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霜降已过，村外杨树上的老鸹拖着僵硬的身子吃力地啼叫着，声音沙哑而凄惨，仿佛在控诉着某种不为人知的辛酸。深秋的树叶几乎落尽，只有稀稀落落几片闲散地挂在灰色的枝桠上，在落日余晖的照射下，如同一个个魅影，诡异地闪着若有若无的光亮。
虽然已是黄昏，地上的风却仍刮得很卖力，一阵阵地卷着枯叶，呼啦啦地从人脚下向身后翻滚而去，几乎不带一丝留恋。
秋风、落日、老树、昏鸦，我在这惨淡的画面中哭得像个泪人。
或许我就不该来这里，可我偏偏又一次回到这里——对，我是该来的。因为我想在这里找回那些属于我们的前尘往事。这满心满眼的思绪，早已在我来的路上反反复复纠缠着我，我无需刻意想起，却又怎能真正忘记。或许，我来这里是想找回昔日的你我和那个被仇恨迷失的自己。
也是这样一个深秋的黄昏，我们并排坐在这道梁上看太阳慢慢落到山背后。那时的落日是温暖的，我能从余光里看到那个被夕阳染红脸庞的少年，那双眼睛深邃而多情。尽管我们彼此无语，我却能感觉到与你心照不宣的默契在与我同频共振。一本被几个少年分成几份的《红楼梦》在我们手里紧紧攥着，我能听到你手中那本书被握得嘎吱作响。那天我们一起看的是《红楼梦》第二十三回“西厢记妙词通戏语，牡丹亭艳曲警芳心”。或许是命里注定，我们这一生就像宝黛一样，会有一场没有结局的恋情——因为这一章回的来龙去脉，可巧我们一人手里握着一半。我没有料到，我们手中握着的，竟是我们彼此的半部人生。当你把那页写着“你就是那倾国倾城的貌”递到我手里的时候，十六岁那年的秋天，放牛成了我最愿意做的事。
我的爱人，如果时光能倒流，你愿意回到我们一起长大的那个时候吗？那时，你会为了给我做一只陀螺跑遍村里所有的树林，去找最好的木头；你会为了偷一颗滚珠来配陀螺而被大人痛打；你会为了那些失败的作品把手割得稀烂。可当那只小小的陀螺在我们面前旋转起来的时候，你高兴得跳了起来，仿佛所有的痛都随着陀螺飞走了。你说，只要我开心，你挨再多的打也值得。
可我们从小就有不一样的性格：我凡事要强，而你生性温和；我追求华丽，而你永远质朴；我希望标新立异，而你恪守本分。有一段时间我是恨你的，是恨铁不成钢的那种恨，所以在你踏踏实实准备高考的时候，我已经作为打工族站在上海外滩的码头展望未来了。
我不知道命运这东西到底会怎样编排人。尽管我嘴上说讨厌你，却从来没有排斥过你，我始终觉得我们不是一路人。我看不上你的懦弱，可心底里又不由得心疼你的隐忍；你挨打受气的时候，我的心就会揪着疼。我知道当我强迫你一起做生意时，你满脸的不情愿，看着你满心委屈，我又觉得你可怜。既然如此，你为什么总在我失败的时候来到我身边？在我被骗得身无分文时，将你的生活费攒下来给我？在我失恋的时候，又来接纳我？记得我跟你说过，我们不合适，你不是我理想中的伴侣，可你说，这是命，月老早已在前世就为我们牵了红线。你就这样不动声色地娶了我。你从来没有说过你爱我，我也没有，我们的日子如水一样平淡、平凡。
记得女儿小的时候，你偶尔会把我们的陀螺从柜子底下拿出来给她玩儿。看着陀螺在女儿面前旋转，你依旧开心得像个孩子。此刻我看着这样温馨的画面感慨，认为这真的是命，也就是你说的那样，该是谁的就是谁的。
尽管我不相信爱情能天长地久，但我从没想过有一天会被抛弃。我不相信这是真的，不相信我的生命中会发生这样的事。移情别恋的人不少，背叛的事也很多，但不该是你啊！这事怎么会发生在我们身上？因为我们是青梅竹马，我们是两小无猜，我们是一起牵着牛走过田埂、一起经历过风雨的人，我们有着过命的深情，有着比爱人更深厚的、加之亲情的稳固关系。那只躺在柜子底下的陀螺见证了我们所有的过往。但你坚定的眼神告诉我，我们就要结束了。
我始终觉得我们之间不需要说爱，不需要任何刻意的方式维护夫妻关系。因为爱就是平凡平淡，就是一日三餐，就是几十年如一日的陪伴。你我之间，只需要一个眼神就能心照不宣，我们之间的默契就是形影相随，就是有求必应，就是我一回头你就在身后。人世间的爱情何须再说“执子之手，与子偕老”，何须“日日思君不见君，共饮长江水”？不需要，根本就不需要。
我不能想象，你这样一个木头般的人，会舍弃视如生命的爱人，再与别的女子共赴爱河。你缺什么？她又能给你什么？是什么让你放弃我，放弃这个我们一砖一瓦共同打造的家园？我们一个钢镚两人花，一个窝头两人吃，我们并排走过的路、留下的脚印足以延续到下辈子，我不明白。可你手机短信里那些肉麻的情话让我傻了眼，我的心渐渐下沉。难道是我只顾着挣钱，忽略了你的感受？还是你确实遇到了让你心动的人？尽管我一万个不相信，你还是走了，走的坚决如铁。
