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焦虑型最后为什么会放弃回避型？明明互相吸引，却总以 “相爱相杀” 收场。
根本原因是，这两种依恋类型对感情的理解完全不一样。
焦虑型永远搞不懂：为什么回避型遇到矛盾和压力，不是想着解决，而是逃避？为什么不愿意跟自己分享真实的想法和感受？
其实是两个人处理问题的方式差太远了 —— 焦虑型是 “遇到问题就解决，甚至没发生的问题都想提前拦住”；回避型是 “遇到问题就绕开，觉得只要不面对，问题就等于不存在”。
从这里能看出来，焦虑型遇到问题，习惯借助外力，尤其是感情里的问题，总觉得 “得两个人一起解决”；但回避型不这样，他遇到问题就自己扛，扛不住就跳过，假装问题不存在。
结果就是，在这段关系里，焦虑型被迫一个人承担了本该两个人分担的责任。
而且他们关注的点也不一样：焦虑型总想着 “怎么推进关系，让感情更进一步”；回避型更在意 “自己在感情里有没有被理解”。
回避型也想不通：“你为什么总勉强我？” 因为他习惯以自己的感受为中心，很难共情对方，忙起来的时候，甚至可能真的会忘了伴侣的存在。
在回避型心里，事业往往比爱情重要 —— 他的安全感是自己给的，来自于自身的价值；但焦虑型的安全感是向外求的，更多来自伴侣的回应。
所以焦虑型会把对感情的期待全放在对方身上，特别在意对方的反应，甚至为了对方不断妥协、降低底线。一旦没收到正向反馈，就会慌：“他是不是不爱我了？是不是要抛弃我了？” 然后不停向回避型求证，想找到 “他还爱我” 的证据。
可回避型最怕的就是这种 “过度需求”，觉得自己被索取太多。面对焦虑型的情绪，他不知道怎么安抚，本能反应就是 “回避”—— 这一下又会让焦虑型更焦虑。
其实能走到一起，说明两个人肯定是相爱的，身上都有吸引对方的地方。但恰恰是这种截然相反的依恋模式，会触发彼此的防御机制，最后变成互相伤害。
尤其是焦虑型，把大部分情感能量都投入到关系里，得不到回应甚至被排斥时，会特别痛苦。所以在这段关系里，焦虑型更容易受伤。
这种 “情感需求不匹配”，就是他们很难长久的根本原因。再加上两个人都不擅长沟通：一个太直接，一个太封闭；一个太主动，一个太被动。
真要想长久走下去，就得双方一起努力，慢慢磨合才行。
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