最近刷到一个视频，一位出了月子的新手宝妈正在慢条斯理地吃饭，而旁边的新手宝爸则在小心翼翼冲奶粉。
只见水壶、奶瓶和奶粉罐分别放在厨房台面上、水池里和餐桌上，这位宝爸竟然不知道把它们三个放在一起来节省时间；
而是跑来跑去，在餐桌上舀奶粉、回头放进奶瓶、又跑几步拿到水壶，再跑几步回来倒水。
宝妈的朋友在旁边看不下去了，纷纷问宝妈：“他把活干成这样，你居然能忍？”
宝妈说：“这你们就不懂了吧，只要我一训斥、一接手，这活就会立马变成我的，再也推不出去了。”
在编程领域，一直都流传着这样一种说法：如果一段代码能够莫名其妙运行起来，那就不要轻易去修改它，否则就会出现bug，得不偿失。
其实很多时候，婚姻中的丈夫同样也是这么一段能够运行起来的代码，只要你得到了满意的结果，为什么还要纠结过程呢？
蔡澜曾说：“女人们一定要狡猾一点，才不会遭受那么多的人间疾苦。”
特别是在婚姻中的女性，不是说不要对自己的老公好，而是不要大包大揽、过度担责，幻想将男友变成依赖自己、离不开自己的巨婴。
过度的负面强化
相信我们小的时候基本都有过这样的经历：
父母在做家务的过程中念念叨叨，说“没人来帮我”“累死我得了”之类的话，于是小小的我们赶紧上去帮忙，却被大人推开并训斥：
“你在这只会添乱，赶紧走！”
一次两次还好，等到次数多了，我们就会对父母的抱怨视若无睹了。
人际关系是有相通性的，夫妻之间同样也是如此。
当你看到你的伴侣笨手笨脚做一件事的时候，第一反应是嫌弃：“笨死了，真不知道你前几十年怎么过的！”
然后一边责骂一边自己上手，把家务做成自己看起来顺眼的样子。
这无形中就给了对方一个讯号：我做不好这件事，只有我老婆能做好，那就交给她去做吧。
由于畏惧责骂，于是他们听一个指令做一件事；
让洗碗就不洗锅，让煮米饭就把米放进锅里但不按按键，让晾衣服就不晾裤子，让扫地就不知道顺手拖地。
这是一种退让，也是一种试探：做了可能要挨骂，那我就不做，反正她也没说，到最后她也会全部干完。
这就是美国心理学家马丁·塞利格曼所提出的“习得性无助”，指的是个体经历反复挫折与失败之后形成的一种消极心理状态；
个体会认为自己的行为无法改变结果，因而对事件本身产生回避。
网络上流传着这样一个梗：“男性心理学就等同于儿童心理学。”，以此来表示男性的幼稚、不可控等等品质；
虽然这种说法完全和科学沾不上边，但足可以看出一个事实：
不论是男是女，都需要积极的正反馈、也就是一以贯之的鼓励，才能获得对某件事物的兴趣。
因此，在生活中做一个足够提供情绪价值的女友吧，等到你的男友被“哄成胚胎”，他自然而然会在其他地方将你付出的价值成倍回报。
隐形权力的影响
刚刚在热搜上爆火的一条视频，正揭示着当今婚姻的丑陋真相。
女子远嫁四川，趁着暑假将两个侄子接过来住，吃饭时煮了几个鸡蛋，被孩子们分吃完了。
丈夫吃饭的时候发现鸡蛋没了，一直在问妻子：“我的鸡蛋呢？”
妻子解释是被孩子们吃了之后，丈夫开始了质问：“你凭啥吃？”、“我都没吃鸡蛋，我一个都没吃啊！”、“我不该吃吗？”
小小一个鸡蛋，被他翻来覆去、喋喋不休十几分钟。
妻子实在忍不住情绪崩溃，大声尖叫着将桌子上的饭菜全部砸在了地上；
这位丈夫丝毫没有意识到自己的问题，推着妻子回到了卧室，拿着衣架对她进行了恐吓和殴打。
或许有很多女性并未发现，你自己包揽家务、输出大量情绪价值却不求回报的样子，像极了一个操心的老母亲。
这就是东亚家庭的一个通病：女性将丈夫当做儿子，却将儿子当做丈夫。
你有着过度的责任感、有着超强的执行能力、更有着对于亲密关系中成为“掌控者”的势在必得。
你会通过包揽买衣服、买生活用品、照顾丈夫照顾孩子、做大小决策等等方式；
将家庭中的“权力”牢牢掌握在自己手中，以此期盼丈夫作为自己的附属成员，也可以听话懂事。
但与事实相反的是，你承担了大部分的家务劳动和情绪劳动，对方却成为了“被服务”、“被照顾”的那个人；
渐渐退化掉一个丈夫的指责，变成不用负担任何责任的孩子。
于是，你开始发现一个残酷无比的事实：你掌控他，其实是你需要他；而他不想掌控你，实际就是想脱离你。
不会有人天生喜欢付出
为什么很多女性会表现出这样对于权力的掌控欲呢？
很简单。她们无法再从生活的其他渠道获取掌控感和安全感，进入婚姻后，她们唯一认可自己的价值就是——付出、付出、付出。
在心理学中有一种自我牺牲型的人格，她们总是过度关注他人需求，为了他人的需求可以牺牲自己，经常模糊边界去帮助他人。
而这类人最大的特点就是缺乏自信、以及不安全感。
因为他们觉得，付出才是正常的，没有满足他人的期待则是“自私”的表现。这样的过度付出能够让他们感到慰藉，察觉到自己的意义。
还有一种过度付出的心理状态，是用付出获得一种“我是个负责的人”；
“我比他更适合婚姻”这样的道德优越感，甚至在潜意识中打算用付出捆绑他人、获得他人的感恩。
这样的行为同样是源于匮乏的自我价值感获得渠道，因为你根本不承认自己的其他价值；
才将这样得来的价值感捧上神坛，并借此要求家庭中的其他人一起将你的话奉为圭臬。
没有谁天生就是主角，也没有谁生来就只配跑龙套。每个人都是因为爱情在婚姻中相遇，不是因为要吃苦才来到这个地方。
如果所有的爱情和婚姻，都能够以两个人非常擅长爱自己、照顾自己为开头来书写的话，或许现在的家庭幸福指数就能够再提高一个等级了吧。