一纸离婚协议书，以“男方出轨净身出户”为我半生的爱恋、十年的婚姻画上了句号。
你走了，一切尽在别人的唏嘘声中尘埃落定。仿佛一场梦，你瞬间从我的生命中消失了。
从此，那只孤独的陀螺被怨气锁死，静静地躺在曾经属于我们的家里。
人的心真的是会痛到无法呼吸的。当屈辱与绝望攒够的时候，人是会崩溃的。你知道吗？你的这一次出轨，伤害的不仅仅是我，还有与我们一路走来的那些挚爱我们的亲人，让他们既失望又难过。你毁掉了我们的家，毁掉了我对婚姻和爱情所有的幻想，你让我这辈子都不敢去爱，你让我成为别人眼中的笑话，在了解我的人面前抬不起头，你让我变成一个疯子，成天患得患失，你让我浑身充满负能量，对这个世界充满恨意。但凡有一刻想起我们的从前，我都能第一时间进入角色，几乎已经被岁月淹没的片段瞬间复活，痛是那样真切、新鲜，伴随而来的副作用也死灰复燃——失落、自卑、心痛、失眠、焦虑……要不干脆去死吧，否则我怎么去面对我的亲人、朋友？我不想哭闹着将这一幕一次次向他们陈述，这无异于在我的伤口上撒盐。但想到年幼的女儿，我只能放弃这样的念头。眼下，好像死去比活着更容易些，为了孩子，咬牙活着吧。
说实话，离开他的那些日子是难熬的。我一边独自忙着打理自己的小生意，一边躲避身边投来的异样眼光与闲言碎语。我只能拼命工作，累到一倒头就睡。但凡有一点闲暇，我就会不由自主地梳理我们曾经的过往。我绞尽脑汁也找不到那个让我们分裂的节点。他是个好丈夫、好父亲、好儿子，是什么样的魔力让他同时舍弃我们？父母女儿的骨肉至亲不说，单是我们之间多少年来积攒下的情感，就足以用长篇书写。那些细碎的、可以千万次咀嚼的、比山盟海誓的情话更耐消磨的温情，让我再一次取出那只曾经被爱浸染的陀螺——这是你十五岁时为一个情窦初开的少女编织的一生的梦。你说过，你会一辈子守着我，你可记得？陀螺在我眼前转动着，泪眼中，他的影子又一次出现在我面前，让我喘不过气来，找不到方向。难道真的“水流花落两无情”了？
再次得到他的消息是一年以后。本来我以为我们的缘分今生已经画上句号，失望攒够了，我甚至不想听到关于他的任何消息——你遇到真爱也罢，升官发财也罢，都与我无关。可我听到的，偏偏是他迫近死亡的消息——胃癌。
什么时候的事？他怎么会突然得了这么个病？一种不好的预感让我将这一年的猜忌忘得一干二净——他大概在家的时候就发现了自己的病情。顿时，我对他的恨一扫而空，转而恨自己的愚钝，我怎么就没往这里想呢。我似乎能在黑夜里看到他温和的眼神在无奈地望着我，我那将死的心又在隐隐作痛。“他是带着病离开家的”——这句话无异于一颗炸弹扔在我脚下，我被轰至半空中，久久不能落下。我依旧能在这一片混沌中看见他那双无助的眼，我明明看见他把手伸向我，可我就是抓不住；他明明张着嘴哭喊我的名字，可我却听不到任何声音。我终于在一片混沌中飘落下来——我晕倒了。
生活为什么要这样折磨我？为什么给我以糖，又要施我以酷刑？那个曾经骄傲的自己从此消失得无影无踪，接下来只有心力交瘁，一地鸡毛。
婆婆颤抖着紧紧抓住我的手，哭得像个孩子：“直到今天我们才知道，他一个人精心策划了这个局。他让我们远离他，怨恨他，而他独自承受了一切。他竟选择了以这样决绝的方式爱我们——他不想让年迈的父母看着自己死去，也不想让爱妻看着自己病入膏肓的样子，更不愿让年幼的女儿看到自己的死亡。他选择净身出户，是不想因为自己的病拖累这个家。他深知这是人财两空的事，所以选择了一个人面对。”
我恨自己糊涂，恨自己自私。我但凡能中途打听一下他的去向，或许能早一天找到他，他也不至于在廉价的出租屋里靠捡废品维持生命。你是在用一把不见血的刀残害我们，你把我们都置于不仁不义的审判台上——我们还是你爱的那些人吗？
再次见到他，是在那间破旧的出租屋里。屋里没有任何像样的陈设，没有一丝烟火气，更没有什么女人。他背对着门蜷曲着，体型消瘦得只有原来的一半大。听到我的脚步声，他猛地转过身来，吃惊地坐了起来。
北京某医院的病房里，刚刚苏醒的他眼睛一刻也没有离开自己的爱人。这辈子他没有看够，他不知道老天能让他活多久，他只希望就这样一直抓着她的手。
病房的桌子上，静静地摆着那只深情的陀螺。他仿佛看到它第一次在村西的坝梁上旋转，那个挥动鞭子的，依旧是那个穿着碎花布袄的小姑娘。
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