探索一种不常被看见的亲子关系：
“老年亲、中年子”
40岁女儿&70岁妈妈
都在成为自己的路上
……
探索路径之一：
把妈妈作为方法的共读实验
点击下图阅读母女共读实验第一篇 #1《长夏记》
《当我生的是男孩》是我翻译的第四本书，不过前三本都是绘本，工作量不是一个级别，致脱发量也不是一个级别～
这本书的法语原版，我其实早在2020年年底就拿到手了，断断续续翻译了一年半，2022年5月交稿后又几经波折，今年年初才得以出版。
可以说，我的女性意识，是在翻译这本书的过程中，才开始真正觉醒的。在给翻译稿打上最后一个感叹号的时候，我对自己也有了新的期许：
从今往后，我希望自己能做一个有觉知、有洞察力、有独立思考能力、分析能力和行动力的人，以女性的身份为傲，开辟出一条属于我自己的人生道路。
这本书，我在翻译的时候就无数次暗下决心，总有一天我要让妈妈也读一读。但是真的到了邀请她来读的时刻，我又变得十分忐忑。
她能够理解书中作者想要传递的观点吗？会觉得被冒犯了吗？她会将书里的内容与自己的人生进行对照并加以联想吗？还是书中所写的内容会让她感到遥不可及？最重要的是，她，会捕捉到我决定翻译这本书的动机吗？
正如我渴望理解她一样，我也渴望她理解我。
虽然，我们的母女关系是确凿的，但妈妈作为独立的个体时又显得有些扑朔迷离。她就像小巧的透明盒子里装着结构复杂的装置，没说藏着掖着不让人看清内里，但确实需要带着点决心仔细排查，花点时间细细捋。
太粗枝大叶的人恐怕就没有兴趣也没有能力去探究她这样的人。但让人头疼的是：妈妈在面对自己的内心时，大概就是那种“粗枝大叶”的人，曾经的我也是。
发这篇文章前，我和妈妈的一段对话
名为“母亲”的那件罩衫
就好像超人的紧身裤
过去，我看妈妈的眼光一度充满了矛盾：一方面，我觉得她拥抱快乐、自强不息、充满生命力和超强信念感，是个懂得灵机应变、且能量感十足的女人；另一方面，我又认定她容易莽撞冲动，信口开河，不但善于自欺欺人、还总是粉饰太平，大半辈子都在渴望获得认可的目光，容易被语言迷惑，却很难从他人的实际行动中咂摸出危机，或深情。
对我来说，妈妈既是个有求必应的百宝袋、也是个神采飞扬的惹祸精。总像一颗带着火光高速撞向墙面又反弹的小球，在制造昂扬氛围的同时也容易误伤来不及做出反应的身边人。她明澈坚韧又优秀的一面托举了我的人生，让我有条件选择不一样的活法；但她犯糊涂时，如龙卷风般的不可控的力量又一度将自己的生活置于险境，摇散了家人对她的坚信不疑，也成功助推，让我跌进迷雾……
因此很长一段时间，每当我听到“有其母必有其女”的观点时就会倒吸一口凉气，更加苛刻地审视自己，她可爱的部分我当然可以照单全收，可她荒唐的部分也让我焦虑不安。
很久以后，我才想明白，名为“母亲”的那件罩衫就好像超人的紧身裤，带着社会的期待都被神话了，以至于我很难接受那罩衫下的女人展现出真实的人性和自我，仿佛她只能对我有利，必须只懂得付出和律己。
不过，以上这番言论终归只是我的一面之词，也已成为不需要再反复回看的过去。如果硬要在妈妈教会我的诸多生存技能里挑一件说，那我觉得是“翻篇”和“再生”的能力。
现在，我们娘俩儿站在了一个新的起点上，正在一点点共创出不同于过去的母女关系。
“正向循环”的母女关系？
我一直在想，什么样的母亲和女儿的关系才是比较正向循环的？
之所以不用“健康”这个词描述我期待的母女关系，是因为我觉得评估“健康”与否，似乎有着一种权威或普世的标准，而把这种标准放在关系里挺不近人情的。人与人的关系复杂多样，只有参与其中的双方最清楚这个关系是否行得通，有的关系在别人看来“不健康”，但很有可能对在关系中的两个人就奏效，甚至，如果在还没有水到渠成的时机，就强行转化关系模式，反而有可能造成双方的彻底崩坏。
那，适合现阶段的我和妈妈的关系是什么样的呢？
女儿中年，母亲初老，在漫长的相处中，我们已经成为彼此生命经验的一部分，未被满足的期待、被压抑的情感、沉默的爱与痛、代际的投射与认知差距造成的误解都交缠其中，要淡化偏见与积怨不是一次道歉或一次谈话就能解决的，得立个项。
不过，对于现在聊到心理困境必谈原生家庭的现象，我也不是完全认同，追述原生家庭的问题是有助于我们理解为什么自己或关系会变成这样？但这就好像感冒了，判断是病毒感染还是风寒风热，只是为了帮助我们对症下药，如果只停在原地纠结着忿恨着原生家庭带来的创伤，就等于找到了病因却不治疗。
时不时跳出“母女关系”
以“一个女性”的身份
共情和支持“另一个女性”
就我自己来说，长出新关系的特效药有两种。
首先是：改变自己，作为迈出第一步的那个人。
先要对自己诚实，试着理解和接纳自己身上的“内在母亲”。承认“妈妈和我都只是不完美的人”，她并不是天生就知道怎么当母亲，如果没有做母亲，她或许也能活出不一样的自己。
