你好，我是Ding
心理研究调查显示：78%的焦虑源于人际关系，92%的人存在自我攻击行为。
看到这里，你是否会不屑?
怎么可能？人怎么可能会攻击自己？事实上，绝大部分人都在这么做，并且已经成为惯性。
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我有一位心理咨询来访者，她是30岁的职场青年。
她熬了好几个通宵，绞尽脑汁写出来的方案，领导反复挑刺，还直接把方案甩在她身上，
她也不敢出声（欺负自己），
同事也不待见她，说她作为小组长，能力不行，各种挖苦和诋毁，而她不断解释（过度纠缠）；
她害怕失去任何人，哪怕是一个无关紧要的普通朋友，她都会因为别人异样的眼神和态度，
而耿耿于怀。（害怕失去）
真的好累啊，但仔细想想，我们谁又不是如此呢？只是程度不同而已。
不回应：
禅宗大师铃木俊隆说：’当别人向你丢泥巴时，急着擦脸只会让污泥渗入皮肤。’
别人问一句（特别是不怀好意的人），你未必要立刻回答，你可以选择沉默。
毕竟，不是每一个问题都值得你回应与配合。
在无来由的争吵时，不回应，恶念原路返回。
我们通常认为别人骂我一句，我必须得回一句，这就表示自己赢了。
事实上，这样做，无形中，低频能量共振了，你回应了对方的负能量，
约等于主动接盘了对方的混乱磁场。
越回应，越消耗！
为什么一天都没做什么，但就是很累？因为内耗太多！
每天当你面对各种各样无意义的回应，一概不拒绝，这会让自己心力交瘁。
在这其中，要分清善意与恶意。
不要回应别人向你投射的恶意，更不要反复咀嚼对方充满恶意的话语。
不回应，不是冷漠无情，不是逃避现实，而是对自己情绪和能量的保护。
维克多·弗兰克尔：’人类终极自由，是在任何环境中选择自己态度的自由’。
我曾看过加州大学情绪管理实验室追踪研究，发现：使用24小时延迟回应的人群，
3个月内人际关系冲突减少64%，被他人评价’更值得尊重’的比例提升81%。
那些忍不住立即反击的人，有93%在事后承认’当时反应过度’。
友，请记得：回应是权利而非义务。
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不纠缠：
尼采说：’与恶龙缠斗过久，自身亦成恶龙’。
你有没有过这种经历？
耳机线放在包里，过一会就缠绕在一起，怎么解都解不开。
实则让线自然垂落，过一会自动解开。
手机线如此，我们人生亦是如此，放下，放开，不纠缠，反而能迎来转机。
对麻烦的事和人，都应如此。
现代脑科学发现，当两个人认知层级相差超过30%时，沟通效率会暴跌至12%。
也就是说，如果你和对方不在一个认知层面交流，你们沟通起来麻烦些。
请注意：这里指的不是物质层面的不同，而是认知层面的不同。
比如：
你喜欢做销售，你觉得这个岗位锻炼人，自由度高，发展潜力大。
但你的朋友觉得一天到晚求人没什么大出息，活得很卑微。
这就是你们在销售这件事上的认知层面不同，所以沟通一定会有冲突。
十多年前，买房都是赚钱，我有一个朋友，一家买了好几套房子，当时其他人都说她疯了，
但现在看来这个决定是正确的，这也是人与认的认知不同。
所以，其实不需要过多说服，可以听取他人的建议，但不需要过度纠缠，否则能量损耗严重。
特别是生活中一些完全不讲道理的人，对方认为月亮是方的，你要如何说服她月亮是圆的？
如果你想保持自己的高频能量场，就不要随意与他人纠缠。低维看方法论，高维看能量场。
记住一句话：我尊重你的命运，理解你的局限，无所谓你的行为。
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不介入：
弟子问：师父，如果有人当众骂你，你会怎么办？
师父说：我会静静地看着他，观察他暴跳如雷的样子，看着他周遭愤怒之火燃烧的样子。
因为当你冷静时，当你站在高纬度看时，你会发现他真的很可怜。
因为当他毫无顾忌的向你喷射负能量时，说明他当时内心充满了无数的负能量，已经快要满出来了，那些炽热的能量在灼烧他，难道你不认为他真的很可怜吗？
我们应该怜悯他，默默祝福他。
你如如不动的看着他，你依然在属于你的平静自在的天堂，
而他虽和你共处一室，却是在地狱受苦。
但如果你回应了，你们就产生了链接，他会把你无情的拖入和他一样的地狱，你真的要去吗？
宗萨仁波切比喻：“与恶念者纠缠，如同跳进对方的精神泥潭”。
我们需要保持慈悲心，但无意义的圣母心，大可不必。
更何况，各有各的人生课题，我们都有自己的使命需要完成，众生皆苦，我们需先提升自己的心力，然后再去帮助他人。
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不怕失去任何人：
人与人之间如果能多一些尊重和支持，少一些控制和依赖，人际关系的冲突起码减少80%。
在我接待的心理咨询来访者中，我看到太多人，恐惧担忧，一天到晚怕失去这个，怕失去那个，
殊不知，最先失去的是自己。
从小到大，很少有人教会我们，
要建立独立的人格认知与健康的社交边界，这样才会比较容易幸福。
如果内心足够强大，不会过分在意环境或他人对自己的评价和认可，更不需要刷存在感。
别人觉得我“天下无敌”或是“烂泥扶不上墙”，对我而言，都不重要。
年纪越大，你会明显发现，朋友越来越少，本质上，人和人之间都是阶段性的朋友。
现在开始懂得古人说的“人生得一知己难”这句话的真正含义了。
关系的聚散是常态，今天这个人离开了，明天那个人疏远，后来有些人走着走着就散了，
这都正常。
接受离开和失去，接纳无常是常，不怕失去任何人，该来的总会来，该走的拉也拉不住。
不为此消耗自己，不恐惧冲突或告别，敢于结束伤害性的关系，没什么大不了的。
不怕失去任何人，这是对自我价值的坚定认可。
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不和别人一起欺负自己：
“我”作为独立个体的存在，应先尊重自己的感受，先学会爱自己，自己有的东西才能给别人。
很多人想要别人给他爱，殊不知对方也是一个缺爱的人，他自己没有爱，怎么给你爱？
说的再俗气一点，他没钱，怎么给你钱花？
在人际关系中，拒绝自我背叛与情感 PUA。
核心原则：拒绝在关系中自我贬低、自我压抑，或为迎合他人而违背内心真实感受。
因为害怕别人孤立自己，而参加一些自己压根不想去的聚会；
别人否定，打压你，你却开始自我怀疑；
他人无理的行为和要求，你一概接受。
这不是欺负自己，是什么？
“不和别人一起欺负自己” 的清醒，源于对情感操纵的敏锐觉察。
在复杂的人际关系中，我们既要温柔地对待世界，也能锋利地守护自己。
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友：
心理学家温尼科特：“健康的人从不讨好，完整的人无需证明”。
你本自具足，无需他人确认。
从今往后，
不回应，不纠缠，不共业，不怕失去，不和别人一起欺负自己，
这是生命对尊严的终极捍卫。
真正的强大，是终于明白：
所有值得拥有的，永远不会因“不”而失去；所有终将失去的，从来不曾真正属于你。