嗨，我是畅Chang~
你深夜独自醒来，突然被莫名的恐慌紧紧握住；
或是对方没有及时回复消息，脑海里已经上演了无数被丢下的剧情。
那种被抛弃的感觉啊，就像心里最柔软的地方始终藏着一根细小的刺，总在你觉得最幸福的时刻，突然轻轻扎你一下。
说来奇怪，这种被抛弃的感觉，真的跟你优不优秀没有半点关系。就算你已经在很多人眼里闪闪发光，心里那个小小的自己还是会怯怯地问：“我会不会被丢下呢？”
从心理动力学的角度看，这种深埋在潜意识里的不安，往往要追溯到最早的那些关系体验。童年经历的阴影，会像古老城堡的幽灵，长久盘旋在成年的走廊里。那些看不见的痕迹，比想象中要深刻得多。
想想我们还是婴儿的时候，活下去全靠那个照顾我们的人。那时候啊，婴儿需要看到妈妈的笑容，才能确认自己的存在是真实的。
如果那个笑容总是来得太迟，或者干脆没有来，身体里就会悄悄留下一种忧伤的感受，逐渐形成信念：“原来我不值得被爱。”
研究客体关系的心理学家说：“人类最根本的欲望不是寻求快乐，而是寻求关系。”
可当最早建立关系的方式出了差错，往后的亲密关系里，我们总会在不知不觉中，把那个旧的剧本一遍遍重演。
不知道你发现没有，对失去关系的恐惧，正在悄悄导演着我们的一举一动。
有些人会把自己变成“完美伴侣”，不停地付出、操劳，慢慢地，把自己活成了一件工具。
有这么一句：“爱的错觉之一，就是认为通过自我牺牲能换取永恒。”这话听着有点伤感，不是吗？那种付出背后，其实藏着一句没说出口的话：“我必须要对你有用，才配被你爱着。”
还有些人呢，会陷入反反复复的试探——今天任性一下，明天又突然冷淡起来，其实不过是想知道：“如果我再糟糕一点，你还会不会留下来？”这种矛盾的样子，就像我们戴着面具表演，却又偷偷害怕对方爱上的只是这个面具，而不是面具后面那个真实的自己。
最让人难过的是，这些办法往往会把事情搞得更糟。付出太多的人，最后收获的是不被珍惜；反复试探的人，终究耗光了对方的耐心。
这真是个奇怪的循环——我们越害怕被抛弃，就越会用那些会把对方推开的方式，去索求爱。
想起两位朋友的故事，虽然不能说出他们的名字，但那些经历或许你并不陌生。
有个女孩，三岁前在不同的亲戚家辗转长大。后来她特别优秀，事业也很成功，可一旦进入亲密关系，就会莫名其妙地退缩。每次伴侣想要更靠近一些，她就会制造出一些矛盾，亲手把关系推开。
直到我们一起工作了很久，她才慢慢明白——那个小时候被迫习惯离别的小女孩，早就学会了一个保护自己的办法：“只要我先离开，就不会被丢下了。”
还有个男孩，从小到大，最常听妈妈说的话就是：“要不是为了你，我早就和你爸离婚了。”爸爸偶尔叹气说“养孩子太累”，在他听来都像刀子一样锋利。
不知不觉中，他心里长出了一个信念：“我的存在，对别人来说是一种负担。”现在他每谈一段恋爱，都会拼命对对方好，那种好几乎到了伤害自己的程度，只是为了换取一点点心安。
这些早年的经历，悄悄塑造了我们与人相处的方式。就像依恋理论告诉我们的：现在关系里感受到的恐惧，常常只是对过去伤痛的预期——我们因为害怕再次受伤，所以提前感到了疼痛。
是时候和那个一直困在过去的自己，好好说说话了。
改变的第一步，是学会哀悼。哀悼那些没有被好好疼爱的岁月，看见和理解那个不得不提前长大的孩子。
或许你可以试试这个方法：
找个安静的下午，在房间里摆两把椅子，一把坐着现在的你，一把坐着当年的那个孩子。让长大的你，好好告诉那个孩子：“这不是你的错”；也让心里的那个孩子，有机会对现在的你说说他的害怕和渴望。
这个方法，本质上是在重新构建我们内心的关系模式，让那些过去的创伤，能够在一个安全的环境里被重新看见和安抚。
然后，需要在意识里慢慢把过去和现在分开。看清楚那些突然袭来的恐慌，更多是旧伤的闪现，而不是现在真实发生的危险。
最后啊，带着这份清醒，重新看看眼前这段关系。这个人真的在伤害你吗？这段关系还值得你继续投入吗？
这时候的重点，不再是“怎么才能让对方不离开？”，而是“我到底愿不愿意留在这段关系里？”当你把选择权拿回自己手中，改变就会悄悄开始。
关系的秘密，从来不是找到一个完美的人，而是在彼此的不完美中，依然能看见自己的模样。
那些对被抛弃的恐惧，当你终于敢直面它、理解它、拥抱它，它就会从掌控我们的魔鬼，慢慢变成指引成长的使者。
【文末互动】
你是否体验过这种不安全感？是否觉察过那些深层恐惧？
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