微精选

看你的提问，我也被代入到你所描述的情境里，恐惧且愤怒，隔着文字都能感受到那股令人窒息的寒意。你独自一人经历这些，真的太不容易也太辛苦了。

请先听我说，你反复被骚扰、威胁、监视，不是因为你做错了什么，而是不幸遇见了一个人格极端、行为失控的纠缠者。

通过你的描述，我大概能对他进行心理侧写，高冲动性、低共情力，伴随强烈的占有欲，道德意识薄弱，他的行为逻辑是扭曲的，具有一定的操控性。

他通过自扇耳光、下跪、砸墙、威胁跳楼等方式，制造你的愧疚感，这就是赤裸裸的情感操控；

他分手后立刻相亲、跟他人确认恋爱关系后仍纠缠你，这并非是因为爱，而是他把你视为绝对掌控的“所有物”，你的脱离触发了他失控的恐慌；

而蹲守、监视、发威胁短信，是一种恐吓与权力展示，目的就是让你活在恐惧中，最终屈服于他的控制。

他的行为早已不是简单的情感纠葛，而是一种暴力式的控制。

你说“这也怕那也怕”，既害怕报警激怒他，导致他报复升级，也害怕报警没用（“顶多拘留”），同时害怕事情闹大后被父母知道……但不报警又怕他的骚扰和威胁持续发生，影响你的正常生活。

你的恐惧无比真实，也完全合理，我能感同身受，面对一个极端人格的威胁，没有人能轻松面对。

我以前回复过类似的提问，当时的建议是报警可作为一种保护自己的方式，但也要考虑具体情况，我记得评论区有很多读者朋友会建议直接报警，而这涉及到法律问题，所以这次我问了AI，它建议直接报警。

原因有四：

AI回复部分我不做过多转述，你可以具体查询。我想，说不定你已经问过了，人工智能给到的信息密度一定比我多很多，这是我比不了的。

但我也因此更能理解你为什么来提问，因为人工智能给出的可能是最「正确」「理想化」的建议，但它考虑不到更细节的落地问题，比如报警是否能得到足够的重视，对方是否真的能停止骚扰行为，它也并不能真正get你经历了长时间的关系拉扯和被骚扰的经历后，现在的心理防线有多脆弱，是否能承受得起未知的种种可能。

你说你的性格很谨慎，顾虑很多，我理解，我也是个性格谨慎的人，更知道你前任的心理侧写意味着什么，他比人格健全的人要难缠要无理，再加上你提到他父母的态度，我直说了，这一家都是不讲道理的人，他的疯狂极端可能很早就养成了，背后还有父母“撑腰”。

你想必也在影视剧里见过极端疯狂的人会做出多么离谱的事，你的顾虑和恐惧并不是空穴来风，所以不用觉得自己做错或者懦弱，你能从这种不健康的关系里坚定地走出，已经很了不起了。

你可以选择报警，或咨询律师具体了解，同时也可以做个梳理——分手这三四个月以来，他对你的骚扰和监控频率是否有所下降，尤其在谈恋爱后，他是否更少地骚扰你。

一般来说，他的「控制」转移到其他对象上，会慢慢减少对你的注意力，他们建立关系也并不是为了爱，而是为了满足「控制」的“乐趣”。如果你有所动作，反而容易激惹他，再度引起他的强烈“反扑”。

其实你已经做得很好，你的不回应是有效的，想消退一个行为，最佳方式就是不去强化它，而对于一个极端的人来说，你的任何回应在他看来都可能意味着一种「强化」。

就像你之前多次明确不要再联系、多次沟通表态，但均未达到效果，就是因为在对方看来，你的回应，无关内容，只是在传达一件事——只要他「控制」你 ，就会有用。

真正脱离「控制」的最有效方式就是毫无反应，绝不回应。他现在联系你朋友，你也可以用同样方式告诉朋友，不要给予任何回应。

如果他近来对你骚扰的频率下降，那意味着他开始觉得“无趣”，他的骚扰行为可能正在被消退，那你可以保守观察。但如果他仍然不间断地骚扰你、监视你，那确实可以收集证据，然后报警。

另外，父母方面，虽然你希望独立处理，但如果对方的骚扰行为目前仍不止于短信和电话，那还是让同住的父母知晓基本情况更好。

可简要说明：“我和XX已彻底分手，但他一直纠缠骚扰我，行为比较极端。如果他有任何联系你们或上门的动作，请立刻告诉我并报警，不要和他接触。”

关键时刻，你需要父母的帮助，他们也需要确保自身安全。

在这个期间，也要处理好你的情绪问题，一直生活在恐惧里，已经不是在正常生活。你可以多跟朋友倾诉，也可以寻找专业的心理咨询师（比如我）帮助你去处理这段关系带来的影响。

这件事情真的是很棘手的，你靠自己能分手能挺住，我能感受到你的力量是很强大的。但必要时候，寻找支持和帮助，也是一种力量的体现。

祝一切顺利解决。