“你看看人家老公，一个月交给老婆多少钱？”
“你怎么不看看网上那些情侣，人家纪念日怎么就知道买礼物请吃饭，你怎么什么都没有？”
“你根本不如xx的老婆，她又照顾孩子又上班的，还能抽空化妆打扮的，你怎么不学一学？”
这些话语，看似扎心，实则却是某些夫妻或者情侣生活最真实的写照。
他们总是下意识将自己的期待值拉满，认为伴侣应当是一个“六边形战士”：
既要长相不差身材优越，又要事业有成能够赚钱；既要性格温柔待人和善，又要家务精通孝敬父母。
这简直是要求“仙女仙男”下凡，而有这些要求的人却显然没有考虑过，自己配不配得上这样的“全能伴侣”呢？
如果你如今正处于一段类似的“高标准严要求”的关系中，你就会发现这样的关系会让你越来越疲惫。
在婚姻中，伴侣再优秀、再好看、再令人心动，也远远不如找一个对你的期待值比较低的伴侣。
你不用一直追赶另一半的高期待值，对方也会将情绪价值和成就感送到你的眼前。
一、期望落差
中国人的一生可谓是“被比较的一生”，小时候家长让我们多看看别人家的孩子，工作中领导让我们多看看别的优秀员工。
结婚了伴侣还要让我们多学学别人家的老婆/老公。
可是，设定目标本身的目的是为了努力完成目标，让自己变得更好，而不是拿目标当“许愿清单”。
这个月赚五千块钱，下个月就敢让自己努努力赚五万。
当我们对于伴侣抱有较高的期待值，希望对方事业成功、做人有道德、情绪稳定、能干家务等等的时候。
你其实无形之中就为两个人都套上了枷锁。
因为一个人的精力是有限的，一位妈妈没办法在照顾孩子的同时兼顾美容和锻炼；
一位爸爸也不能在经常加班出差赚钱之余兼顾家庭和情绪价值。
就算很多人已经非常优秀了，可是只要另一半的期待值一直在往上涨，他们就一直无法满足，甚至产生失望、怨恨等等负面情绪。
心理学将这样的状态称之为“期望落差”，也即个体感知到的现实和理想状态之间的差距，这个差距越大，个体所产生的负面情绪就会越多。
他们的逻辑在于：你这个月能赚五千，下个月努努力就能赚七千；下个月能赚七千，说明再努力一点可以到一万；
按照这个不断拔高的期待值来说，再“努努力”，说不定还能冲一冲福布斯排行榜。
其实，这样的期望本质上就是人性的贪念，只要永远学不会满足，他们的沉重期望就会永远压在伴侣的身上。
与此同时，他们的期望也不会指向自己，自己不愿意努力，反而时时刻刻鞭策别人，这不就是“双标”吗？
如果你有一个期待值比较低的伴侣，那么ta对你就不会有那么多“应该怎样”的要求。
你不用一直追赶，一直满足对方的大胃口，一直“被评判”，无法证明自己。
你的每一个小成就，都会成为对方口中值得夸赞的长处，你会更容易感受到被认可、被满足，这段关系也才算得上是真正有价值。
二、对伴侣的接纳
你是否真正明白“爱情”的意义？
真正的爱情，不是对自己的伴侣要求这、要求那，让伴侣匹配自己的需求，关注自己的情绪。
而是需要你对伴侣无条件包容、接纳，你需要接受着这个人本来的样子、所有的优点和缺点。
换句话说，不是因为你的伴侣做了什么，而是因为ta本身是谁。
这就像心理学家卡尔·罗杰斯提出的“无条件积极关注”一样，一个人被认可、被赋予价值，并不因为任何的附加条件。
仅仅因为ta是一个人，我们就应该给予无条件的积极关注。
放在伴侣身上更是如此，在婚姻中最稳固的基石是“安全感”。
只有我们对伴侣无条件关注、无条件接纳，才能够让伴侣切实感觉到自己“正在被爱”，从而产生安全感。
如果你不理解这是什么概念，那么就将你的伴侣想象成一个小孩子。
小孩子今天吃饭很香，值得表扬；小孩子很乖不闹人，值得鼓励；小孩子做了力所能及的事情帮助你，同样是个进步。
这样的低期待值，不会为伴侣带来任何的压力，那么伴侣反而能够在这样轻松的环境中去努力、去为了维持这样幸福的生活而做出优异表现。
三、最重要的是适配
很多人并不明白，十全十美的人或许存在，但不会为了我们普通人而存在。
所以，我们寻找伴侣最重要的一点是：我们最需要对方的哪一个特质，并且可以为了这个特质忽视其他的一切？
比如，某人是“颜控”，那么ta最需要的就是长得好看的伴侣，只要看到漂亮的容颜，就可以忽略掉其他的一切。
又或许，某人需要伴侣能够有责任心，那么ta就只在意自己伴侣能否分担家庭责任，而不在意长相、家境等等。
如果你是非常有钱的富二代，那么你可以选择那些能提供给你情绪价值的人。
如果你是喜欢追寻自由生活、热爱艺术的人，那你就需要一个能懂你、能尊重你爱好的人。
这就是适配的重要性，你依据你的要求去寻找符合的对象，两个人性格相似、层次合适、价值观也吻合，各方面都能满足。
自然而然对另一半的期待值就降低了。
所以，当我们将目光放在自己的伴侣身上时，与其过多关注对方是否优秀到符合你的期待，不如关注：
“我们的性格是相互包容还是相互冲突？”
“我们的价值观是否一致？”
“我们在面对压力和问题时，是否能彼此理解、共同成长？”
真正让一段关系走得更加长远的，从来都是两个人在一起时能不能感觉到安全、温暖、被理解、被接纳。
选对的人，永远比督促“错的人”更加重要。