她跟一个已婚男已经纠缠三年了。
她的微信备注是“晚安先生”，他的聊天记录里没有她的任何痕迹。
三年了，她连一个“女朋友”的身份都没有。
她说：我知道他现在还没办法公开我，但他对我真的很好。
可你知道吗？没有公开的感情，所有的承诺，都是无法兑现的口头支票。
不能见光的关系，最致命的不是对方的犹豫，而是你明知无望，却还不肯转身。
1偷偷摸摸的感情，到底图啥？
你说，这样的关系，真的是爱吗？其实更多是不甘心，是自我麻醉。嘴上说着“享受当下”，心里却早已疲惫到极点。
说句实在话，不能公开的感情，最怕的不是被发现，而是永远见不到未来。
你努力给他台阶下，替他找理由，说他有苦衷，说他不敢、不方便、还没准备好。
你开始说服自己：“只要他对我好，其他都不重要。”
“也许他真的有难处。”
“也许我再坚持一下，他就会给我一个名分”
你一边等他安排未来，一边不敢去问未来在哪。
等着等着，你变得小心翼翼，连快乐都要压低音量，生怕吓跑这段仅剩的暧昧。
可现实往往是——“等等再说”，“等我有一天离婚”，“等孩子大了”……你等来了什么？等来的是对方的犹豫和自己的自我怀疑。
可你没问问自己：为什么真正想拥有你的人，需要这么多前提和铺垫？
2“不能公开”，其实只是一种现实的逃避
其实“不能公开”，本质上就是逃避。
很多人会自我安慰，说“我们是真爱”。
心理学上有个词，叫“认知失调”，意思是说为矛盾的行为找借口，合理化矛盾。
比如一边焦灼的等着对方的消息，一边还在劝自己对方可能不方便。
你得到的不是爱，而是时刻提心吊胆、随时可能被抛下的焦虑。
还有那种小心翼翼的自卑，明明付出了很多，却始终得不到对等的回应
一段连身份都没有的关系，存在根本性缺陷，比如不对等、不透明、不可持续，注定在失衡消耗中失败。你以为的坚持，其实是自我感动。
还有多少人，把“我们是真爱”当作止痛药，结果却是越陷越深。
我特别认同一句话：“好的感情一定是能公开的。”
你有被介绍给全世界的资格，有在朋友圈里晒出合照的底气，有被对方带回家吃年夜饭的骄傲。
真正爱你的人，恨不得把你写在脸上，绝不是藏在手机的另一个微信里。
你可以说，婚姻和爱情本来就复杂，可我始终相信，一段需要你反复掩饰、不断说谎、时刻防备的关系，永远不会带来真正的幸福。
你得到了短暂的快乐，却丢了自尊、丢了安全感、丢了未来。
3越是不能公开，越容易上瘾
禁忌的东西本身就带着某种致命的诱惑，当一个人爱而不得、无法触碰幻想时，强烈的感情渴求得不到满足，大脑便会释放多巴胺。
多巴胺是人类的精神燃油，提供很大的驱动力，让人继续憧憬，多巴胺飙升的时候你以为自己拥有了全世界。
殊不知落入了“瘾性关系”，你不能在朋友圈晒合照，不能在朋友面前谈论这段关系，连在公共场合拉个手都要左顾右盼。
还要自欺欺人的劝自己：“没关系，我们有我们的小世界。”
长此以往它会让你开始怀疑自己是不是“不够好”，
你以为他不公开你，是因为你还不够温柔、不够懂事、不够值得。
于是你开始降低期待、减少需求、藏起情绪，生怕“太难搞”让他更想抽身。
但你越是委屈自己，他越是理直气壮地躲在模糊的暧昧里。
你忘了，爱情本就该是双方的靠近，不该是一个人的踮脚。
爱情不是秘密基地，它该是可以让你骄傲说出口的存在，而不是需要层层伪装、反复压抑的影子。
真正健康的爱，是光明正大的，是可以被家人、朋友祝福的。
杨绛说过：“不能公开的爱，一定要止步。人生最大的遗憾，莫过于遇到一个特别的人，却明白永远不能在一起，或早或晚，你不得不放弃。”
写在最后：
真正对你负责的人，从不会让你独自承担“不确定”。
真正爱你的人，不会让你困在“再等等”的空白里。
你要明白，模糊和拖延，本身就是一种拒绝。
很多人嘴上不说分开，不是因为还爱你，而是他们还想继续占有你的好、你的耐心、你的体贴——但不愿承担责任。
你以为你在他心里是特殊的存在，是他放不下的那一个。
真正放不下的，不是他，而是你那颗不甘心的心。
你不甘心自己看错人，不甘心一切努力都没结果，不甘心就这样“失败离场”。
但亲爱的，有些关系，不叫失败，只是终于看清。
你不是失败者，你只是醒得晚了点。
放下是不再用爱绑架自己。
你可以怀念、可以难过，但你更应该把时间和精力留给自己，去提升自己、去爱自己、去重建属于自己的阳光生活。
有句话说：“当断不断，必受其乱。”
别再用热脸贴冷屁股，别再为不属于你的未来买单，别再把自己的人生赌在一个不确定的人身上。
如果你正在这样的关系中，不妨问自己三个问题：1.这段关系未来在哪？2.你敢让身边人知道他的存在吗？3.你真的甘愿一辈子做一个影子吗？
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