微精选

嗨，我是瑞秋。

前几天和一位好友聊天，她说这个暑假她花了很多时间陪孩子，带着孩子做了很多事情。

可没想到，相处的时间越长，她对孩子身上的缺点反而越敏感。

平时孩子忙着学习，她忙着工作，一些小毛病和不足并不显眼，但在长时间的相处里却被不断放大。

于是，不满和失望一点点累积，如今甚至到了“看见孩子就心烦”，一心盼着暑假快点结束。

我笑着打趣她：“所以说’距离产生美’是有道理的。在一起的时间越久，反而更容易盯着对方的缺点，越看越不顺眼。”

这其实就是“过度凝视孩子”的典型后果。

父母若是过于关注孩子，凝视得越多，就越容易发现问题和不足。

而与此同时，被过度凝视的孩子也很难受，就像被推到舞台中央，顶着刺眼的聚光灯，每一个动作都逃不过别人的注视，随时都要面对评价和批判。

这正是当下很多孩子的日常：他们是家庭的中心，享受着父母和长辈们满满的爱与照顾，却也同时承受着无时无刻的注视与期待。

这样的爱，对孩子未必是好事。

孩子需要被爱，但他们更需要的是自在的空间，而不是无休止的凝视。

我们家有三个孩子，所以这种感受我再熟悉不过了。

尤其在有了第一个孩子的时候，我几乎把全部心思都放在他身上，他的一举一动都牵动着我的情绪。

孩子表现好，我由衷地欣喜；一旦发现不足，我立刻陷入焦虑和担忧。

说到底，这一切都是因为爱，父母总希望把最好的给孩子，盼着他们变得更优秀，拥有更顺遂的人生。

可问题是，当注意力过度集中在孩子身上时，关注越多，看到的缺点也就越多。

在这个暑假里，我和孩子相处得更久，随之而来的“挑剔”和“不满”也明显增加：

冷静下来想一想，这些其实都只是成长过程中的小问题。

只是因为父母持续的凝视，这些不足和缺点才被一再放大。

看得多了之后，自然就忍不住想去指正、批评。

久而久之，孩子会在父母的凝视中形成一种“自我认知”，如果父母总觉得我哪里都不好，那我也会相信自己真的不够好。

因为父母看待孩子的方式，往往就是孩子看待自己的方式。

这并不是说父母就不该提醒和纠正，而是提醒的方式和关注的重点需要调整；我们是要去爱孩子，但不要过度盯着他们。

举个简单的例子。

孩子在画画时，如果父母一直盯着，并且不停发表评论：

听到这些话，孩子还能真正享受画画吗？设身处地想一想，被这样注视和挑剔，任谁都会觉得压抑。

孩子哪怕再有想象力和创造力，也会被这种目光慢慢压制，最后干脆变成：“什么都不做，免得被挑错。”

孩子画画也好、玩耍也好，哪怕安静地发呆也好，只要不是原则性的问题，父母就没必要时时刻刻盯着他们。

当父母学会退后一步，给孩子留白，他才能真正舒展，按照自己的节奏，绽放属于自己的光芒。

孩子其实天生就会本能地讨父母欢心。

毕竟，他们的吃穿用度都来自父母，父母的情绪和状态直接影响着他们：父母开心，日子就好过一些；父母不悦，生活也不会好到哪里去。

很多父母正是在这种无形的“权力差”中，获得了评价和论断孩子的底气；

却未曾意识到，过度的凝视和审视，只会让孩子习惯性地活在父母的期待里，而不是活出真实的自己。

有些父母或许会反驳：“我难道会害孩子吗？我对他的期待和安排肯定是好的，照我说的做准没错，按我的标准来肯定没问题。”

然而，问题在于，当父母的标准凌驾于一切时，孩子的自我空间就会被一点点挤压。

想象这样一个场景，当孩子递来一幅画、一篇作文或一个小手工，你是如何回应的呢？

很多父母或许下意识的反应就是立刻评价：“画的真好，我喜欢”或“画的不太好，下次画得好一点”。

慢慢的，孩子就会习惯于依赖“别人怎么看我”来定义自己，而不是“我怎么看我”和“我自己的感觉如何”。

当他们做完一件事后，很自然地就会想得到别人的反馈：“我做了这个，你喜欢吗？”如果别人的回应平淡，就会觉得事不够好。

他们的目光始终追随着外界的评价，越来越在意别人眼中的自己，过于依赖他人的肯定。

他们需要别人告诉自己“好不好”，而不是从内心获得自我力量。

讨好型人格，正是在这样的凝视与评价中一点点养成的。

父母当然是为了孩子好，但当孩子长大步入社会，会遇到形形色色的人，并不是所有人都怀有善意。

如果孩子依旧是讨好型人格，就很容易过得辛苦：他们会习惯性迎合别人的期待，过度在意他人的眼光，却不知道如何从心底认可自己。

所以，在养育三个孩子的过程中，我一直提醒自己：尽量不要用批判的眼光看待他们。

前不久，女儿问我：“妈妈，你觉得我长发好看，还是短发好看？”

我没有直接回答，而是反问她：“你自己觉得怎么样？你喜欢长发还是短发呢？”

她笑着说：“我喜欢长发。”

我便回答：“那我就喜欢你长发的样子，因为你心里怎么想，才是最重要的。”

我希望我的孩子能始终带着这样的清醒，不被别人的眼光左右，不因外界的评价而迷失，能够从心底认同并喜欢真实的自己。

这样他们在人生路上，才能走得坚定而自在。

其实父母需要做的很简单，就是把那些过度投向孩子的目光，适当地收回一些，转而更多地关注自己的生活，让自己过得充实而精彩。

独自带三个孩子的日子，我最大的感受就是“忙”。

工作和家务几乎占去了我大半的时间和精力，实在无暇时刻盯着孩子的一举一动。

除此之外，我心里还有很多想做的事：画画、弹琴、读书和写作……在有限的闲暇时间里，我也希望可以更多地滋养自己。

也正因如此，我没太多精力去事无巨细地“凝视”孩子。

起初，我对此还有些愧疚，总觉得自己是不是照顾得不够周到。

可渐渐地我发现，没有被过度凝视的孩子，反而能按着自己的节奏稳稳长大。

那些曾经让我焦虑的小毛病，不再被反复唠叨提醒后，不知不觉中就消失了。

这个暑假，我们和三个孩子找到了很和谐的相处模式。

我做完自己的事情之后，就会有一段专注陪伴孩子的时间。

这时我会放下手机，暂时放下手中的事，也不再过多去想工作上的事，而是专注在孩子身上，给他们高质量的陪伴。

等到这段陪伴结束，孩子们就自由安排自己的时光，玩玩具、看书、画画、或者出去玩都可以，我不会过多干涉和评价。

而我，也重新投入到自己的小世界中。

孩子也很清楚，妈妈又准备去写文章、去画画和去弹琴……我们就这样彼此尊重，互不打扰。

真正好的教育，从来不是用无数的唠叨和训诫盯紧孩子，而是父母通过自己的人生态度，潜移默化地影响孩子。

孩子在耳濡目染中，会学到如何面对生活、处理关系、对待学习和工作的方式。

很多时候，说再多话都不如父母亲身示范来得有力量。

所以，与其不断凝视孩子，不如先把自己活成一个孩子可以仰望、可以借鉴的榜样，让他们在自由和信任中成长。

爱孩子，但不需要时时刻刻盯着他们，而是给他们自由、给他们信任；

让孩子在包容和理解中自由地成长，慢慢绽放出属于自己的光芒。

瑞秋

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