我也看到了，她曾一度努力寻找自己、为自己构建价值和意义，捍卫自己的尊严与骄傲，却在与自己、与世界博弈的战场上失去了方向感。我心疼她的委屈、沉默和忍耐，也意识到：她的不自由，也是我自己不自由的根源。如果我的时代和我的能力允许我比她追求得更高远，我就必须要试试。如果我的学识能支撑起我面对人生的智慧，我就不该只顾着进行“情感清算”，而不向前看。过去已经无法改变，但是我还幸运拥有可以和妈妈一起成长的时光。
其次是：跳出我们早已习惯的“母女关系”。
如果说共读实验的第一本书《长夏记》，被选中的理由是随机大过推敲，从聊聊婚恋观入手，以“生活话题”开始重新连接。那么这本书，我觉得，“邀请妈妈试着读一读的行为”本身所产生的意义要大于读书和交流的意义。这是一个虽然有些不确定后果，但依旧真诚的邀请，我以女性对女性的视角，邀请妈妈走进我成年后的成长过程。我想把我豁然开朗后看到的新世界展现给她，希望她能理她自己，让她意识到原来自己也曾经是被轻视、被规训、被牺牲、被误解的那个女人。
如果她愿意，我们想和她一起卸下身上的枷锁，走出那个笼子。我想穿越时光去拥抱那个“曾经的女孩”，告诉她“你很好，不用那么努力去证明”。我也会拥抱今天的妈妈，对她说：“你不是糟糕的母亲，你是我在生命中最想和解的女性。”
女儿翻译的书《当我生的是男孩》看完了。当我收到书时看见女儿的名字感到非常开心。
刚开始，浏览封面，书名让我有了好奇，我心想：就当是重新学习体验一次吧～了解一下作为母亲养育女孩与男孩的不同。可当读完后，我觉得收获很大，超出预期。同时也感觉到翻译这本书不容易，需要具备很多知识，给女儿点个大大赞！女儿在译者路上又前进了一步。
作者写这本书的目的，应该是如她在书中所写：“我希望我的儿子能更理解我——他的母亲，一个女人。我也希望他能成长为一个更自由的男人，既不歧视异己，也不畏惧平等。”书中提到的女性主义，父权制下对女性歧视等概念对我来说都很陌生，这些概念，一般人不学习是无法知道它广泛存在于现实生活中，人的一生中可见可闻，多少都会受到影响。
作者通过与现实生活、社会环境中的各阶层人士（作者的朋友、邻居、相关学者、研究者，出场人物小到婴儿大到高龄人士）对话，收集来自各个真实场景（家庭、学校、商场、聚会场所）的案例和资料来阐述：如果男孩从出生一刻起，就让他免受社会环境强化给他男权主义范式教育，不去可以塑造他有毒的男性气质，反之，让男孩接受性别平等教育，与“男孩工厂说再见”，就有希望让他们成为更尊重女性，也更自由的男性。
初学习这本书，我确实能够体会到一些现实意义和社会价值！就歧视这个概念，联想我自己职业生涯，有两个片段记忆犹新。在当时，我的确感受到了不适，却没能对应到无意识的“性别歧视”观念上。
一个是24岁时。大学毕业从上海先分配到湖北，再从湖北分配到用人单位（称二次分配）。我和同班两个男同学到了湖北指定的招待所见到各地的毕业生，有上海、南京和湖北当地的。我们每天去分配办公室听消息，一天、两天……一周、两周……看到的大都是男生接到通知，逐渐熟悉的七个人中，五个男同学都有着落了，喜笑颜开！恭喜他们的同时，我们剩下的俩个女同学就郁闷了，也听到了“男生好分配”的传言（心里确实有女生被看不起了的感觉）。我当时想：我们一样都是985院校毕业生，满腔热情准备学以致用，正要回报社会开始自己的职业生涯，社会不会就因为我们是女性，而这样冷落我们吧？
这时，同班同乡的一个男同学建议我：“你直接去找负责的领导谈谈，哪怕示弱一下，下点毛毛泪雨（带着开玩笑的语气），让他尽快联系用人单位。” 在读这本书的过程中，我回想那个场景，有了反思，觉得这个建议无意间暗含了的性别歧视的观念：难道女性要争取自己的机会就只能示弱、流泪吗？
还有一件事是：41岁时，我离开原有单位，带着设计团队开始下海找门路，经朋友介绍认识了后来就职的设计院的院长，他正好在组建建筑设计分院，需要一批技术人才和经营骨干。我的朋友介绍我时说：“别看是女的，又小巧玲珑，但还是挺能干的。” 根据从这本书中看到的观点，我理解尽管朋友没有恶意，但我对这番介绍也要提出质疑：有没有能力和性别、身高有什么必然联系？为什么要加上那样的前提条件？
不过，虽然我也担心院长对我的第一印象受到影响，但还是和院长互相留下联系方式。一个月内主动打了10次电话给他，多次交流我和团队的情况，他居然同意让我起草合作合同，我太高兴了，团队成员也很高兴。院长是我的贵人！院长后来常说是是被我的热忱、责任感、勤奋和斗志感动了。
所以我看这本书联系到现实非常有意义，我觉得不仅仅是男孩，女性也需要让自己既不歧视异己，也不畏惧平等。
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