出门时我感受到天气凉，让孩子多穿了件外套，走到半路太阳越来越毒，我背着包走得满头汗，心里早就烦得冒火。
这时候女儿又凑过来闹，一会儿让我买蝴蝶翅膀，一会儿又盯着会发光的玩具挪不动脚。我没答应，她就不高兴，还小声抱怨自己背包累，我当时火一下就上来了
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没忍住，我朝她吼了句：“不想背就把包扔了！”
女儿立马不闹了，眼圈红红的，跑到我身边轻轻拉了拉我的衣角，一声声地叫“妈妈”，还仰着小脸问我“妈妈渴不渴？我帮你拿水”“妈妈热不热？我给你扇风”。
看着她讨好的小模样，我心里像被针扎了似的，明明是自己情绪不好迁怒了孩子，可他不仅不记恨，反而凑得更近，生怕你不要他。
很多人说“小孩忘性大”，真的是这样吗？其实不是孩子不记仇，是他们心里，你比天大。
为什么孩子被吼后，反而更黏你？
心理学里有个词叫“安全基地”，你知道吗？对孩子来说，妈妈就是他的全世界，是他遇到危险、感到害怕时，第一个想扑过去的“安全基地”，像小鸟受了惊会往鸟巢里躲，孩子受了委屈，第一反应也是找妈妈。
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可我们吼孩子的时候，说了伤人的话，做了最伤人的事，把他的“安全基地”暂时关上了，孩子会慌会想：妈妈是不是不爱我了？是不是不要我了？
他才会急着拉你的手、要你抱，主动讨好你，想确认：妈妈还爱我，我还能回到我的“安全基地”里。
有次在小区里，看到邻居妈妈因为孩子乱跑发脾气，把孩子往旁边一推，说“你再跑我就丢下你”，那孩子才3岁，吓得哇大哭，一边哭一边往妈妈怀里扑，不管妈妈怎么推开他，他都死死抱着妈妈的腿不放。
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孩子黏着你，不是没脾气，是他太怕失去你这个唯一的“安全基地”，次数多了，孩子就会慢慢觉得“我不够好，妈妈才不喜欢我”，以后遇到事只会藏着掖着，再也不敢跟你说心里话了。
别让你的脾气，偷走孩子的安全感
儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说过：“孩子的觉察能力很强，但解释能力很弱。”
一个朋友家的孩子特别“懂事”。妈妈说话大声点，他就赶紧把手里的玩具放下；吃饭时妈妈皱下眉，他就立马说“我不挑食了”，后来朋友才知道，因为她之前总跟孩子说“你再不听话，妈妈就不喜欢你了”，孩子怕被抛弃，才变得这么小心翼翼。
这种“懂事”，是孩子在压抑自己的需求，是安全感不足的表现，要是长期这样，孩子会变得敏感、自卑，以后不管做什么都怕出错，不敢表达自己的想法，怕自己的需求又会让妈妈生气。
3个小办法，少点吼叫，多点温柔
没有完美的妈妈，偶尔情绪失控很正常，我们要学会控制脾气，不要让让孩子在恐慌里找安全感。
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1. 情绪要学会“刹车”，别等吼完才后悔
要是你感觉自己快忍不住发火了，先别急着说话。可以跟孩子说“妈妈现在有点生气，想冷静5分钟”，然后去厕所洗把脸，或者站在窗边深呼吸几下。
每当情绪上来时，在心里默念10个数，等那股“想吼人”的劲儿过去，再跟孩子说话，你会发现，冷静下来后，很多事情根本没必要发脾气。要是家里有人帮忙，也可以把孩子交给家人，自己出去散散步，等情绪平复了再回来。
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2. 少说“不可以”，多说“可以做”
孩子跟我们对着干，很多时候是因为我们说太多“不可以”。“不可以打猫”“不可以在墙上画画”“不可以乱跑”，越禁止，孩子越好奇。
换种说法：女儿想打家里的小猫，我不说“不可以”，而是说“你可以轻轻摸小猫的头，它会很开心”；她想在墙上画画，我不说“不行”，而是说“我们可以在纸上画，画完还能贴在冰箱上给爸爸看”。
多说说“可以做”，孩子会觉得“妈妈在理解我”，而不是“妈妈总在管我”，自然就不会跟你对着干了。
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3. 给孩子“选择题”，不是“命令句”
女儿之前不爱扎头发，每次扎辫子都东躲西藏，我越催她越闹。后来我不催了，直接问她：“你想扎一个小辫子，还是两个小辫子？”她立马停下脚步，认真地选“两个”，还主动坐在小凳子上配合我。
晚上刷牙也是，之前怎么叫都不动，我就问她：“想跟妈妈一起刷牙，还是跟爸爸一起刷？要是等会儿跟爸爸刷，妈妈就要先去睡觉啦。”她立马跑过来说“跟妈妈一起”。
给孩子有限的选择，既达到了目的，又不会跟孩子闹得不愉快，何乐而不为呢？
孩子黏着我们的日子，也就这几年。下次再忍不住想发脾气时，想想孩子被吼后，还红着眼圈拉你手的模样，他那么爱你，你也别让他在害怕里，找你的爱呀。