早上，一个女性朋友拿着一张截图来找我。
截图上是她老公发来的一条短信：“早上好，最近很想你。”
半年前，她和老公因为要不要借钱给亲戚的事大吵一架，结果隔天老公就偷偷把钱从银行卡里提走借给了亲戚。
朋友思虑再三，觉得应该为了孩子再忍一忍，但是这件事也不能这样翻篇，就带着孩子回了自己的一套小公寓住着。
可没想到半年过去，她的老公完全没有来认错接她回家的意思，假期的时候，
两家父母催着他们回家看看，朋友于是给老公打电话让他来接自己一起回老家。
可是这个递出去的台阶却完全被人无视了，老公自己一个人回了老家，对朋友的消息不闻不问，冷漠以对。
朋友终于明白，老公的隐忍不是因为他不知道自己做错了，而是对这段婚姻已经完全没了感情，
不再在意她的去留，甚至想要用这半年的冷暴力试探她、威胁她，对她进行服从性测试。
临近过年，需要走亲访友了，才像是突然想起了她这么个人，发条短信来试探一下。
朋友心灰意冷，对这段婚姻失去了希望，现在正在准备离婚协议书，打算和这段婚姻说“拜拜”了。
在亲密关系中有一个很奇怪的规律，谁是不想分开的那一个，谁的离开就会越吵闹；谁是想分开的那一个，谁的离开就会越冷静。
女人与丈夫分居，丈夫越能隐忍，越暴露一个真相：
他对她的感情越来越少，甚至在生活中已经不需要这个人了，和好的机会也就越来越低。
逐渐消失的激情
为什么在最开始恋爱的时候，我们总是想要靠近对方，和对方黏在一起；做了多年夫妻之后，却连躺在一张床上都要背对背呢？
因为爱情并不只表现在我们的情绪中，而是由大脑里的一系列生理反应构成。
“神经兴奋药剂”苯乙胺让我们感受到一见钟情的刺激感和眩晕；多巴胺让我们在见到爱人时兴奋、快乐，是驱动我们恋爱行为的核心。
肾上腺素让我们呼吸加快，催产素让我们产生依恋和安全感。
这些感受，统统变成了我们能感受到的“刺激”，存储在大脑之中。可是刺激的次数多了，
阈值也就变高了，原先能让我们快乐的那些刺激，也慢慢失去了它的作用。
在恋爱初期，吵架能让我们热血上头，很想要见到对方。
在多年夫妻之后，吵架反而成为了一种“休息”，让两个人暂时不见面，相互有了喘息的空间。
甚至于，一起拉手就像左手拉右手没有感觉，一见面就觉得相看两相厌，反而是分居更自在一些。
心理学家斯滕伯格的“爱情三角理论”认为，爱情由三个核心要素构成：亲密感、激情和承诺。
爱情最怕的不是失去激情和亲密感，而是一方失去了激情和亲密感，另一方却还在憧憬着这些东西。
一方觉得没有修复关系的必要，反正有孩子和老人牵绊着也离不了婚；
另一方却在等待中逐渐消磨掉了感情，原本的等待和希望也变成了心灰意冷。
被动攻击
曾经有这样一位来访者，说出婚姻可能会普遍遇到的一个矛盾：回避。
她和她的丈夫的消费观念不太一样，她总认为钱要花在当下，但是长期储蓄也不能不做，
她的丈夫却认为现在应该吃苦受累，把钱攒起来给孩子或者以后养老。
所以，她的丈夫总是看不惯她花钱做美容、买首饰等等，甚至偶尔不想做饭嘴馋了，点个外卖也会被丈夫认为是“浪费”。
但是，她的丈夫不会直接将问题说出来，给出一个自己觉得可以解决的方法，而是生闷气。
他一看见自己老婆花钱，就开始摔摔打打、冷暴力、一连几天不说话。
来访者很想跟丈夫解决问题，但是丈夫完全不愿意交流，也不想找出两个人都同意的解决办法，只会用冷暴力试图逼迫妻子就范。
这样的回避，其实就是通过压抑情绪、逃避问题的方式来避免面对冲突或者矛盾。
在心理学中有一个概念叫做“被动攻击”也叫做“反应性攻击”，是由一定的刺激或者线索引起的攻击行为。
这样回避问题的处理方式，就是被动攻击的一种：我不直接表达不满，而是用隐忍、冷暴力和疏离表现我的攻击性。
用这样的方式解决问题的人，通常不会考虑他人的情绪感受，也不愿意为维护关系做出付出，自然和好的机会也就越来越低了。
想退出的到底是谁？
都说：“真正想离开的那个人，连退出都是静悄悄的。”
因为经历了大量的矛盾、冲突、不可言说的情绪损耗等等，他们已经对这段关系失去了解释的欲望。
选择隐忍以待新的矛盾，不是因为不爱了，而是因为再也没有力气去争个高低对错、去表达自我、去修复这段关系。
所以，他们才会对矛盾置之不理，不直接提出分手或者离婚，而是慢慢减少对关系的情感投入、
降低沟通频率、增加个人决策和自由空间等等，让自己慢慢从关系中脱离。
这些行为，都是在内心已经做出“离开”的决定之后发生的，与此同时，
这段脱离的时间也像是一个最后的考察期，一方面避免直接冲突为自己增添烦恼，另一方面观察对方是否还有改正的可能。
如果相处模式还是像以前那样，最后的那一点情感也会被消磨殆尽，最后只有分开。
其实，每一段关系的破裂都不是突兀的，而是在一次次的沉默、一次次的回避之中早就出现了预兆。
对于感情而言，真正有作用的从来都不是阻止矛盾的发生，而是在关键时刻能够面对问题、解决问题。
坦诚面对，承认错误，永远比冷暴力要更接近和解的可能。