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回避型已经是一个不张嘴的奇葩了但当他遇上一个更奇葩的焦虑型，焦虑型就是不断的提出自己的需求不断的表达自己。结果得不到回应就很生气。给的感受层面就很糟糕，然后情绪就很上头，会不停追着回避要回应。如果长期没有得到自己想要的回应焦虑型容易把自己压抑成回避，什么都不想提。

那么他就会进化成一个“恐惧型依恋”，一会儿被焦虑给折磨一会儿被回避机制控制内在的冲突变得更大。因为他承受着双重的一个煎熬:有期待，他又不敢表达，就变成什么也不说，想让别人主动理解自己，然后满足自己，否则就直接归依成不爱我，不懂我。典型的长嘴了，但是不会用。

其实不管是回避还是焦虑又或者是进化的恐惧型回避会发现他们是不擅长沟通的，不过不擅长沟通只是一个表象，他们更像是两个缺失但又非常互补的人但是没有互补成功。所以各自带着各自的缺失在磨合中折磨，他们都需要完成一个课题就是你有权提需求和表达自己而别人有权不回应，回避是没有学会前半部分总觉得自己没有权利要求别人爱我，因为要知道回避的成长环境是遭受了过度的打压，什么事儿都得靠自己长大，所以他长大之后特别独立能不说就不说。回避是把自己看得太轻了。而焦虑是没有学会后半部分太缺乏稳定的爱了，父母给他的都是情绪化的回应所以他长大之后很想要稳定的爱别人不回应，焦虑型是接受不了的，但是不是每一句话:每一个需求都必须要得到回应的。想得到回应是一个期待:期待本身没有问题。

但是人是有权利不去满足我们的期待的。焦虑型本质是把自我看得太重了，非要别人服务于他的期待。所以在一段关系里面焦虑型长期得不到满足，完全可以选择离开的。离不开的情况，就只能选择，内修自己，自己去圆满。

而不是把自己变成一个回避啥也不说，啥也不提也不能强迫回避来面对你，而回避性如果没有办法给焦虑回应也应当，从内去突破自己跟对方建立联系，而不是就此龟缩用冷处理给别人带来伤害，毕竟就算遇到的是一个安全型依恋你总是不给回应的话对方也可能会被逼成一个焦虑型或者是恐惧型，然后无限循环的感情不断失败。

焦虑型和回避型想长远的话:双方都要去完成这个课题，学着长大。并且接受别人可能让你失望的这个现实而不是总跟自己或跟对方去论对错，尤其是焦虑型当别人不回应的时候要么去找自己的错误内耗自己，要么就去找对方的错误，然后折磨对方，其实这两条路都不能让你得到解脱的。一个人要先向内去解决自己的人生课题，比如说：

接受自己有很多事儿是不如你的意的接受伴侣是一个有述情障碍的人格:或者伴侣是容易对你发散焦虑的，然后你才有可能真正的去接纳彼此走出这个恶性循环。

阿德勒在书里有句话“一切人际关系的矛盾:都是起因于别人的课题，我们对别人的课题的妄加干涉或者别人对你课题的妄加干涉，只要你能够分清楚自己的人生课题自己去面对自己的课题，那么很多麻烦基本上就消失了。

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