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    曾经我也满心疑惑，回避型依恋者为何如此纠结拧巴？明明分手后自己也痛苦不堪，却还要去扰乱伴侣的心态。难道他们真的看不见伴侣的痛苦吗？如今我才明白，回避型与焦虑型本质上其实是一类人，是对自己以及这段关系无法真正拥有自信与安全感的一体两面。

    焦虑型倾向于控制对方，而回避型则选择彻底摆烂。回避型之所以让人难以忍受，是因为一般人的思维逻辑是：倘若这段关系能给自己带来正向收益，便会选择妥协。然而回避型却是那种典型的，即便自损八百也要伤敌一千的类型。哪怕自己痛苦万分，也非要让你也不好过。回避型最怕的就是被人抛弃，为了避免这种情况，干脆先下手为强，主动抛弃别人。

    这种逻辑像什么呢？假如把男女关系比作美苏冷战，安全型会说：“兄弟，咱俩得有点默契，核弹可不能乱发啊。” 焦虑型则不停地追问：“哥，你核弹到底有没有上发射架？有没有？有没有？有没有？” 而回避型直接来一句：“既然咱俩都拿核弹互指了，干脆全部发射，一了百了吧。”

    正因如此，回避型在恋爱中手握巨大的心理筹码。很多人对回避型感到困惑：“你既然那么爱我，为什么要让我如此痛苦？” 而回避型由于自身安全感极难建立，或者天生对感情持悲观态度，往往直接选择拒绝沟通、独自郁闷、直接放弃这三部曲。

    这种看似冷酷的做法，让回避型显得十分 “高冷”。但事实并非如此，回避型自身的内耗或许远超你的想象。回避型普遍存在以下通病：

1.  拒绝主动积极，总是消极应对。

2.  极其容易放弃（即便这样做自己也会痛苦不堪）。

3.  很难真正信任感情以及对方，始终心存疑虑。

4.  无法承受任何沟通压力，一旦遇到问题就只会逃避放弃。

5.  表面看似冷漠，实则在伤害对方的同时，自己也深受其害。

我曾询问过不少回避型依恋者：“你们这样做，不痛苦吗？” 他们的回答是痛苦，而且可能比表现出来的还要痛苦，但就是不由自主地会这么做。

    我个人觉得，如果你的伴侣是典型的回避型依恋，那么在感情方面，就如同患了 “癌症” 一般棘手。回避型往往会远远地望着自己最喜欢的人，却不敢靠近。而到了想结婚的时候，就会选择一个自己能掌控的人（对方喜欢自己的程度超过自己喜欢对方）。

    对于喜欢带来的那种心跳加速、小鹿乱撞的美妙感觉，他们非但欣赏不来，反而会感到恐惧。感情浓度过高，会让他们情绪过载。再加上述情障碍，压力更是翻倍，甚至会引发生理上的不适与疼痛。

    于是整个人濒临崩溃，为了抵御这种崩溃，便选择情感隔离，将注意力转移到其他事情上，还不断给自己洗脑，说自己其实并不喜欢，然后就选择逃离。回避型会这样给自己洗脑：“和这种人在一起，自己就不会有那么重的得失心，在一段关系当中就能更舒服地做自己。”

    回避型依恋最大的问题，在于那种根深蒂固的不信任感。由于对自己极度不自信，进而发展到对身边人以及整段亲密关系都不信任。所以你会发现，很多回避型依恋者都在拼命推开另一半，试图通过各种方式考验对方对这段感情的忠诚度。

    这种做法并非是觉得自己的伴侣不好，而是他们内心深处认为：“我根本不配和这么好的人在一起。”要知道，爱必然伴随着占有欲和得失心。你越是喜欢、深爱一个人，就越想占有这个人，越害怕失去这个人。

    所以，当回避型依恋面对自己特别喜欢的人时，那才是真正的折磨：一方面，他们很喜欢这个人，可恰恰是这份喜欢引发了自卑情绪，让他们觉得自己糟糕透顶，根本配不上对方；另一方面，他们也很想和这个人在一起，但又质疑自己是否有能力留住对方。在一起之后，更是每天生活在恐慌之中，担心感情失败，害怕对方不告而别……

    这种因得失心太重、占有欲太强而产生的焦虑和悲伤情绪，会持续困扰着回避型依恋者。