我女儿今年14岁，上初一，学习中等，排在年级前200。女儿天分不高，就这成绩，还是我天天跟在她屁股后面唠叨学习，才换来的。
因为在社会上打拼多年，我深深意识到：好学历才是好工作的敲门砖。
但最近这段时间，我发现女儿变得情绪低落，郁郁寡欢。
学习成绩也直线下降，期末考试班级倒数第五，初二开学不到一个月就闹着休学。
我问她原因，她也说不出个所以然来。
无非就是她割阑尾耽误了学习，课程跟不上。
她的好朋友不跟她玩，去跟别人玩了。
听完，我的无名火“噌”一下就上来了：
“这叫事吗？你当下的任务就是好好学习！别整天想东想西！”
“课跟不上就去找老师补，朋友不跟你玩那你也不跟她玩，这不就得了？还省得她耽误你学习。”
她没再说别的，只不过经常不知不觉泪流满面，失眠、吃不下去饭。
01
一开始，我感觉她每天都总有几个瞬间很恍惚、很不安，有时候听不见别人说话。
手抖，吃饭时筷子夹不住东西，吃不下饭总是反胃，经常晚上睡不好白天没精力。
后来，女儿变得越来越奇怪：
面无表情，不怎么说话，别人跟她说话，她也只会说“嗯”，突然之间爆哭，全身紧绷，双手颤抖。
初二在学校待了一个月，女儿班主任就被女儿吓到了，打电话让我接女儿回家。
把女儿从学校接出来后，我们没有回家，而是直接带着她去了医院。
医生说，女儿有抑郁倾向，现在状态不稳定，可以考虑让孩子休息一段时间，避免孩子出现更严重的问题。
其实在内心深处，我总觉得她这抑郁来得蹊跷。但我不敢当着她面这么怀疑，只能想办法改变，天天想方设法让她出门走一走：
“在房间里躺着，晒不到太阳，怎么能好呢？走！妈妈陪你出去逛一逛。”
隔着一道门，她没有回应。
我继续试探，问她有没有想要的衣服或东西，只要她愿意出门，我就给她买，她还是不回应。
见这条路行不通，我又委婉地提出准时起床吃饭，能保证一天三顿饭也行。可每次到了饭点，她都把门反锁着。
她死活不出门，我觉得都是手机的原因，想着如果把手机没收了，她觉得无聊自然愿意出门了。
可当我提出晚上要收手机时，她直接破防。
一边哭一边吼：
“医生都说我让我休息了，你还逼我！如果哪天我疯了，都是你害的！”
我又气又伤心，全家最关心她的人是我，生病后跑前跑后的也是我，我只是想帮她，却被她这样指责。
我痛心疾首：
“在你看来，我难道是在害你吗？我就差把心掏出来给你了！我收你手机，还不是为了你，你天天这样要死不活，是准备躺一辈子吗？”
女儿没回答，我崩溃大哭。我真的快撑不住了。不知道该怎么面对女儿，也不知道下一步要怎么办。
02
后来我在一本书上看到，解决亲子问题的具体对策，就是课题分离。
阿德勒说，关系中的绝大部分矛盾都源于，对别人的课题过度干涉或者自己的课题被别人干涉。
这时，我才猛然惊醒，或许女儿的抑郁，正是我和她共生的结果。
回想女儿从小到大，我总觉得自己把“为她好”刻进了骨子里，把她的学习课题当成了自己的课题，她的学习、生活，我几乎全程包办。
从小学起每天检查作业到深夜，初中更是把她的错题本整理得比老师还细致。
她考进年级前20，我比自己升职还激动，拉着她去买了最新款的平板，嘴上说着“奖励你的”，转身就给她下载了一堆学习APP。
我对孩子处处关怀，事事包办。
她考得好，我高兴，在亲戚朋友面前炫耀；她稍有退步，我整夜睡不着；如今她抑郁，我感觉丢了面子，干脆和家里的亲戚断了联系。
这在心理学上讲，我和女儿陷入了共生状态。
女儿也是一样，她和我们共生，把学习当成了我和丈夫的课题，觉得学习是给我们学的。
她之所以把成绩看得很重要，是因为她觉得，她成绩好我们才爱她。
后来她抑郁成绩下滑，让她觉得自己失去了好成绩就什么也不是了。
