你是否也有过这样的时刻？
深夜想找个人说说话，翻遍通讯录，却迟疑着不敢发出任何一条信息。
精心组织的朋友圈，期待某个人的点赞或评论，结果却石沉大海。
和多年好友重逢，寒暄后却陷入莫名的尴尬，只能靠回忆过去勉强撑场。
如果有，那么恭喜你，你正在体验的，正是标准的“成年人友情困境”。
这不是谁的错，或许只是我们忘了，成年人的友情，需要一种新的相处之道：
别太较真，才能轻松长久
友情的“间歇性”是常态
小雅盯着手机屏幕，那个熟悉的头像已经三天没有回复她的消息了。她与大学好友林林相识十年，最近却感觉彼此越来越远。
“我说错什么了吗？”小雅反复查看最后的对话，“以前我们无话不说，现在怎么这么生疏？”
咨询室里，小雅苦恼地问我：“友情真的敌不过时间吗？”
我微笑着回答：“也许不是友情出了问题，而是我们对待友情的方式需要调整。”
发展心理学研究表明，人的一生中，朋友更替是常态。 25岁后，随着身份转变（从学生到职场人，从单身到成家），朋友圈每年会自然减少约30%。这不是谁的错，而是生活重心和社交圈层自然转移的结果。
小雅若有所思：“所以，朋友疏远不一定是我的问题？”
“就像公交车上的乘客，有人陪你坐几站，有人陪你到终点，距离长短并不决定情谊深浅。接受友情的’间歇性’，是我们成长的第一课。”
直接表达：破解“聚光灯效应”
小林和朋友五个人从高中好到现在。但最近几次聚会，总有人缺席。群里聊天也常出现无人应答的尴尬。
“他们是不是不想理我了？”小林感到失落。
这正是社交心理学中“聚光灯效应”的体现—— 我们总会高估他人对我们行为的关注和反应。事实上，朋友们很可能只是忙于处理自己的事务，而非有意冷落。你的敏感，在对方的世界里，可能只是一片未曾留意的涟漪。
我建议小林：“与其内心上演千百场猜测的戏码，不如直接、温柔地表达。下次你可以说’好久不见，真想你们了，这周末聚一下吧？’，而不是试探性地问’最近忙什么呢？怎么都不说话了？’。”
一星期后，小林欣喜地告诉我，他直接组织了聚餐，到场三人，度过了一个愉快的夜晚。“把话挑明，感觉轻松多了。”
降低期待，接受“单向付出”
“我总是主动联系朋友，他们却很少主动找我。”小雅又提出了另一个困惑。“难道只有我在经营这段关系吗？”
社会交换理论认为，任何人际关系都包含着成本与回报的计算。 但在成年人的友情中，这种计算不应该是即时性的，而应拉长时间线来看。
“你可以把每一次主动的付出，看作是在友情银行中的存款，”我解释道，“不一定每次都能即时提取，但你的善意会留在朋友的心中，形成一种温暖的情感账户。”
我鼓励小雅调整期待：“成年人的世界，每个人都有自己要应对的兵荒马乱。朋友没能及时回应，大多时候不是因为不在意，而是真的自顾不暇。允许对方’暂时掉线’，是给友情喘息的空间。”
从“我-它”到“我-你”
心理咨询中，我常引用哲学家马丁·布伯的经典观点。他指出，真正健康的关系是“我-你”关系，即我把你看作一个完整的、独立的人，与我平等对话；而痛苦则常源于“我-它”关系，即我把你当作满足我某种需求（陪伴、认可、安慰）的工具。
当我们对朋友感到失望时，不妨问问自己：我是否在无意识中，将他当成了“它”？我是否在要求他必须按照我的剧本，来扮演“好朋友”这个角色？
几个月后，小雅再次来到咨询室，脸上带着轻松的笑容。