长地久、至死不渝的爱情从来都不是奇迹，只因为在这条路上阻碍太多，大多数的人们无法到达，就将走到了终点的人们称之为奇迹。

说到底，两个人想要走得远，靠的从来都不是天天将“我爱你”挂在嘴边，而是要将日子过成“我愿意”三个字。

-The End –

作者-专序

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人