阿德勒说，当你强行干涉别人的课题时，对方只会感到窒息。
女儿的抑郁，或许就是她在无声地反抗这种窒息。
03
想通这些后，我开始试着用阿德勒的课题分离原则，一点点调整和女儿的相处方式。
我只做了三件事，让女儿慢慢摆脱了出来。
1、承认一些事情是孩子的课题
分享给各位家长朋友我在书里学到的3句话：
这是孩子自己的事情。承认一些事情是孩子的课题，培养孩子的自主性，让孩子学会为自己的选择负起责任。
我们一起试试吧。不管孩子，但孩子遇到解决不了的问题怎么办呢？
父母应把自己定位为“帮助者”，在孩子表达需要的时候，及时提供帮助，记住一定只是辅助，不能代替孩子做。
我知道你很难过，爸爸妈妈陪着你，直到你冷静下来。面对孩子的哭闹，父母很容易去哄孩子，想让孩子尽快停止哭闹。
这样时间长了，孩子就会发现可以通过哭闹“控制”父母，孩子也会对哭闹“上瘾”，每次遇到问题都会通过“哭闹”解决，达到目的。
正确做法是，父母向孩子表达：“我理解你的情绪”，然后给孩子时间和空间让他自己消化情绪。
陪着他，给他安全感，辅助他解决当前的情绪问题，待孩子冷静之后再去实施教育，效果会更好。
2、把课题分离落到实处
怎么才能知道什么是家长的课题，什么是孩子的课题呢？
举个例子，如果你觉得自己的人生很失败，所以想让孩子出人头地。那么“想出人头地”就是你的课题，而不是孩子的课题。孩子没有义务完成你的课题。
简而言之，课题分离就是，你的事归你，我的事归我，彼此尊重，互不干涉。
把课题分离开，关系就会发生巨大改变。
我醒悟了，学习这件事是孩子自己的课题，不是我的。我开始试着把课题分离开。
有天她在房间里看漫画，我路过时深吸一口气，没像以前那样说“你怎么又不学习”，而是轻声问“这本漫画好看吗”。
她愣了一下，居然嗯了一声。那天晚上，她主动走出房间喝了杯牛奶，虽然没说话，但没锁门。
她依旧晚睡晚起，我不再催她吃早饭，只是把粥放在保温桶里，附上纸条“饿了就热一下”。
现在她偶尔会跟我一起去超市，虽然还是不怎么说话，但会主动拿我爱吃的水果。
阿德勒说，当你不再干涉别人的课题，对方反而会生出解决问题的勇气。
3.用行动重建她的价值感
女儿喜欢画画，主动跟我说想去报个插画班。
我每天来回两趟三个小时接送她去上插画课，她吃不下去饭我就每天变着花样做她爱吃的菜。
慢慢地，女儿的状态开始有了起色。
她脸上的笑容开始多了起来，有了喜欢的事做后，她慢慢有了点活力。
她的第一幅作品《阳光下的猫》被老师推荐参展，领奖那天，她偷偷抹眼泪：
“妈，你真好，原来你真的可以做到不看我成绩，只要我开心快乐。”
医生说她的状态在好转，我却觉得，好转的不只是她，我也慢慢有了力量。
3个月后，女儿情绪有所好转，跟我提起要复学。
我没有表现出特别兴奋的样子，只用平常心去对待，怕女儿觉得我很在乎她学习，给她带来压力。
我找了个时间去女儿学校跟班主任沟通了女儿的情况。好在学校老师都很包容，允许她作业完成不了就少做一些。
那天学校月考，一天四门，语文政治化学物理。就算一个健康的人一天考四门，恐怕也吃不消，何况一个抑郁的孩子。
但欣慰的是，她坚持下来了，困的时候就拿湿巾抹脸来提神。
晚自习下课回来说，政治来不及做，有一题没写。
我摸摸她头说：
“闺女，没关系，能坚持下来就成功了，不要太看重结果。经历了这么多，我看到了你坚韧不拔的品质，我想，这一定比成绩更有意义。”
女儿放了暑假，我每天下班后都会和她一起拿快递，买冷饮，逗小猫。
现在再回头看女儿当时的情况，那些曾经让我觉得天塌下来的困境，就像夏天的雷阵雨，看着吓人，过去了，天也就晴了。
而我要做的，就是撑着伞，陪她慢慢等天气放晴。