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在感情里，好多人碰到回避型的人，都会被对方那些让人摸不着头脑的行为整得晕头转向。

其实说白了，回避型很多时候就是不够爱，这话虽然扎心，但就是这么个理儿。

回避型对爱很迟钝

你想啊，跟一个不喜欢的人相处，你肯定浑身不自在，回避型也是一样。只不过你不喜欢的可能就那么一个人，可回避型的人呢，对谁都不太容易投入真感情。他们对爱的感觉特别迟钝，判断一个人好不好，就看自己喜不喜欢、相处得舒不舒服，很难跟对方有那种很深的情感连接。

大部分时候，他们情绪都挺平稳的。就像我有个朋友，她老说她的回避身上得有“静气”，这里说的“静”不是没有喜怒哀乐，而是在亲密关系里情绪波动特别小。

不过，回避型的人偶尔也会有情绪起伏。这时候，他们就会表现得挺友善、挺亲密，还会给出一些好像很有希望的信号，简单讲就是故意撩人。这就特别容易让人误会，以为他们爱上自己了。等你打算接受这份感情的时候，才发现全是假的，可很多人就是不愿意相信这个残酷的现实。

回避型的人，感受情绪的能力比较差，在他们眼里，感情就跟玩游戏似的。一开始的付出、说的那些甜言蜜语，不过就是刚开始下的“赌注”。他们有时候会表现得尴尬、羞涩，这其实是因为他们心里有点受害者心态，甚至觉得在感情里谁认真谁就输了。

因为他们天生就有防御机制，所以就算行为挺“渣”，可看起来还挺真诚。所以我们在给人做感情建议的时候，得花不少时间去弄清楚他们到底是个什么样的人。有可能一开始他们表现出来的和深入了解后发现的完全不一样。有些“渣”的人伪装起来，看着还挺光明正大，结果被伤害的人还傻乎乎地想在恋爱里拯救他们，却不知道最该救的是自己。

还有一个大问题，就是回避型的人很难意识到自己有问题。有受害者心态的人，总是习惯把问题都推到别人身上，他们既没能力认识到自己做得不对，也不太会主动反思自己。

因为不够爱，回避型不会太痛苦

回避型的人要是想被治愈，有个阶段必须得经历，那就是变成恐惧型依恋。回避型的人在感情里投入得少，对爱的感知也有限。就算他们爱意最浓的时候，也比不上焦虑型的人爱得热烈。这种爱的不对等，让他们很难增加感情投入。而焦虑型的人爱得太满，对他们来说反而成了负担。

因为不够爱，所以回避型的人离开一段感情的时候，不会痛苦太久。而恐惧型依恋就像是爱开始复苏了，在感情里越焦虑，说明爱得越深。当回避型的人变成恐惧型依恋的时候，就能感受到爱的痛苦，也能体会到爱的美好了。这对回避型的伴侣来说，是个好现象。

其实回避型的人本质上是懦弱、混乱又自私的。他们表面上看着平静淡然，其实都是装出来的，看着挺强大，实际上是为了掩盖内心的恐惧，用美好的东西把自己伪装起来。可越深入了解，就会发现他们里面一团糟，就像一个外表特别漂亮的盒子，里面装的全是破烂玩意儿。

回避型的人和焦虑型的人就像两个有缺陷的人。从理论上说，他们性格能互补，可在现实里，却老是互相伤害。回避型讨厌焦虑型太焦虑，焦虑型也恨回避型老是回避。回避型甩不掉焦虑型，焦虑型又放不下回避型，这不是因为爱，而是为了保护自己。

好多来找我说感情问题的人，天天都在纠结、矛盾、内耗，怎么也走不出来。这里还有个挺有意思的事儿，比如说一个回避型的人碰到一个更回避的人。

一开始，这个回避型的人可能就是想玩玩，结果发现对方不像焦虑型依恋的人那样，一撩就上钩，他们就会特别有情绪。回避型的人就喜欢那种撩不动、看得见却得不到的人，因为他们不够爱，那些虚假信号本来就是用来消遣的。

当发现自己撩不动别人，他们就会怀疑自己的魅力，为了证明自己，就会更使劲儿地撩，结果一不小心就投入更多感情，慢慢也变得焦虑起来。

当回避型的人变成恐惧型依恋的人，就能体会到焦虑型的人追自己时的痛苦。可要是恐惧型依恋的人去追另一个回避型的人，对方往往更想躲，最后这段感情肯定没结果。

回避型说到底就是不够爱

回避型的人不是遇不到理想的另一半，但如果他们不努力治愈自己、提升自己，就算理想的人出现了，也抓不住。而焦虑型的人最大的毛病就是太容易相信别人了，特别是为了证明自己，总是把回避型的人想得特别好，甚至把他们理想化，觉得这就是命中注定的爱情。

其实回避型说到底就是不够爱。一旦他们觉得你不值得或者不想爱了，表现就会特别明显。从这方面看，回避型的人好像天生就有点“渣”，只是他们自己有受害者心态，意识不到自己的问题。而回避型的人所谓的善良，很多时候也是装出来的，他们对人性其实挺悲观的，在感情里还有点欺软怕硬，当然他们自己很难察觉，更不会承认。

焦虑型的人有时候会用假装分手来试探对方，恐惧型依恋的人很少这么做，回避型的人根本就不会假装分手。相处久了，回避型的人可能因为一件小事就突然不高兴，然后提分手。这时候你要是还傻乎乎地道歉，求他们别走，觉得他们不可理喻，那是因为你还没明白，他们其实就是腻了，觉得这段感情没意思了。

这就是他们想分手的真正原因。回避型的人对感情的兴趣很容易就没了，你越顺着他们，他们越容易腻。一旦腻了，就会开始挑你的毛病，就算腻了，他们还会假装没事，让你很难发现，直到装不下去了，就会突然爆发，让你猝不及防。

相比之下，恐惧型依恋的人要好一些，他们能感受到痛苦，会反思自己，也愿意为自己喜欢的人付出。不过他们还是有点回避型依恋的特点，虽然比回避型的人更懂爱，但也不会爱得太深。要是能最大程度地让恐惧型依恋的人焦虑起来，很有可能就能治愈他们。

回避型和焦虑型就像一个东西的正反两面，想要治愈，就得变成对方的样子。当一个焦虑型能和回避型和谐相处了，那他就不再是典型的焦虑型依恋了；当一个回避型能和焦虑型融洽相伴了，那他也不再是纯粹的回避型依恋了。

这才是真正的治愈，才是成长。治愈之后，他们会变得更完整、更强大。等治愈后的回避型遇到治愈后的焦虑型，那才是真正的绝配。

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